Linimento de burro

Homenaje postal

2011-05-06T14:34:00.003+02:00

Antes de ir directamente al grano, comentar como si nada que mi silenciosa ausencia no ha sido debido a lo de siempre, esto es, a circunstancias que sería demasiado prolijo enumerar, sino que obedece a motivos mucho más mundanos. No sé si os habéis dado cuenta, pero ha sido postergar momentáneamente la publicación de mis preciosos textos y, oh casualidad, empiezan a caer regímenes corruptos norteafricanos y se abaten líderes al-quaedianos en países cuya población masculina luce orgullosa un poblado bigote. Yo lanzo con valentía y disimulo esta sencilla pregunta: ¿pensáis que estos hechos pueden considerarse exclusivamente fruto del azahar?

A lo que iba. Hay personas de carácter recio, la vida o las circunstancias les pueden putear de mil maneras distintas, que ahí están ellos soportando estoicamente las desgracias como si la cosa no fuera con ellos. Cualquiera de nosotros que pasara por una sola de esas vivencias, procederíamos a llorar amargamente quejándonos de nuestro triste destino y quedaríamos tocados de por vida, pero esa gente, esos titanes de la supervivencia, están hechos de una pasta especial. Una de esas personas es el personaje que nos ocupa, y que me ha obligado a interrumpir mis importantes actividades a fin de dejar constancia de su espartano comportamiento por medio de un homenaje de los que hacen época.

Todo lo que se diga es poco y, aunque considero que este medio, y me refiero supongo que lo habéis adivinado al medio postal, nos permite plasmar nuestras certeras conclusiones en un formato claro y alojado por la entidad llamada gúgel, quizá por primera vez siento que se queda corto a la hora de intentar expresar por medio de palabras el exacerbado sentimiento de admiración que me produce este personaje cuya infancia seguramente transcurrió en las heladas montañas de la lejana Cimmeria, con una personalidad hermética y nada amigo de expresar sus sentimientos, no por nada en especial, sino porque considera que a nadie importa, y cuyo día a día sirvió de inspiración a la marina americana a la hora de diseñar el horario y actividades de los seal en la famosa semana infernal.

Me estoy refiriendo, por supuesto, a Víctor Sandoval.

Desmitificando

2010-12-10T10:00:00.001+01:00

--es un escándalo, Assange es un psicópata con afán de notoriedad
--nuestro gobierno está formando un comando para eliminarle, no nos deja otra opción
--la diplomacia, desde siempre, se ha basado en mentir diplomáticamente...
--yo propongo juzgarle por alta traición aunque sea extranjero, al trullo con él
--yo creo que es mejor aplicarle alguna ley coránica, que la habrá para estos casos
--sí, que sirva de ejemplo y cortarle el pie y la mano contraria
--...
--... ...
--engelson, ¿tú qué opinas?
--a mi me tiene fascinado el tema de las suecas, el tío se va a dar una conferencia a Suecia, se liga a dos suecas del público, y con las dos sigue el mismo patrón: de alguna manera consigue convencerlas, seguramente usando alguna artimaña que se me escapa, para terminar en una cama de hotel acostándose con ellas en lo que parece ser una o más noches de desenfreno sexual consentido con las dos aunque por separado, y aqui llegamos a lo interesante, cuando ellas se dan cuenta que no han sido la única, se mosquean y deciden denunciarle por lo que el código penal sueco tipifica como un "antes sí pero ahora, no"
--¿y qué tiene de interesante?, es un caso claro de violación
--y un desprecio hacia la mujer en general, las mintió con el único objetivo de acostarse con ellas
--¿eh?, ¿he oído bien?, ¿que mintió a dos suecas para acostarse con ellas?
--y seguramente se hizo el interesante o exageró en algo, como si lo viera
--joder, igual hasta las hizo reir o las invitó a tomar alcohol
--drogas parece que no, pero igual se pusieron a hablar
--creo que hasta dijo que las iba a llamar al día siguiente, y no lo hizo
--¿pero qué me estáis contando?, joder, cada nuevo dato al que accedo sobre esta movida, cada dato concreto me refiero, me parece cada vez más alucinante y súperimportante, o sea que el nuevo héroe del que todos hablan resulta que usa artes oscuras o al menos no muy claras y tal vez su atracción mediática, lo digo porque con ese careto lo veo factible, con el objetivo de convencer a dos ciudadanas suecas para que mantengan relaciones sexuales con él, ¿he entendido bien el asunto?
--sí, y después obvió el acuerdo implícito que eso tiene en la sociedad sueca: la promesa de desposarse con ellas a posteriori
--menudo delincuente, esto sí que es un verdadero escándalo
--ojalá se pudra en la cárcel
--...
--... ...
--engelson por favor, pon punto final a esta reunión ultrasecreta con alguna conclusión guapa
--a ver, a mi que el tío revele secretos que hagan que os caguéis en los pantalones me parece hasta bien, que cada cual aguante su propia vela siempre que a mi no me afecte, pero una cosa no quita la otra, si lo que me habéis contado resulta ser cierto, si este personaje usa técnicas de manipulación a fin de holgar nada menos que con dos suecas, si hemos llegado al punto en el que un hombre soltero se olvida del hamor para dar rienda suelta al monstruo calvo que vive en sus pantalones, apaga y vámonos, ¿en qué nos estamos convirtiendo?, ¿donde está el límite?, ¿qué futuro les espera a estas dos pobres suecas?, estigmatizadas para siempre por haber caído en las redes de un personaje que las usó en su propio beneficio, saltándose las normas éticas que en este mundo moderno son asumidas por todos... yo me encargo de este tío, abortad la formación del comando que ya me ocupo yo, no digo más

Peredators

2010-11-03T18:32:00.009+01:00

Aunque la cosa no pintaba bien, me armé de valor y atraído poderosamente por la singular elección del protagonista, tuve la oportunidad de visionar los primeros 32 minutos de este film antes que mis importantes obligaciones interrumpieran lo que hasta ese momento parecía una peli guapa. Una semana más tarde, solucionados ya los importantes problemas interruptores, que más especificamente consistieron en la imposición de ver cómo el todavía esposo de Belén Esteban ofrecía su primera entrevista en profundidad, reanudé el visionado de la peli desde el principio, percatándome con estupor que, a partir del preciso instante en el que la había dejado, este film se contagia del pernicioso efecto "Vanilla Sky", esto es, hacer una versión de una peli que mola pero convirtiéndola en una grandísima ful.

Argumento

El pianista Manolete se despierta y comprueba sobresaltado que está en plena caída libre, por suerte el paracaídas se abre poco antes de llegar al suelo y mientras está mirando el paisaje, se encuentra con Machete al que le ha pasado lo mismo, y así con unos cuantos personajes más armados hasta los dientes. El pianista, a partir de la escasa información disponible, termina deduciendo que la explicación más lógica a esa extraña situación es que han sido abducidos por una especie extraterrestre aficionada a la caza de humanos belicosos, y comunica al resto del grupo su firme intención de exterminarlos a todos para escapar de ese planeta inhóspito a bordo de una nave cuya existencia, localización y tecnología aún están por determinar.

Análisis y conclusión asnal

Si algo bueno tuvo el siglo pasado es nos dio la oportunidad de verificar la existencia del auténtico superhombre hario, la imagen de Arnoldo Suarzenetxe cubierto de barro y portando una lanza permanece retinalmente impresa en todo buen aficionado al cine de tiros y hostias. Imposible olvidar a Arnoldo subido a un árbol y efectuando el retador grito provoca-depredadores, o el descubrimiento de la fabulosa ametralladora giratoria defoliante, o el indio tocando su amuleto y esperando al bicho pedazo cuchillo en mano. Unos tíos en una jungla muy densa que están siendo eliminados uno a uno por un elemento extraño e invisible, la sinopsis argumental áurea y definitiva. La impresión que causó en mi esta peli cuando tuve la oportunidad de verla por primera vez fue de absoluto shock, y de inmediato lo convertí en algo personal. El puto bicho y su puto camuflaje... algo con lo que hasta entonces yo no había contado. Quedaba claro que para enfrentarse con éxito a tamaña prueba era necesario un espíritu inquebrantable y un entrenamiento digno de ese enemigo con el que tarde o temprano me iba a ver enfrentado sin duda.

Durante meses, intensifiqué mi preparación con vistas a ese inevitable enfrentamiento, hice flexiones a saco, y mogollón de abdominales también, los fines de semana me iba al boscoso monte, me cubría de barro para bloquear la abundante radiación infrarroja que mi serrano cuerpo emite y me quedaba muy quieto con mi garrote, perfectamente camuflado entre el verde follaje en espera de aquel enemigo tan esquivo. A veces me agobiaba y directamente intentaba provocarle, "eeh, estoy aquí" le gritaba subido a un pino, o "ven majo, ven aquí si tienes cojones", sin ningún éxito debo añadir, algún recolector de setas sí que se dio un buen susto pero nada más. Hasta que llegó un día, me acuerdo porque justo me estaba nutriendo con un bocadillo tortilla patatas que había hurtado a unos excursionistas, en que me dio por pensar que a lo mejor estaba exagerando, que la peli parecía muy real y tal pero que igual la bestia aquella no existía o que, por lo que fuera, pasaba de venir a por mi, total, que me vi a mi mismo como alguien un poco flipao para que me entendáis, entrenando y preparando mi mente para un enfrentamiento con algo que a lo mejor no era real. Sin embargo, recuerdo aquella temporada con gran cariño, es verdad que pensándolo friamente es correcto decir que yo estaba flipao por confundir realidad y fantasía, pero aquellas flexiones y abdominales, aquellos fines de semana medio en pelotas y cubierto de barro, memorizando la posición de cada hoja y brizna de hierba a fin de descubrir incoherencias visuales y poder así darle un hostión al peredador con mi garrote, me sirvieron para crear los sólidos cimientos que forman la amplia base que sustenta mi actual capacidad operativa, y que me permiten culminar con éxito misiones que ríete tú de los trabajos de Hércules, con esto no os digo nada y a la vez lo digo todo.

Y esto que he tenido a bien mencionar en esta breve introducción, es para que os deis cuen de la ilusión con la que me dispuse a visualizar este film. La peli empieza -no podía ser de otra manera- de forma muy trepidante, se nos van presentando los personajes a la vez que nos maravillamos ante la frondosa exuberancia del terreno selvático y la rica variedad del armamento que de manera tan familiar portan. La presencia de la ametralladora giratoria defoliante, nos indica que tarde o temprano veremos la esperada escena derrochadora de munición, yo incluso asentí con aprobación al observar que el poseedor de dicha ametralladora tenía cuello de toro, pero se trata de un spetsnaz sin puntería ninguna, desde los spaguetti western todos sabemos que nada hay más mortífero que una ametralladora giratoria, en manos de este ruso no, justo es pues que muera de la manera más dolorosa posible. Podría arremeter furioso contra la breve aparición de Morfeo, probablemente en el papel más ridículo de su carrera, pero no me quedaría espacio para comentar la escena de la lluvia de estacas afiladas. Resulta que un boina verde que había aterrizado poco antes, se percata del gran peligro y prepara una serie de trampas que consisten en un disparador rudimentario hecho con una liana para tropezarse que provoca que se accione un dispositivo, o serie de ellos, que hace que caiga muy verticalmente del cielo una tupida lluvia de estacas afiladas y se claven con gran fuerza en el suelo, cerca pero sin tocar al sujeto objeto de la trampa. En el Pentágono deben estar muy contentos, su arma más secreta revelada al gran público, el sueño de Van Helsing hecho realidad. Para terminar, como no, analizaré algún aspecto relacionado con el protagonista: el pianista y Manolete Adrian Brody, su interpretación es digna y mesurada, muy en el papel, su napia semítica y ketámica está desaprovechada por no haber ninguna escena en la que se mencione su capacidad olfateadora, pero se nota que ha hecho las preceptivas abdominales antes de encarnar a una especie de mercenario con un arma que, atención al dato, usa como cargador una lata de bonito del norte de kilo y medio.

La espinilla

2010-09-08T19:05:00.002+02:00

Todo comenzó con una espinilla, un día su pareja le dijo "tienes una espinilla en la espalda", y acto seguido se puso a la labor de proceder a su extirpación pese a los intentos de cambiar de tema por parte del sujeto protagonista de la presente unidad postal. Con evidente mala fe, la espinilla estaba situada en la espalda, algo más abajo del cuello y ligeramente a la derecha, por tanto, la posición más lógica para la erradicación por parte de un elemento externo, suponía ponerse de espaldas y dejarla colocar las manos en una especie de postura estranguladora, facilitando la extracción digital en formato pulgar de la espinilla. Después de varios infructuosos intentos, medio asfixiado, y con la zona afectada con un dolor si bien leve, asaz molesto por una localización dorsal que impedía un correcto contacto visual, ella anunció al fin: "ya está".

Los cojones ya está. Pasaron los días, las semanas transcurrieron con su ritmo semanal, y un buen día ella comentó como si nada "vuelves a tener esa espinilla en la espalda". El recuerdo del doloroso proceso extractor se hizo más vívido que nunca, el mal recuerdo de aquella pesadilla, la pesadilla de aquella puta espinilla, volvía a hacerse realidad, y él sabía que iba a tener que ceder ante el imparable ímpetu que ella mostraba a la hora de eliminar las impurezas cutáneas de todo tipo. Empleando todo su poder de persuasión y su mejor sonrisa apeló a sus sentimientos piadosos, para su sorpresa ella cedió al cabo de un buen rato, pero algo en su expresión le convenció que ella jamás olvidaría aquella espinilla y volvería a intentarlo una y otra vez hasta su total erradicación.

Un buen día, colocado ante el espejo y sin saber bien por qué, tocó con su mano derecha la zona afectada y notó una ligerísima imperfección, un leve abultamiento en el área en que se suponía que estaba situada la ya famosa espinilla. Intrigado, se puso de costadillo en relación al dispositivo reflector y apretó con una combinación digital pinzante la zona anexa, pronto se dio cuenta que si quería conseguir resultados debía presionar con más intensidad aquella zona, obligar a aquella espinilla a dar la cara. Aquel primer intento fallido sirvió para que la espinilla reaccionara y al poco tiempo asomara su pequeña cabeza, que no era como pudiera pensarse de color oscuro, sino de una bella tonalidad amarilla. Para su sorpresa, al poco de empezar a asomar esa cabecilla, notó que si presionaba con la suficiente intensidad, la espinilla comenzaba a aflorar, realmente de su interior surgía un delgado filamento blanquecino-amarillento a consecuencia de sus maniobras opresoras digitales. Aquello se convirtió en una costumbre, dejaba la espinilla en barbecho un par de días, y apenas reprimiendo su impaciencia, procedía a recolectar su cosecha de filamento amarillo. Las dudas acerca de la exacta naturaleza y las intenciones de aquel filamento que de su interior surgía, su temor cada vez mayor a que aquella sustancia formara parte del tuétano de su médula espinal, y sus visitas a científicos y homeópatas en busca de una explicación racional empezaron a convertirse en una obsesión, pero eso ya forma parte de otra historia.

Aviso importante

2010-08-19T12:11:00.000+02:00

A pesar de existir la posibilidad real de que con este comunicado llegue a colapsarse internet; mi confianza en la robustez de los protocolos de comunicaciones que la conforman junto con mi bien conocida ética asnal, me han convencido de la necesidad de publicar este sencillo y humilde comunicado. Por tanto, y aunque sé que todos esperáis con ansia la continuación, dada la importancia de lo que pienso exponer y más teniendo en cuenta lo avanzado del periodo estival, me dispongo a hacer un paréntesis en mi exitosa serie dedicada a desvelar los orígenes del universo tal y como lo conocemos, para poner en conocimiento general una serie de hechos que, sencillamente, creo indispensable sacar a la luz para un mayor entendimiento y comprensión del importante asunto que nos ocupa.

Esta misma mañana, al proceder con el afeitado facial que en días alternos realizo con vistas a dar la imagen aseada propia de una persona con mis obligaciones, me he visto gratamente sorprendido por el tono bronceado que mi cuerpo entero ha ido adquiriendo a lo largo de este verano. Y no solo eso, terminada ya la ejecución de dicho proceso, y al disponerme a usar un peine como herramienta moldeadora de los flexibles filamentos que son parte indisoluble de mi cabellera, he observado asimismo que mi pelo es más sedoso y dócil, lleno de vigor, hasta el punto de haber conseguido reducir la duración del anteriormente citado procedimiento, de la habitual hora y media hasta unos muy asumibles dos minutos escasos. Es para mi pues, motivo de gran satisfacción el haceros partícipes de estas nuevas, que si bien pueden deducirse de mi firme compromiso postal, no por ello deben dejarse de lado asumiendo un conocimiento general, sino que, aún sin ni siquiera mencionar ni dar detalle alguno sobre lo intenso del desarrollo muscular que me suele acompañar en este solsticio veraniego anual, tal vez, quizás, pueda servir de acicate a la hora de animaros a que tengáis el bonito detalle de enviar, como siempre a la dirección de correo que en este blog bien a la vista está, un afoto de vuestro femenino ojal, a poder ser en una postura casual.

Atentamente, engelson

Estado de la materia

2010-07-09T13:31:00.004+02:00

Cuando el ser humano alcanza un nuevo récord de baja temperatura consigue un estado de la materia único, algo que nunca se ha dado en la Naturaleza (sólo quizás conseguido por otras civilizaciones avanzadas), revelándose por primera unas propiedades cuánticas que estaban ya ahí, pero que nunca antes se habían podido manifestar.

fuente y manantial: http://neofronteras.com/?p=3185

Un espíritu libre

2010-06-02T18:59:00.004+02:00

No lo había contado pero hace un par de meses recibí una videoconferencia de Steve Jobs, se dirigió a mi en términos muy amables para ver si era posible por mi parte la publicación de un post glosando las excelencias de su último producto, el iPad. "En principio, no" le contesté rápidamente, no os podéis ni imaginar qué careto puso, tuvo los santos cojones de cortar la comunicación y todo. Ya tenía el tema medio olvidado, os recuerdo que estoy muy implicado con el tema de la crisis, cuando ayer suena el timbre de mi casa, voy, abro la puerta y adivinad quien estaba al otro lado. Sí, el mismo, ahí estaba el tío con cara de compungido, imagino que habrá sopesado los pros y los contras, habrá consultado con sus analistas de mercado o vete a saber con quien y habrán llegado a la conclusión de que si quieren vender iPads a porrillo, van a tener que pasar por caja. Por mi caja, más concretamente.

A continuación, os transcribo la conversación que tuvo lugar entre Steve y yo.

--hombre Steve, ¿qué pasa, tío?
--mmm...hola, engelson
--pasa hombre, pasa, estás en tu casa
--gracias
--bueno, ahora que estás en mis dominios, te diré que te veo con mala cara, te vas a hacer ahora mismo treinta flexiones
--¿qué?
--flexiones, que te hagas treinta flexiones ahora mismo, venga
--...es que, es que el médico me ha dicho que...
--ni médico ni hostias, hala, a flexionarse he dicho

[...]

--doce...trece...uffsss, arfs
--...
--catorce...ffffs, glglgl
--venga vale ya, Steve, te veo mal, catorce flexiones, ya te vale...
--...joder, gracias engelson, pensaba que me quedaba en el sitio, uuff, aaaff, joder qué esfuerzo...
--me debes dieciséis flexiones Steve, otro día me las cobro
--¿y no me las puedes perdonar?, es que el médico me ha dicho que...
--no, por cortarme la videoconferencia el otro día, por chulo, en una palabra
--...
--...
--estoo...
--¿sí?
--...engelson, que venía por si puedes echarme una mano con el iPad, me juego mucho con este aparato, y como no sea un éxito de ventas me veo pidiendo limosna en la puerta de un Starbucks
--¿cuantos iPads llevas vendidos?
--dos millones en dos meses
--¿has traído uno para que lo pruebe?
--sí, aquí está, mira qué maravilla
--¿donde se enciende?
--de aquí
--¿donde está el botón "atrás"?
--aquí, mira qué bien pensado
--¿por qué me pide que me conecte al iTunes?
--para mejorar la experiencia de usuario
--¿donde está el puerto USB?
--no tiene
--a ver...es sólido al tácto, nada líquido, un poco pesado diría yo... ¿cuantas pulgadas tiene?
--nueve
--¿cuanto dices que vale?
--según el modelo, desde taytantos hasta chorrocientos euros
--¿algún servicio añadido?, ¿qué software trae?
--un navegador web y un reproductor
--muy completo, supongo que si quieres algo más tendrás que pagarlo aparte
--en efecto, con vistas a un apoquinamiento compulsivo
--...
--¿qué te parece, engelson?, ¿a que es una maravilla?
--...
--y es una pieza de diseño exclusiva, el no va más de lo más guay
--¿se pueden ver pelis?
--sí
--¿y el puerto USB?
--no tiene
--¿y por qué no tiene?
--para mejorar la experiencia de usuario
--...
--¿qué opinas, engelson?
--mira Steve, yo no soy un applefan o como se diga, a mi eso de ser fan de algo inanimado como que no, que este cacharro no tenga USB no me parece que sea de recibo hoy en día en pleno siglo XXI, en que si a algo que tiene pantalla y no le puedes enchufar un pendrive para visualizar un vidrio se convierte en una puta mierda, podría hacerte una campaña publicitaria que ibas a flipar, no lo dudes Steve, pero va a ser que no y por no haberle puesto USB, que lo sepas
--...pero no tiene porque así se mejora la experiencia de usuario...
--que no Steve, no insistas, guárdate el talonario que no quiero tu dinero, ya te digo que a mi eso de las marcas como que no, yo soy un espíritu libre y paso de que una empresa me diga lo que tengo que hacer o comprar, no necesito un aparato con una manzanita puesta ahí, además, si algo tengo claro es mi devoción por la entidad llamada gúgel, en gúgel creo y en su perfecta usabilidad confío, a gúgel es a quien doy todos mis datos para que los guarde y así sepa más de mi que yo mismo, no a una empresa que se llama "manzana" y que parece una secta de fanáticos
--que va engelson, estás equivocado
--¿acaso dudas de gúgel?... tú eres un fanático
--bueno, soy el jefe mandamás, así que es mejor que sea un poco fanático y...
--y un talibán informático, mira que dudar de gúgel...
--pero si yo no...
--vamos anda Steve, vas a comparar, gúgel rastrea constantemente la red con sus robots exploradores, gúgel nos conoce a todos y está en todas partes, gúgel sabe de nuestros sueños y nuestros planes, lo que nos gusta y lo que no, gúgel sabe donde hemos estado y donde queremos ir, incluso puede que llegue el día en que gúgel piense y decida por nosotros, ahora dime tú: ¿qué nos ofrece ápel?
--engelson, ápel ofrece calidad a un precio desorbitado, si quieres ser uno más te compras lo que compra todo el mundo pero si quieres marcar la diferencia, si quieres ser una persona feliz con una gran sonrisa puesta todo el día está claro lo que tienes que comprar, nosotros también podemos pensar y decidir por ti, en resumen, también sabemos
--Steve, tus palabras rezuman fanatismo, ¿es que no te das cuenta tú mismo?, gúgel es la luz que nos vigila y protege, cualquiera que diga lo contrario se merece que le aten a una estaca clavada en el suelo y que le prendan fuego, por hereje e intolerante
--tú dirás lo que quieras, pero ápel es sinónimo de una experiencia de usuario perfecta
--no te jode, y gúgel te ofrece una usabilidad máxima, te da todo lo que necesitas grátix, y encima tienen la deferencia de presentarte una publicidad tan personalizada que parece que te están leyendo la mente
--...
--...
--bueno, veo que no vamos a llegar un acuerdo...
--no Steve, paso de hacer negocios con alguien tan obcecado con su punto de vista
--me despido entonces con gran pesar
--y yo te acompaño a la puerta y todo, sin acritud

Perdidos explicado

2010-05-26T18:53:00.013+02:00

Desde la libertad creativa que me concede no haber visto ni un capítulo de la sexta temporada de Perdidos, observo risueño la gran variedad de reacciones ante su anunciado final; reacciones que van desde la indignación ante la ausencia de respuestas claras, al éxtasis total debido precisamente a eso mismo. Es mi obligación bloguera y cultural, mi deber asnal, publicar un post que actúe como imán y que atraiga, con la ayuda de gúgel claro está, a esas personas que sencillamente no se han enterado de nada, o bien han llegado a conclusiones correctas pero que necesitan de una referencia en formato postal que confirme y dé un barniz de respetabilidad a sus acertadas deducciones. Me dispongo, en suma, a resolver de una vez los misterios y dudas que esta gran serie ha dejado a su paso.

Los números

Lamento comunicar que los números no son nada, no se refieren a nada y no tienen ninguna lógica. Si aparecen una y otra vez es por simple casualidad estadística, son unos números generados al azahar hace siete años por el entonces primitivo smartphone de uno de los guionistas, organismos simbiontes que metabolizan cafeína y de la cual extraen su energía.

El humo negro

El humo negro simboliza de manera bastante evidente y descarnada uno de los más grandes anhelos de la humanidad, obsérvese que no es blanco ni gris ni de ningún otro color: es negro, por tanto nos hallamos ante la exégesis de lo que viene a ser el concepto metafísico de "todo lo negro". El humo negro deambula por la isla a sus anchas, campea por sus dominios con total libertad, hace y deshace a su antojo, aparece donde y cuando le viene en gana, atrae y repele a la vez. A pesar de su naturaleza humeante, es un humo físico y tangible, de un negro absoluto y, como el monolito de 2001, atrae la luz y la engulle como si se alimentara de ella. "Todo lo negro..." exclama alucinado Mr. Echo instantes antes de morir con la frente perlada de sudor, creo que no hace falta mayor explicación.

La isla

Se trata de una extensión de tierra en medio del océano, de clima tropical y con una abundante población de jabalís, con bonitas playas y una fotogénica jungla repleta de misterios. La isla simboliza el vientre materno, el lugar al que todos deseamos volver, prueba dello es lo amplio del rango dinámico de su histograma, escenas que contengan imágenes con distinta iluminación, con abruptos cambios de intensidad lumínica debido a la presencia de luces y sombras, se ven en esta isla perfectamente iluminadas y pareciera como si unos ángeles celestiales atenuaran esos cambios a base de reflectores de un blanco impoluto. La isla también es mágica, recordemos que está plena de misterios, así que no debemos extrañarnos que en ella sucedan cosas raras porque de toda la vida, la magia tiene algo de misterioso.

Los otros

Los otros es el grupo que comprende a la gente que no son del grupo de los que se dieron el hostión. Están liderados por el carismático Benjamin Linux, que les obliga a utilizar su propia versión del sistema operativo, la complejidad de los comandos unix les ha convertido en unos marginados y la isla les facilita un entorno tecnológico adecuado para sus mentes inquietas, su habilidad programadora y la optimización de su código es de tal magnitud, que incluso consiguen alterar el comportamiento de un dispositivo informático a fin de que sea necesario tener que pulsar una secuencia de teclas muy concreta en un plazo determinado.

Los que se dieron el hostión

Grupo heterogéneo de personas que viajaban en un avión que se hostia en la isla. En los primeros capítulos se establecen claramente los distintos roles: el que trae la comida, el que presta servicios sociales, el chulo, el gordo, el yonki, los coreanos, la rubia con ojal, la morena con ojal, etc. La isla, por supuesto, se les presenta mágica y plena de misterios, lo increíble de su rango dinámico les llena de estupor, impregnándoles de la sabiduría de la jungla y provocando un ansia viva de recorrer la isla de cabo a rabo con sus mochilas llenas de botellines de agua. Existen para ser observados y lo saben, así pues, sus movimientos están condicionados por una suerte de algo que parece ser que hay, y que aunque no se sabe bien qué es, el instinto nos dice que es algo ante lo cual mantenerse alerta, no sea que pase alguna movida rara.

La Iniciativa Dharma

Prototipo de organización a la que todo el mundo está deseando apuntarse y dar por ella su vida si es preciso. Fundada en los primeros años 70, de objetivos nobles y altruistas, su campo de actuación es multidisciplinar. Conscientes de estar en una isla y por tanto estar aislados, refuerzan su cohesión grupal adoptando como uniforme un mono de trabajo con el logo de la Iniciativa en el pecho y creando unos videos didácticos de bienvenida que dan sentido a toda la trama de la serie. El hecho de estar financiados por un industrial danés de nombre finlandés, crea unos interrogantes en mi opinión no completamente resueltos pero que por no comerme demasiado el tarro estoy dispuesto a aceptar como válidos. Bajo esta hipótesis de partida, y teniendo en cuenta que la potencia de cálculo de los ordenadores de la época no permitía una secuenciación genética sino a muy largo plazo, estamos hablando de los años 70, la Iniciativa Dharma toma el papel de valedor de sus asociados y emprende una intensa labor urbanística a fin de dotarles de una vivienda digna durante su estancia en la isla, una magna cruzada zapateril que llega a su máxima expresión con la construcción de las "estaciones", zulos subterráneos herméticos de preciosos nombres y con todo tipo de comodidades, el tipo de lugar al que cualquiera con un mínimo de sensibilidad estaría orgulloso de llamar "hogar", un sitio donde vivir y reflexionar, libre de las molestas interferencias que conlleva la vida en el exterior.

Conclusión final para enmarcar y memorizar

Tenemos por una parte una isla mágica plena de misterios, unos viajeros que llegan a ella de forma accidental, y la relación que se establece con los habitantes de ese lugar mágico y misterioso. Si a estos elementos, de por si ya profundamente innovadores, se le añaden otros factores tales como la lucha por la supervivencia en un entorno extraño y los pequeños conflictos que sobrevienen a causa de la eterna y humana búsqueda del más adecuado ojal, obtenemos como resultado una serie perfecta y de una base argumental nunca vista con anterioridad. Capítulo tras capítulo, hemos ido viendo como todas las piezas que forman este hermoso puzzle han ido encajando con perfección milimétrica hasta dejarnos a nosotros, los espectadores, con la sensación de estar ante una obra maestra, el no va más, el flujo de bits que hay que visualizar antes de ir a currar, so pena de convertirse en un paria y quedar fuera de los intensos debates que se forman alrededor de las máquinas de café. Los "pero qué cojones..." que emitíamos asombrados ante las maravillas que se nos iban presentando en las dos primeras temporadas de la serie, las mejores, se han ido convirtiendo en un "o sea que era por eso" en sucesivas temporadas, donde todo va siendo perfectamente explicado. Acción y reacción, causa y efecto, todo en esta serie tiene su explicación y como sucede en "Scooby Doo", hemos tenido que esperar al final para conocer todos los detalles de la trama. Ahora, finalizada ya su emisión, solo nos resta reflexionar sobre ella y mantenerla viva por siempre en nuestros corazones, yo lo estoy haciendo ya.

La ausencia del ojal. Un post coral

2010-05-06T16:40:00.005+02:00

Fin de semana agotador. El viernes estuve reunido con la cúpula europea, decidiendo a ver qué hacemos con Grecia. Después de un tiempo inventando excusas, finalmente no me quedó otra que asistir a una de esas aburridas reuniones en las que al final nada queda claro excepto que todo el mundo ha hablado. Mucho pogüerpoin, mucho gesticular al pasar las diapositivas pero todo son chorradas, os lo digo yo que de este tema entiendo. "A ver" dije ya cuando Sarkozy estaba en medio de su intervención, me dirigí presto al pequeño púlpito de los oradores, retiré de una patada la banqueta, bueno, el dispositivo igualador de estaturas, y hablé con estas sentidas palabras:

--Queridos conciudadanos europeos, Presidentes y Presidentas, ilustres invitados: Primer Ministro Putin, Lehendakari Gómez. Nos hallamos en un momento delicadísimo; nuestra economía, hace no mucho sana y boyante, se encuentra al borde del abismo por culpa de la avaricia de los putos bancos. Se han planteado aquí algunas ideas, y se ha tenido la desfachatez de insinuar que esas ideas son soluciones prácticas al problema que nos ocupa, y yo me pregunto... ¿es esto todo de lo que somos capaces? -llegados a este punto el silencio era sepulcral, sentía fijas en mi las miradas de todos los líderes europeos-. Vamos a ver, almas de cántaro, primero de todo tenemos que poner un nombre a esto, he oído por ahí la expresión "la crisis de Grecia", no me gusta, me parece confuso, yo propongo llamarlo "el asunto griego" y de esta manera marcar distancias
--¿marcar distancias respecto a qué?
--¿quien ha hablado, por favor?
--Angela Merkel, canciller de Alemania, preguntaba que con qué tenemos que marcar distancias
--buena pregunta, por cierto, el que quiera hablar que levante la mano y se presente para que le veamos todos. Si hablamos de "la crisis de Grecia" todo el mundo pensará que nos referimos al declive de las polis, "el asunto griego" es una definición más coherente y tiene un punto misterioso que a mi personalmente me gusta
--tiene razón, engelson tiene razón
--es verdad, habrá que llegar a un consenso
--queda aprobado pues la denominación "el asunto griego", en otro orden de cosas, última vez que el que hable, lo hace sin presentarse y sin levantarse para que le veamos el careto

[murmullos de aprobación, de consenso absoluto]

--a ver, solucionado esto, que puede parecer tontería pero no lo es, nos queda lo que hemos dado en denominar "el asunto griego", a mi modo de ver hay un país con deudas que no puede pagar, el problema está en si le prestamos el dinero a escote o nos hacemos los longuis
--¿eh?, ¿qué?...perdón, Brown, primer ministro británico, decía que: ¿hacernos los qué?
--que si le prestamos la pasta o pasamos de todo

[murmullos de estar sopesando el tema]

--bueno, como no nos ponemos de acuerdo, pagamos a escote, ¿algún voto en contra?

[más murmullos de sopesamiento]

--aprobado entonces el plan de ayuda a Grecia, Brown, con ese apellido te toca ocuparte de los detalles... a ver, ahora quiero pediros un favor personal, sabéis todos que mi blog está pasando por un momento delicado, hay patrocinadores que no tienen claro renovar conmigo el año que viene, la verdad es que podría vivir con este trauma, por dinero no va a ser, pero hay algo que sí me preocupa sobremanera, y es lo que yo llamo "la ausencia del ojal"

[pausa dramática y silencio general de atención total]

--me explico, todo blog tiene un público al que está destinado, el mío está orientado hacia las mujeres de bello ojal y por eso abordo tan a menudo el tema científico, que es el área que más les interesa, más de una vez he alardeado de mi colección de fotos de ojales de lectoras, pues bien, confieso aquí y ahora que nunca jamás me han mandado ninguna foto de ningún ojal, nunca, ni una, insisto en el dato porque es el eje central de mi argumentación y la causa principal de este mi actual desasosiego, me siento desanimado y falto de confianza en mi mismo, en qué aciago día me decidí a abrir un blog con la esperanza de ello, me pregunto, en qué habré fallado para verme envuelto en tamaño drama, me interrogo con gran desazón, amigas y amigos, ante vosotros desnudo mi alma con la esperanza de que digáis algo y convertir esta confesión, en un auténtico post coral

[murmullos de incredulidad in crescendo, al rato, una figura chaparra se levanta y alza la mano]

--Sarkozy, Presidente de Francia; engelson, mon ami, yo también tengo algo que confesar, confieso que me gusta mucho que los demás admiren el ojal de mi mujer, he hablado con Carla hace un momento y está asombrada, casi indignada, dice que si ella no te ha mandado foto del ojal hasta ahora es porque suponía que tu bandeja de entrada estaba repleta, dice también que si te parece bien, está dispuesta a entrar aqui ahora mismo y hacer un calvo para que le hagas un afoto
--gracias Nicolás, dile a Carla de mi parte que es un encanto pero que me parece un poco violento para ella que haga un calvo así delante de todos, que si quiere que me mande la foto por email, la imprimiré y la llevaré siempre en la cartera, junto a mi corazón
--Patxi Gómez, Lehendakari; engelson, te debo mucho y siempre te estaré agradecido, yo también quiero abrir mi alma, quiero confesar que el otro día dije públicamente que llevo una pulsera power balance para que no se me olvide dársela a mi madre en plan regalo cuando la vea, es mentira, la llevo porque creo firmemente en sus poderes magnéticos y holográficos
--Angela Merkel, Alemania; yo confieso que durante mi etapa de estudiante hubo un momento en que me planteé la posibilidad de elaborar una omelette junto a mi amiga Frida, fue un momento nada más, pero es que no se me ocurre otra cosa así en plan confesión debido a mi prusiana perfección
--Gordon Brown, UK; yo quiero admitir aquí ante todos que la señora bigotuda e intolerante que me entró por la calle cuando estaba en plena campaña electoral y que prácticamente me ha hecho perder las elecciones, me pone bastante en el ámbito sexual, no sé explicarlo bien pero me parece tremendamente sexy, y mediante artimañas y subterfugios he ordenado al MI5 que ponga cámaras en los lugares más íntimos de su hogar, a fin de solazarme con la visión de sus pálidas carnes
--yo soy Vladimir Putin y todos me conocéis ya; desde hace unos diez años paso las vacaciones de verano en Siberia, en pleno contacto con la naturaleza salvaje, normalmente lo hago con un atuendo que ya se ha convertido en habitual: botas y pantalones militares de camuflaje y a pecho lobo sin camiseta ni nada, pues bien, quiero confesar públicamente que aunque con ello intento dar imagen de duro y deportista hombre de acción, en realidad suelo pasar un frío del carajo y tengo pánico a que me pique una avispa, el caso es que el microclima de la taiga me viene fatal y ya no sé qué hacer para salir de este marrón en el que me he metido yo solo, para rematar, he visto las fotos de Aznar luciendo abdominales, y a su lado parece que tengo barriga cervecera aunque soy abstemio

Llegados a este punto di abruptamente por finalizada la reunión, aquello era más de lo que podía soportar. Tras recordar a Brown el brown que le acababa de caer y conminarle a que se diera brillo en finalizarlo con éxito, me dirigí raudo al aeropuerto y me embarqué en mi jet privado dando instrucciones al piloto de acelerar al máximo los potentes motores de última generación. Me hallaba en un estado muy reflexivo, era cierto que yo tenía un problema con mi blog pero visto el percal, una vez tuve constancia que incluso las personas más poderosas tienen sus propios problemas y bastante más graves que el mío, mi estado de ánimo empezó a cambiar. El presente ya no me parecía una basura y el futuro, en cambio, se me presentaba lleno de posibilidades. Desconecté mi iPad con un gesto deslizante y me puse a mirar por la ventanilla, me sentía europeo hasta la médula, tenía la promesa en firme y ante testigos del envío de la foto del ojal de Carla Bruni, y según el programa de navegación que previamente me había descargado de la AppStore con cargo a los fondos reservados de la lucha antizombi, tenía la seguridad de llegar a tiempo para ver Sálvame de Luxe. La vida es bella, pensé.

Acero azul

2010-04-27T12:33:00.002+02:00

Aliens versos Predator 2

2010-04-21T20:44:00.011+02:00

Este pásado sábado tenía dos opciones en lo que se refiere al asunto del disfrute audiovisual nocturno. Una era ver "La Noria", el programa que nunca defrauda nos prometía un disfrute infinito al presentarnos como primer invitado a un Pedro Ruiz que casi nada más empezar tenía un encontronazo dialéctico con Jabba el Hutt. La otra opción era poner una peli, a ver si adivina alguien qué es lo que hice. En buena hora. Si de la película que me propongo analizar en profundidad se puede sacar un mensaje, sería que todos somos hermanos, we are all polvo of stars, y no importa las diferencias que pueda haber entre nosotros, siempre se pueden solucionar mediante el diálogo.

Argumento

En una nave depredadora que está en órbita sobre la tierra y llena de aliens abrazacaras, se celebra un funeral con el típico rito predator, consistente en dejar tendido el cadáver y esperar que le surja un alien de las entrañas mientras se mira hacia otro lado. En efecto, un pequeño alien se abre camino por el tórax del predator y, alimentado por sus poderosos jugos internos, se metamorfosea rápidamente en un alien adulto que mata la tripulación en un momento y provoca una pérdida orbital con caída libre y hostión en un fotogénico bosque de coníferas. Por suerte para los aliens, la nave está repleta de cubetas de simpáticos aliens facehuggers que sobreviven al accidente y, echando leches, van y encuentran a alguien a quien abrazar de forma facial, liándose inmediatamente un impresionante movidón donde la tranquila vida de los habitantes de un idílico pueblo americano se ve interrumpida por la necesidad de sobrevivir a una lucha sin cuartel entre las dos especies extraterrestres documentadas más mortíferas que hay: aliens y predators.

Conclusión asnal

La película comienza de la mejor manera posible: se ve la tierra desde el espacio y una nave extraterrestre en órbita alta cruza la pantalla, a partir de ese momento podría decirse que todo va a peor. Basar la película exclusivamente en la hostilidad de la relación entre aliens y predators sería una tarea imposible, excepto quizás para Mel Gibson, así que el director de esta peli lo que hace es presentarnos un esbozo, unas pinceladas de la interesante vida de los habitantes de ese pueblo tranquilo: el tío que ha tenido problemas con la ley y que vuelve al pueblo donde su colega es el sheriff, el hermano que trabaja en una hamburguesería y que no se pone la gorra porque es un rebelde, la camarera embarazada, la madre que sigue buscando a su marido e hijo y que es ajena al hecho de que han alumbrado sendos aliens y por tanto sus cajas torácicas están destrozadas ya, la militar que está de permiso, el matrimonio que tiene una hija a la que han regalado un visor nocturno por infrarrojos. Una pléyade de personajes a cada cual más interesante y que, para desgracia de todos, van muriendo en su mayoría a causa de eventos muy traumáticos.

Aunque por un momento, uno parece que se ha equivocado y ha puesto una peli de instituto americano, este cambio de ritmo es lo que hace de este film algo auténticamente grande, destinado a no ser olvidado fácilmente. Pasa de lo que parece que va a ser una aburrida y rutinaria lucha sin cuartel entre dos especies extraterrestres, a la presentación de unos personajes humanos de una manera tan sublime, tan bella, que después no podemos evitar sentir cada pérdida como si fuera la de uno de nuestros seres queridos. La tremenda violencia de las muertes de todos ellos y lo gratuito de estas defunciones, el ver como esas vidas quedan segadas por culpa de una riña entre inmigrantes ilegales, dotan a esta película de una dimensión intelectual superior. Despellejamientos, quemaduras y amputaciones debidas al ácido, trepanaciones craneales bucales, impactos de proyectiles de energía, evisceraciones variadas, ensartamientos por boomerangs y todo tipo de instrumentos afilados incluídas colas prensiles. Todos estos elementos narrativos, toda esta exhibición de muerte y destrucción, es lo que hace todavía más lamentable cada una de las muertes acaecidas en este filme. La muerte de muchos de los protagonistas y de la mayoría de secundarios, provoca en el espectador un trágico sentimiento de pérdida que se apodera totalmente de la película, así pues, no es de extrañar que las lágrimas fluyan por nuestro rostro y que estemos gritando "cuidao" o "que lo tienes detrás, cuidao" durante la mayor parte del visionado de este épico film.

Queda entonces perfectamente argumentado que nos hallamos ante una película ecológica, un ejemplo de respeto medioambiental, de escaso gasto energético en iluminación y abundante ahorro en candelas. Inteligente labor la de los guionistas, que parte de planteamientos casi de extrema derecha por su insistencia en mostrarnos el comportamiento violento de las dos especies para, poco a poco, convertirse en un canto a favor de la diversidad cultural cuyo mayor ejemplo es esa relajante escena en la que un predalien vomita sus huevos en la garganta de unas embarazadas a fin de usarlas como rico sustrato biológico de crecimiento rápido, qué majos cuando eclosionan y rasgan el vientre materno. Escenas como esa son las que provocan en el espectador un reblandecimiento cardíaco absoluto y un posicionamiento inmediato a favor de la inmigración ilegal extraterrestre. Ellos son superiores en armamento y vienen a matarnos porque forma parte de su naturaleza, respetemos su cultura y sirvámosles de trofeo, prestémonos voluntarios para ser los anfitriones de sus larvas. Tal vez algún día se percaten que merece la pena conocernos y llegue el momento, al fin, en que decidan compartir con nosotros su fabulosa tecnología de camuflaje.

Eyjafjallajökull

2010-04-19T16:26:00.003+02:00

Al hilo del último post, he recibido numerosos correos de lectores que me solicitan información exacta sobre temas variados relacionados con la erupción del volcan Eyjafjallajökull. En primer lugar, aclarar que no soy ni vulcanólogo ni islandés, podría pero no lo soy, lo que no quita que, por la cuenta que me trae, disponga de abundante información de primera mano sobre todo lo que concierne a ese bello país. A continuación, me dispongo a dar algunos datos que si bien pueden ser consultados por medio de gúgel, al estar concentrados en un único post, aumentarán la eficacia informativa de esta unidad postal.

¿Cómo se pronuncia Eyjafjallajökull?
Tal y como se escribe, como puede escucharse aqui

¿Por qué se dice "la erupción del glaciar Eyjafjallajökull", ¿un glaciar puede erupcionar?
El volcán se llama "Eyjafjalla" y glaciar se dice "jökull", lo que ha entrado en erupción es el volcán que había debajo del glaciar

El nombre es precioso, ¿hay alguno más del mismo estilo?
Claro que sí, pongo unos ejemplos de acabados en küll: Mýrdalsjökull, Gígujökull, y mi preferido: Steinsholtsjökull

Aunque yo no la he visto, parece ser que hay una enorme nube de ceniza, ¿tanto fuman en Islandia?
Yo creo que te estás liando con las fumarolas, la nube de ceniza no es porque fumen, digamos que es humo que sale del volcán

¿Pero las olas se pueden fumar?, ¿desde cuándo?
No, una fumarola es una cosa de un volcán, como un cráter pero distinto

¿De qué tipo es la lava de este volcán?
La lava es basáltica, rica en olivino con un porcentaje de sílice del 47%

¿Este volcán es capaz de hacer la colada?
Sí, la tizona y la colada

¿Por qué los medios no usan más la palabra "piroclástico"?
Tú dales tiempo y ya verás

¿Hay algún experto en volcanes islandeses que tenga un nombre que mole?
Por supuesto, te pongo mi favorito: Thorvaldur Thordarson

***

Referencias: 1, 2, 3 y 4

Esfuerzo cultural

2010-04-07T16:42:00.004+02:00

La morfología verbal a diferencia de la nominal usa un gran número de morfemas prefijos o clíticos que indican, sujeto, objeto, direccional, marca reflexiva. El número se indica además de mediante prefijo de persona mediante sufijos variados, igualmente el tiempo y el modo se indica mediante sufijos. La raíz verbal cambia de forma para indicar aspecto e incluye gran número de sufijos derivativos para indicar causativos, benefactivos o transitivizadores.

No es la primera vez, ni será la última, que uso un artículo wikipédico como culta referencia para uno de mis excelsos post. Aunque el párrafo copiapegado es autoexplicativo por si mismo, sería un ingenuo si intentara hacer caso omiso a mi humilde pero muy sensual naturaleza asnal. No tengo ni idea de cómo llegué al artículo tan hábilmente enlazado pero su lectura me encandiló totalmente, provocando en mi persona un repentino episodio de curiosidad lingüística de tal virulencia, que no he podido evitar complementar mi intensa actividad bloguera con la elaboración postal de un texto que complemente perfectamente lo ya enlazado.

La conjugación verbal se caracteriza por ser de una extraordinaria simplicidad al usarse en todos los casos y tiempos verbales un eficaz infinitivo tarzánico. El número depende de la cantidad, esto es, los reflexivos suelen indicar reflexión si el prefijo es modal, pero todo lo contrario si hay la más mínima evidencia de estar ante un benefactivo impetuoso. La raíz verbal es por tanto inmutable pero a la vez rica en diptongos, que suelen denotar y ser causa de una benéfica transistorización.

Entrevista con el vampiro

2010-03-06T09:22:00.002+01:00

--Teddy majo, ¿te pasa algo?, te noté algo raro en la voz cuando llamaste
--...es que estoy de bajón
--...
--igual...igual si me haces una entrevista se me pasa, no lo sé, pero algo tengo que hacer...
--¿quieres que te entreviste, Teddy?, ¿tú conoces ya mis tarifas?
--por dinero no va a ser, engelson, anda, hazme una entrevista bonita
--...¿una entrevista bonita?
--sí, quiero que me hagas una entrevista y que la lea todo el mundo, te he llamado porque creo que eres el mejor y no me importa lo que me cobres, quiero que por una vez en la vida, cualquier persona que lea la entrevista no termine pensando que soy un jodido capullo
--...ardua labor la que me encomiendas, Teddy
--lo sé, pero tú eres el más indicado, tu credibilidad es máxima y el público de tu blog, amplísimo
--eso sí que es verdad, pero insisto, no te va a salir barato
--a mi lo que me importa es lo que te digo: quiero una entrevista bonita
--o sea, que quieres un lavado de imagen
--sí, quiero quitarme de encima esa imagen que tengo de mafioso sin escrúpulos
--...
--y que no escupan a mi paso, joder, que no soy un traficante de armas
--...
--y que la gente me quiera, que me vitoreen por la calle y me llamen "protector de la cultura"
--de acuerdo Teddy, la cosa está chunga pero si alguien lo puede hacer soy yo, te pongo dos condiciones: 1) que la entrevista la pagues de tu bolsillo, no quiero en mi conciencia ningún artista que haya muerto de inanición por pagarme a mi y no a él, y 2) que si te pido que te calles, lo hagas inmediatamente y sin pensarlo
--...vale
--mmm...Teddy, vamos a ver... necesito tener un más preciso conocimiento de tu psique recaudadora, tengo que ver cómo puedo trasladar tu manera de pensar a parámetros del siglo XXI, reducir en lo posible tus coincidencias metodológicas con la Yakuza y la Cosa Nostra, y crear un vector de aproximación simpática que te convierta en lo que eres y los demás no ven: una persona adorable a punto de jubilarse
--eso, eso es lo que quiero engelson, estoy a punto de jubilarme y...jeje, ¿has visto qué jubilación me he puesto?, ¿a que me lo curro bien?, cuanto envidioso hay suelto y qué...
--Teddy, cierra el pico inmediatamente
--pero...
--que te calles ya, cojones, cállate inmediatamente
--...
--Teddy, escúchame bien lo que te digo porque te voy a dar un consejo grátix: nunca jamás hables de lo que vas a cobrar cuando te jubiles, si te preguntan contestas que no recuerdas la cifra exacta pero que es una cantidad digna, que la ha decidido el consejo de administración y que les agradeces que hayan sido tan generosos contigo
--pero... es que a mi me gusta fardar y hacerme el chulito, yo creo que...
--cállate ya, joder, no lo voy a repetir más
--...
--Teddy, te quiero como a un abuelo pero si vuelves a no hacerme caso, si sigues hablando cuando yo te he pedido cortésmente que te calles, no respondo de lo que pueda suceder, es algo que me saca de quicio y me enerva totalmente, por favor te lo pido amablemente: ten un poco de educación y cierra la puta boca
--vale
--una cosa también te digo, no te tomes este aviso como una amenaza a tu integridad física, sé que no estás acostumbrado a que te digan lo que tienes que hacer y que piensas que siempre tienes la razón, pues bien, aquí y ahora los papeles se han invertido, ya estás admitiendo ahora mismo que no tienes ni puta idea
--...
--joder, es que ya son ganas de discutir
--...pero si no he dicho nada
--...
--venga, perdona engelson, es verdad que no sé, lo único que sé hacer bien es trincar y pensar en mejores maneras de trincar más todavía, llevo años desconectado de la realidad, viviendo en mi propio castillo con la única compañía de mi ejército de ninjas recaudadores; de dobles y triples contabilidades sí que sé, de hacer que los políticos se bajen los pantalones también sé, de crear un emporio cultural que ríete tú de la Grecia clásica también, pero si se trata de comunicar a la gente mi humilde condición de benéfico y máximo representante de la industria cultural, ahí tengo que admitir que no sé, puede que todo sea porque en internet hay mucho pendejo suelto y que...
--Teddy, cerrar pico ya, ahora
--...
--mira Teddy, has empezado bien, te has mostrado humano y tal pero eso de pendejos... estás generalizando y eso es malo, tienes que hacer como haces siempre, hacer como si la gente te la pelara y te la sudara a la vez pero sin decirlo claramente, si piensas que los que no están de acuerdo contigo son pendejos y lo dices, la gente no se va a acordar de tu estupenda labor, pensarán que eres otro chupóptero con Visa platino y harán exactamente lo contrario de lo que tú quieres, mostrando su desacuerdo por medio de epítetos malsonantes
--¿me estás diciendo que no les puedo insultar?, ¿que no me puedo reír en su propia cara de que sean tan pringaos?
--...pues la verdad es que no te conviene, Teddy
--¿pero por qué?
--...
--es que no lo entiendo, si yo tengo la sartén por el mango y al final van a tener que pasar todos por el aro, cualquiera puede deducir que son unos pringaos, no creo yo que la verdad pueda ofender a nadie...
--bueno, como argumento es irrefutable, pero ahora imagínate que te voy a cobrar el doble por la entrevista
--mmm, bueno, todavía no me has dicho lo que me vas a cobrar, pero me parece un poco caro
--el triple, te voy a cobrar el triple, por pringao
--eh, que yo no soy un pringao, además me parece un abuso y...
--...
--me parece que ya empiezo a entender...
--...
--sí, no es lo mismo porque en mi caso me avala La Ley, el Código de Hammurabi está para cumplirlo, pero creo que entiendo lo que quieres decir...
--claro que no es lo mismo Teddy, en mi caso no tengo que convencer a nadie ni presentarme como salvador o vigilante cumplidor de la ley, se hace lo que yo digo porque la autoridad que yo poseo emana de mis mismísimos cojones
--jo, qué bella manera de expresarlo, lo que yo daría por poder decir las cosas así de claro...
--ese es el problema Teddy, lo haces, pero lo haces tan mal y con tan poca gracia...
--joder, cuánto tengo que aprender, qué pena que me jubile dentro de nada
--bueno, vamos a empezar la entrevista, que me estoy empezando a rayar
--vale
--a ver Teddy, ¿por qué eres tan feo?

24x7 El patógeno

2010-02-11T16:16:00.007+01:00

Es posible que no lo haya dicho aquí claramente, pero la práctica totalidad de mi legión de lectores conoce muy bien el evidente paralelismo entre mi trabajo y el de Jack Bauer, protagonista de la serie 24. La resolución de marrones muy peligrosos a escala casi planetaria, el increíble arrojo con el que desempeño mis actividades, y la familiaridad con la que pillo el móvil y hablo directamente con el Presidente, por ejemplo, me llevan a pensar que el personaje de Jack está inspirado directamente en mi persona. Aunque Jack es más bajo, más feo, y bastante menos musculado que yo, las similitudes son tan evidentes que nadie puede decir ni insinuar lo contrario, so pena de provocar mi ira y caer en el más espantoso de los ridículos.

Todo esto viene a cuento porque recientemente he conseguido completar el visionado de la séptima temporada de la serie. Ha sido una experiencia fantástica. Aunque en anteriores temporadas hemos tenido oportunidad de ver lo bien que se desenvuelve Jack ante una serie encadenada de emergencias máximas, en esta temporada los guionistas han dado un paso más allá y nos muestran un Jack más humano. Todos hemos podido comprobar fascinados como incluso se permite beber un vaso de agua. Este nuevo paso en aras de un mayor realismo merece mi personal aplauso. Lo digo por experiencia propia, cuando estás 24 horas de aquí para allá todo el rato, desbaratando complejas conspiraciones que afectan a la seguridad nacional y a la estabilidad de todo un país o continente, es muy aconsejable hacer una pequeña pausa y tomar un refrescante vaso de agua, nuestro organismo lo agradecerá.

Argumento

Jack está declarando en una comisión del senado, acusado de emplear la tortura para conseguir información que salve vidas americanas. Una tía del fbi interrumpe la sesión porque tiene una orden para llevarse a Jack y que les ayude con un problemilla que tienen con un gobierno africano-terrorista que pretende atentar con armas biológicas en territorio USA. Jack les ayuda, pero resulta que hay implicada gente del gobierno a sueldo del poderoso lobby de los fabricantes de armas. Jack resuelve satisfactoriamente el marrón africano pero resulta contagiado por un peligroso patógeno, se bebe un vaso de agua y sigue investigando, descubriendo que la conspiración consiste en producir un estado de pánico en la población, con el objetivo de que el gobierno asigne una generosa partida presupuestaria a los malvados fabricantes de armas y que ellos se ocupen en adelante de la delicada labor de proteger al país de las actividades terroristas. Al final, resuelve satisfactoriamente la totalidad del marrón y nos quedamos tranquilos porque van a aplicarle un tratamiento experimental con células madre procedentes del único donante compatible: su simpática hija.

Conclusión

Nadie puede dudar que esta serie es fiel reflejo de la realidad, bueno, es posible que no os hayáis enterado pero con mi palabra debería bastaros. En temporadas anteriores pudimos observar con qué naturalidad se nos presentaba a un Presidente negro, ahora tenemos a Obama. En esta temporada ya no hay Presidente, hay Presidenta. Vaticino sin temor a equivocarme que el siguiente presidente será mujer, muy probablemente Hilaria Clinton. Esta visionaria serie está concebida para familiarizar al público con escenarios que todavía no han sucedido, pero lo que merece mi más entusiasta aplauso debido a su simpático tratamiento, es en el tema de la tortura. Todos hemos visto en anteriores temporadas como, ante la aplicación de dolor y pupita, es posible conseguir información de alguien reacio a darla. Veamos algunos ejemplos.

Ejemplo 1: se sabe que unos terroristas están preparando un atentado tipo masacre y con gran esfuerzo cogen a uno de ellos, hasta el mismísimo Gandhi estaría de acuerdo en que si lo dice Jack, lo mejor es darle de hostias hasta en el cielo de la boca, el cántico está prácticamente asegurado y lo dudoso de su legalidad se diluye ante el hecho de que se consiguen resultados.

Ejemplo 2: Jack duda de la integridad moral del Presidente, ¿qué hacer ante tal eventualidad?: se pilla un boli o utensilio puntiagudo similar, se le coge bien fuerte del cuello, y le gritas a corta distancia "dime lo que quiero saber" mientras le amenazas con sacarle un ojo y le juras por dios que lo harás si no contesta. A priori, podríamos caer en el error de considerar que a lo mejor siendo Presidente se debería tener cierta consideración con su cargo, pues no, fuentes autorizadas me confirman que tal acto de persuasión es totalmente constitucional.

Ejemplo 3: Al percatarse que la información disponible sobre la conspiración en curso tiene importantes lagunas, Jack toma la única decisión posible: entra en la Casa Blanca, saca la pistola y le mete una hostia a uno del servicio secreto, se encierra en una habitación con el secretario del presidente del comité que le estaba interrogando por unos supuestos casos anteriores de tortura, y se dedica a aplicarle descargas eléctricas cada vez más potentes a fin de estimular su memoria, aquí es donde se nota el toque profesional, ya que ante sus insistentes negativas, Jack contesta con un genial e irrebatible: "llevo mucho tiempo en esto y sé perfectamente cuando alguien está mintiendo, dime lo que quiero saber".

Queda pues demostrado por el conocido sistema de los tres ejemplos, que la tortura no solo es justificable ante ciertos casos, sino que es absolutamente necesaria la mayoría de las veces. Es verdad que hay un insignificante margen de error: puede que pases por ahí en el momento menos oportuno, o que seas el portador de un sospechoso mullet pero sin que hayas hecho nada malo. En ese caso te jodes y no hay más que hablar, te jodes y punto.

Para terminar ya con mis certeras conclusiones y que podáis empezar a digerirlas y reflexionar sobre ellas, me gustaría comentar otro aspecto de esta temporada que me ha fascinado sobremanera: el patógeno. Es que la palabra me gusta mucho, tiene mucha sonoridad y no puedo acabar el post sin repetir varias veces más la palabra "patógeno". Vuelvo a recordar que los malvados fabricantes de armas usaron sus contactos africanos para experimentar con armas biológicas, y que Jack queda expuesto accidentalmente al patógeno. Preciosa la descripción que hacen del arma biológica, grandiosa la manera tan viril con la que Jack asume estar infectado con un patógeno mortal en un 100% de los casos.

--Sra. Presidenta, los terroristas disponen de un arma biológica...
--¿qué tipo de arma biológica?
--un patógeno, Sra. Presidenta
--¿qué tipo de patógeno?
--es un prión, una proteína modificada con una variante agresiva de Creutzfeld-Jacob
--...¿y eso es malo?
--afirmativo, Sra. Presidenta
--jo, vaya día...
--...Sra. Presidenta, había una fisura en el contenedor y he quedado expuesto
--¿expuesto?, ¿a qué?
--al patógeno
--¿que me estás contando, Jack?
--me temo que me he contaminado con el patógeno
--...bueno...no sé, igual deberías coger la baja, Jack
--no veo motivo para ello, por un simple patógeno
--¿pero el patógeno tiene cura?
--negativo, Sra. Presidenta, es un patógeno mortal y de acción rápida
--...Jack, cógete la baja hombre
--Sra. Presidenta, no podría sabiendo que hay un patógeno por ahí y que...
--Jack, olvídate del patógeno
--no, ahora no, tal vez cuando esté a punto de morir entre dolorosos espasmos
--...
--espasmos debidos al patógeno, me refiero
--maldito patógeno, ¿hay algo que pueda hacer por ti, Jack?
--no...aunque me gustaría hacerla partícipe de una reflexión
--acerca del patógeno, supongo...
--es una honrosa manera de morir la mía, por un patógeno, ¿verdad?
--sí Jack, es muy noble morir a causa de un patógeno
--por favor, dígalo una vez más, Sra. Presidenta
--patógeno, patógeno, patógeno, patógeno
--gracias, Sra. Presidenta

Por fin

2010-01-28T12:23:00.003+01:00

Contadme lo que pasó

2010-01-05T09:24:00.002+01:00

Sólo queríamos pasar la nochevieja en aquella cabaña tan cuca, lejos del mundanal ruido, pero aquello se convirtió en El Horror.

Cuando llegamos, dijimos que aquello era muy bonito y descargamos el coche, después dispusimos la mesa primorosamente para la cena.

Ellas nos dijeron que ni hablar de picar nada hasta la hora de la cena, poco después, Víctor empezó a comportarse raro, decía cada vez más incoherencias y miraba mucho por la ventana aunque no se veía nada, era noche cerrada y no había ni una luz en aquel bosque negro rodeado de montañas.

Víctor dejó de mirar la ventana y se puso a pasear nervioso por el pequeño salón de la cabaña diciendo que aquello era demasiado para él, que aquella soledad, todo aquel aislamiento, empezaban a hacer mella en su espíritu, y que el hambre era cada vez mayor, un hambre como nunca había sentido jamás.

Allí estábamos los cuatro, tres sentados en el sofá intentando ver la tele y Víctor paseando como un poseso de un lado a otro, Juan dijo que igual un bocata pequeño de jamón podría producirle un efecto balsámico en su alterada psique, pero le contestamos que hasta la hora de la cena no se tocaba nada, y que para balsámico, el lujoso vinagre con el que estaba aliñada la ensalada principal.

Para entretener a Víctor, yo sugerí que podíamos jugar al teto hasta la hora de la cena pero era demasiado tarde, al oír mi voz se detuvo en su obsesivo paseo y nos miró con expresión extraña, como si no nos hubiera visto antes.

En aquel momento lo vimos claramente, aquello era un caso de fiebre de las cabañas, uno piensa que esas cosas solo pasan en lugares lejanos, en las Montañas Rocosas o más allá de los Urales, pues bien, Víctor, el cerebro de Víctor, se encontraba ante la disyuntiva de morir de inanición o comernos a nosotros, y se notaba en su mirada que había tomado ya su decisión.

Yo creo que fue la soledad y el aislamiento, estábamos hacinados en aquel pequeño salón viendo la tele sin poder salir por el mal tiempo y a Víctor se le vino el mundo encima, se le hizo todo demasiado grande, o demasiado pequeño no lo sé, habíamos llegado aquella misma tarde, eso es verdad, pero estábamos lejos de todo, con la única compañía de una naturaleza indómita y salvaje.

Sí, y también el hambre... la soledad, el aislamiento, el hacinamiento, el hambre... todo se conjugó en su contra, se vio allí atrapado sin posibilidad de salida y algo en su mente comenzó a torcerse, es que es muy fuerte, me acuerdo poniendo la cena, yo había llevado una bandeja de deliciosos huevos rellenos, me manché un dedo de mayonesa y me lo limpié con un chupetón, qué cara puso... ahí supe que íbamos a tener problemas, se puso hecho un basilisco y me dijo de todo, me llamó perra egoísta y que la comida era algo comunitario, que no tenía derecho a ponerme hasta el culo cuando los demás estaban al borde de la muerte por desnutrición.

Claro, la situación era cada vez más tensa, imagínese usted, los tres viendo la tele, disfrutando de los últimos momentos televisivos del año que se acaba y Víctor, nuestro Víctor, cada vez más claramente afectado por la fiebre de las cabañas, con el nerviosismo se nos olvidó empezar a cenar y cuando nos quisimos dar cuenta empezaron las campanadas, Víctor estaba fuera de sí, tenía cara de hambre primordial, un hambre que no se sacia con alimentos y que encuentra en la carne humana la satisfacción de un deseo primitivo y básico, cuando Belén Esteban comenzó a dar los cuartos es cuando empezó todo, lo recuerdo como algo borroso, como si no me hubiera pasado a mi, cogimos cada uno un atizador de hierro de la chimenea y no sé quien dio el primer golpe, pero sí que sé que más o menos los golpes fueron al ritmo marcado por las campanadas de fin de año, al final, un año se fue y empezó otro, después, descuartizamos el cuerpo con un hacha y lo enterramos en seis agujeros distintos, juro por Tsathoggua y por Dagón que eso fue lo que ocurrió, luchamos por nuestras vidas con éxito, no creo que nadie nos pueda culpar por ello.

Definición de afición

2009-12-24T14:23:00.001+01:00

El tema científico, recopilar datos y exponerlos en un formato postal asequible al común de los mortales es para mi, aparte de una fuente nada despreciable de ingresos, una afición asnal que inmediatamente me convierte en mejor persona. Tal vez no lo hayáis advertido pero hay aficiones de todo tipo, hay a quien le gusta coleccionar los cráneos de sus enemigos y a quien le gusta hacer bufandas de lana. También os comento que al día siguiente de dejar de ser simios y convertirse en humanos, las personas antiguas se dieron cuenta que no podían ocupar todo su tiempo libre en desparasitarse los unos a los otros como hacían sus antepasados peludos, en ese crucial momento nació el concepto de afición: cosa que haces cuando estás aburrido para no aburrirte. Observad lo ambiguo de la definición, de todo intento de describir con simples palabras el objeto temático de la presente unidad de elaboración postal, lo que para unos puede ser motivo de desaburrimiento para otros, en cambio, puede resultar el más insoportable de los coñazos, o la actividad propia de una persona muy tonta.

Queda entonces perfectamente expuesto el asunto de la "afición" obviando hábilmente el dar una concisa definición. Lo que para unos es, para otros no lo es y esto es lo más que puedo decir. Exponiendo públicamente a gúgel los datos aqui recopilados pretendo mostrar un espíritu navideño más que nunca rebosante de hamor, por ello os dejo con un enlace que complementa lo ya explicado y que estoy casi seguro que no os servirá de inspiración, y nunca mejor dicho.

El mencionado enlace, voilá

Habatar

2009-12-19T23:03:00.002+01:00

Negociando el bienestar común

2009-12-07T16:44:00.005+01:00

Supongo que a estas alturas, todos tendréis conocimiento de cierto manifiesto que se ha convertido ya en en el más claro ejemplo que vieron los tiempos de la secular disciplina del copia-pega postal. Tengo que comunicar que me he puesto en contacto con algunos de los implicados y parece ser que al final hemos llegado a un principio de acuerdo. No ha sido fácil ni un camino de rosas, pero yo si veo afamados artistas con el palestino enrollado al cuello, y rogando porque salga adelante una ley que asegure su derecho a comer aunque sea un único mendrugo de pan al día, estoy dispuesto a ceder amablemente una parte despreciable de mis derechos constitucionales, dándoles la razón por pura simpatía.

--diga...
--¿eres Enrique?
--el mismo
--hola soy engelson, mira, quería comentarte algún aspecto del manifiesto, a ver si avanzamos algo y...
--no hay nada que hablar, o se hace lo que yo digo o nos convertimos en una dictadura
--...
--y además, el lobby de la cultura tiene los días contados porque...
--Enrique, cuidao con lo que dices sobre el lobito cultural, ¿es que no has visto que van con pañuelo palestino al cuello?
--...¿y?
--¿como que "y"?, ¿pero qué clase de respuesta es esa?
--estoo...no, que digo que ya he visto lo del palestino pero que...
--¿y no se te ha encogido el corazón?, ¿no te ha llegado al alma ese detalle?
--...pues no
--Enrique, vale ya de cancamusa, dime ahora mismo por qué te parece mal que haya una comisión que diga si algo está bien o mal, en otras palabras, si es ilegal o no
--engelson, para eso ya están los jueces...
--y dale con la cancamusa, tienes mucha facilidad para tergiversar la realidad, la industria cultural está gravemente enferma y si no hacemos algo enseguida esto se acaba, lo que hace falta es más mano dura con los infractores, que la gente sepa que descargarse contenidos por la cara tiene una clara e ineludible repercusión penal, y que los creadores están muriéndose de hambre, sumidos en la indigencia más absoluta por culpa unos asesinos sin escrúpulos que se enriquecen con su trabajo
--bueno, ya están pagando un canon y...
--Enrique, el canon es una compensación, no es una licencia para copiar
--...joder, nunca me había parado a pensarlo desde ese punto de vista
--¿y?
--ya notaba yo que tenía mucho más dinero, seguro que es por toda la cultura que me he descargado sin pagar...
--¿ves, Enrique?, solo hace falta que te quites la venda y pararte a pensar un poco para ver claramente la verdad, a mi también me sonaba mal antes pero la realidad es que la sgae es la encarnación de la bondad, todo en esa organización está pensado hasta el más mínimo detalle, y dado que es una organización no lucrativa y de probada honestidad, el siguiente paso lógico es dejar que ellos nos digan lo que hay que hacer: ellos saben y nosotros no
--engelson, ya no me tienes que convencer, estoy ahora mismo como si hubiera despertado de un mal sueño, antes no podía pensar por mi mismo y tenía la cabeza llena de chorradas neohippies, no me compro un palestino porque me taparía la corbata pero a partir de este momento voy a dedicar todos mis esfuerzos a difundir la única verdad, no es de recibo que por intentar defender un derecho casi anecdótico, como es el de la privacidad en las comunicaciones, se conculquen otros derechos más importantes como el este, el otro y el de más allá
--la verdad Enrique, es que ahora que has dejado la cancamusa a un lado, te veo como una persona de lo más coherente
--qué engañado estaba, cada vez que me acuerdo...
--nada hombre, tranquilo, todos nos hemos dejado engañar por el canto de sirena de la libertad pero luego siempre toca volver a la dura realidad, por cierto, ¿a ti te gusta que te coman la polla?
--...sí, como a todos, supongo
--vale, no te voy a dar más pistas pero en breve vas a recibir la visita de una señorita muy conocida que quiere agradecerte este cambio de postura
--jo qué ilusión, pensaba que era una leyenda urbana
--pues vas a ver que no lo es, gracias en nombre de la cultura

***

El Dinero que obtengo, perdón, obtenemos de la protección de derechos de autor es necesario para todos, incluso para los niños del tercer mundo

Teddy Bautista

Copiapega postal

2009-10-08T18:56:00.000+02:00

Este blog se basa en contenidos, seré de los pocos que puede proclamarlo sin temor a una espantosa vendetta pero es lo que hay, que cada uno apechugue con su propia pechuga ante lo rotundo y pertinente de esta afirmación. Estoy muy motivado y decidido a publicar ahora, en formato postal, esos borradores inéditos condenados al limbo post-incompletal, y que la magia de la prodigiosa técnología portapapélica me permite presentar ante los ojos de los voraces robots indexadores de la entidad que todos conocemos y que todos ayudamos a alimentar. Cierro los ojos y visualizo la disposición parrafal del texto que conforma la versión definitiva de este post, uso esa plantilla mental como guión pormenorizado de mi científica exposición, y predispongo y preparo mi organismo con vistas a la presente publicación asnal. Imagino o intento imaginar de qué manera usará gúgel todo este conocimiento, cómo indexará su mensaje central, qué puto algoritmo me colocará en su página de resultados de la búsqueda.

*****

En los años 60 hizo su aparición una serie de televisión en su momento rompedora de puro moderna. Las distintas razas que pueblan el cosmos estaban unidas en una Federación que intentaba extender el buen rollo hasta los confines más lejanos del universo. Esa era la premisa inicial. Visto desde la óptica actual, aquello era una exhibición de escenarios de cartón piedra, extraterrestres de serie B y efectos especiales cutres. Asi eran las series de televisión entonces, la tecnología de Star Trek se basaba en lucecitas que parpadeaban y se notaba que los uniformes desteñían y encogían después de cada capítulo. Sin embargo, en la serie había puertas que hacían pffff al abrirse, móviles tipo concha, escáneres de mano, teletransporte, campos de fuerza, y naves con motores de curvatura para surcar el espacio profundo en busca de nuevas formas de vida.

El capitán, excelente persona y el mejor luchador de la galaxia.

Película que salga el teletransporte, película buena.

Peli que salga un agujero negro y lo atraviesen, peli muy buena.

--por favor señorita, atiéndame, que he recibido un disparo en la cabeza

el hamor, el hodio, la hira, la hangustia, el onor...

Hoy ha sido el día en el que la Empresa en la que trabajo ha decidido coger el toro por los cuernos y enfrentarse a la dura realidad. Han colocado en el pasillo de cada planta, a disposición de todo el mundo: un bote de alcohol en gel, un paquetito de toallitas desinfectantes y un paquete de klénex. También han puesto en el baño un cartelito con instrucciones precisas sobre cómo debemos lavarnos las manos y, en un alarde infográfico, varios cartelones explicando que toda precaución es poca y que hemos de ser especialmente cuidadosos en lo que se refiere al tema de compartir fluídos.

el nuevo virus ha provocado varios confusos episodios de canibalismo

Solo pensar en la cantidad de energía que se puede ahorrar al estar toda esta hinformación condensada en un único post

sin ningún condicionante climatológico que justifique dicha acción, más propia de llevarse a cabo con prendas de mayor entidad calorífica que con camisetas que, aunque poseedoras de cuello y susceptibles de acorbatamiento

parece que alguien que se tapa el careto con un minúsculo antifaz y se viste como si le hubiera aconsejado su peor enemigo, lo hace para salvaguardar su intimidad

Aplicando estaño al último circuito, observo orgulloso mi obra ya casi acabada. Es hora de probar su buen funcionamiento, que yo vea que funciona como debe y que obedece mis órdenes como ser cibernético que es.

En ese momento fue cuando los tripulantes que estaban en el puente de mando observaron en la pantalla principal aquella gigantesca y solitaria bola de gas quemándose y girando en el espacio.

--y esto es la potencia, ya ves que hay 1/1, 1/2, 1/4 y 1/16
--... ¿y 1/8 no hay?
--no, porque interfiere con las ondas alfa

lo que tienes que hacer es coger una canción y cantarla mentalmente todo el rato hasta que te sepas la letra de memoria

Y una vez en la vidaaa
debo encontrar dentroo de miii
una noche de agostooo.
Mi alma perdiida
que arrojé al maaar

El consultor

2009-09-24T20:55:00.005+02:00

Muy interesante el artículo que nos ofrece el prestigioso reportero científico Agencias, resumiendo genialmente la rueda de prensa ofrecida por el insigne analista John Blosssom. Tan interesante es, que me veo en la obligación de puntualizar algunas de sus predicciones a fin de dejar el tema mejor explicado. Aunque estoy seguro que Agencias no ha sacado de contexto ninguna de las predicciones de Blossom, la sonoridad de los rebuznos publicados hace que sea más necesario que nunca un claro posicionamiento asnal; al fin y al cabo, los medios tradicionales no tienen nada que hacer ante la inmediatez y la calidad hinformativa de la que humildemente hace gala este blog.

*****

--encantado de conocerte, John
--yo también estoy encantado engelson, conocerte es hacer realidad un sueño
--...
--me refiero a que eres una autoridad muy respetada en el campo del estudio del fenómeno postal
--vale, eso suena mejor, si fueras una tía podrías decir lo que quisieras pero siendo tío debes cuidar al máximo lo que me digas, te lo digo porque es la primera vez que nos vemos, no me toques los cojones y la entrevista irá bien, tócamelos y tu vida se convertirá en un infierno; recuerda que yo no soy periodista: yo tengo un blog
--...de acuerdo, perdón
--primera pregunta: ¿por qué eres tan feo?
--bueno feo... soy normal, hay gente que incluso me considera atractivo
--¿en serio?, ¿con ese bigote y ese careto?
--sí, lo digo completamente en serio
--¿pero tú te ves atractivo?, responde con sinceridad por favor
--hombre, atractivo atractivo igual no, pero...
--a ver John, tengo que reconocer que, aunque eres muy feo, dices verdades como puños y eres un visionario, comenta por favor esta frase que me tiene flipado: "dentro de miles o millones de años, o quizás sólo siglos, el ser humano actual será irreconocible para el del futuro como ocurre con el hombre prehistórico"
--pues es lo que vengo defendiendo en mis magistrales charlas, el uso de las redes sociales provocará cambios en el ADN humano y...
--¿pero en qué te basas para afirmar esto?
--me baso en mi instinto, y en mi amplia experiencia en la elaboración de pogüerpoins
--...
--...
--John, ¿por qué usas tantas veces la palabra "quizás" en tus conferencias?
--bueno... porque puede que lo que yo diga vaya a pasar, o puede que no
--... dime John, ¿tú ganas un buen dinero con esto?
--un pastizal, es increíble ~~lo tonta que es la gente~~ lo mucho que le interesa este tema a la gente
--¿conoces a Enrique Dans?
--sí, somos amiguitos en Twitter y nos respetamos mutuamente
--¿qué opinión te merece?
--es un referente mundial en lo que se refiere a...
--gracias John, hemos terminado, ha sido un verdadero placer, toma...
--¿qué es esto?
--mis honorarios por entrevistarte
--a ver... joooder, no sabía yo que...
--John, recuerda lo que te he dicho antes; además, no te quejes, mientras hablabas he escrito unas frases en el reverso de la factura, puedes usarlas en tus conferencias sin cargo alguno por mi parte
--bueno, en ese caso pago encantado
--pues venga, que yo lo vea

***

* El uso de las redes sociales crecerá cada vez más y llegados a un punto, se estancará o disminuirá

* Dentro de millones de años, internet habrá desaparecido o será muy distinta a como la conocemos hoy

* En un futuro cercano, el ratón habrá quedado obsoleto y se usará la polla como interfaz de entrada de datos para la navegación pornográfica; en el caso de las mujeres, se usará la pepitilla

* En Japón, la gente grabará sus gruñidos como nueva forma de expresarse, y los subirá a la red para deleite general

* En un futuro, habrá personas que estarán ávidas de tecnología, pero también habrá muchos que propugnen un retorno a la vida sencilla

* Una vez que la holografía táctil esté desarrollada y sea asequible al gran público, habrá gente que se enganchará

* En un futuro no muy lejano, se creará una especie de yutú dedicada al hospedaje de videos subtitulando una emotiva escena con Adolfo Jítler de protagonista, los comentarios a esos videos se almacenarán aprovechando gran parte del casquete glaciar antártico

* Antes de dos siglos, se abandonará la fibra óptica por anticuada y se adoptarán nuevas tecnologías de transmisión de datos

* Las redes sociales tendrán una importancia capital en la exploración y colonización de Marte

* Es más que probable que la ecuación que demuestre la existencia de diox aparezca publicada por primera vez en un blog

* Los sucesivos cambios en el ADN provocados por el uso de las redes sociales propiciarán la aparición de una nueva y poderosa raza de mutantes, la Humanidad será absorbida por estos mutantes de la misma manera que el Homo Sapiens desplazó al Neardenthal y su Neardenthalidad, se dará un nuevo paso evolutivo y aparecerán manifestaciones culturales hasta ahora desconocidas, el desarrollo de la robótica llegará a su punto álgido y los primeros cyborgs completamente autónomos se encargarán de patrullar el espacio protegiendo la tierra de asteroides y otras amenazas, el lenguaje oral se simplificará en la misma medida que se enriquecerá la comunicación postal, la gente usará Twitter para expresar ideas sencillas y su propio blog para desarrollar ideas o conceptos más abstractos

El naufragio

2009-08-26T18:50:00.005+02:00

Que sepa todo el mundo que me hallo inmerso en muy variados proyectos de índole bloguera y asnal. Uno de los más ambiciosos es algo que nadie ha intentado jamás antes. Se trata de subtitular un fragmento de la peli "El hundimiento", ese en el que el fírer Adolfo se da cuenta que el reich que iba a durar mil años tiene los días contados y que toda resistencia es fútil puesto que las salvajes hordas bolcheviques se hallan a las puertas de un Berlín desprotegido. En cuanto consiga extraer ese fragmento del divx hamorosamente almacenado en mi pc, aprenda a poner subtítulos, y logre subirlo a yutú eludiendo sus abusivas condiciones de uso, todo el mundo podrá visualizar mi magna y original obra. Mientras tanto, os presento un borrador de la escena bunkeril mencionada.

*****

[Berlín, abril de 1945. La acción se desarrolla en una atestada sala de operaciones del Führerbunker, El fírer está sentado con gesto concentrado ante una mesa con un gran mapa que el general Burgdorf usa para explicarle la delicada situación actual]

--en esta zona hay wifi porque pusimos un concentrador, en esta otra sin embargo no hay ni wifi ni wimax, la única opción sería el adsl pero nunca nos podrán garantizar la velocidad contratada, parece ser que hay un problema con la distancia a la central y...
--eso da igual, Steiner está cerca y nos podrá dejar su módem 3G, tiene tarifa plana y eso es suficiente para el pueblo alemán

[Intercambio de miradas nerviosas, repentino episodio de sudoración facial en los generales Burgdorf y Koller]

--mi fírer... la división de Steiner ha superado el límite mensual de 1 GB, la velocidad de conexión sería de 128 kbps
--y eso según la zona, en lugares sin una buena cobertura la velocidad sería de 64 kbps aunque no se haya sobrepasado el límite

[Al oir estas palabras, la expresión del fírer se vuelve triste y pesimista, con gesto derrotado y tembloroso se quita las gafas]

--a ver, todo el mundo fuera menos estos prendas, que les va a caer la del pulpo

[Los asistentes a la reunión se retiran y se quedan los dos prendas, más Goebbels, Muller y un general que parece un coronel inglés en la época de la guerra contra los boers. El fírer cambia su expresión a muy sulfurada y empieza a gritar totalmente preso de la ira]

--¿pero qué cojones de conexión a internet habéis contratado?, ¿64 kbps?, me cago mil veces en todo lo que se menea, ya sabía yo que el generalato es un refugio de traidores a la patria, ¿habéis oído hablar de calidad de servicio?, ¿de acceso universal a la cultura?, a ver que me diga alguien cómo es posible que todavía no haya podido ver el video del mono ese tan salao, cómo cojones me voy a enterar cuando engelson publique un post... ineptos, traidores, gandules, funcionarios, despojos, subhumanos, hijos de la grandísima putaaaaa...
--mi fírer, con el debido respeto, el tema de la contratación es algo que...
--que te calles ya, joder, ni siquiera he podido ver el tráiler de Avatar, ni qué coño pasará en Perdidos después de explotar la bomba de hidrógeno... la de maravillas que me estaré perdiendo... seguro que hay un montón de estrenos, de pelis que no he visto y que ahí se van a quedar sin que las vea, toda esa información perdida, todo ese flujo de datos desperdiciado... seguro que tengo el gúgel ríder petado y el gmail ya ni te cuento... cabrones, vagos, ignorantes, inútiles, subnormaleeees

[La tensión en la sala de operaciones es enorme y la sudoración facial se ha contagiado al resto de asistentes. Los que esperan en el estrecho pasillo que hay detrás de la puerta cerrada pueden oir perfectamente la führerbronka, la sensación es de un gran desasosiego; sus expresiones denotan pesimismo, intranquilidad y desconfianza ante el negro destino que se avecina. Parece claro que, sin una conexión decente a internet, el fírer se siente derrotado y ha perdido todo contacto con la realidad]

--joder, no me puedo creer que esto me esté pasando a mi, se acabó lo que se daba, yo que no bebo y me están entrando hasta ganas de tomar un chupito de cianuro, aqui huele cada vez más a gasolina y yo sin poder acceder a Twitter a una velocidad digna, maldita sea mi estampa, toda esa información ahí pululando y yo cautivo en este búnker con la única compañía del teletexto, el último elemento interactivo que me queda... haré, haré de tripas corazón, voy a hacer cómo que no pasa nada, me voy ahora al despacho y miro el gmail, que hay conexión, pues gritaré Hallellujah, y si no...

La explicación final

2009-07-23T07:57:00.003+02:00

En pleno verano he decidido dejar claro un tema hasta ahora realmente misterioso para mi, y que una rápida búsqueda en gúgel permite identificar como una de las cuestiones en las que es preciso el posicionamiento de alguien autorizado. Asi para empezar no sé si calificarlo como una costumbre o un modo de vida. Me refiero al hecho de llevar los cuellos levantados, llevar un niki por ejemplo de esos de cocodrilo y levantar sus cuellos, provocando el desdoblamiento y alzamiento textil de la zona del cuello de dicha prenda para deambular de esa manera, libre de la atadura que implica llevar el cuello en su posición normal.

Pensando en el actual formato postal y dada la complejidad temática, he terminado optando por elaborar un FAQ sobre el asunto que nos ocupa, preguntas sencillas y respuestas coherentes. Pocas veces tanta responsabilidad ha recaído sobre unos únicos hombros: la explicación final de un hecho a todas luces inexplicable pero cuya frecuencia de aparición crece a pasos agigantados.

LLEVAR LOS CUELLOS LEVANTADOS FAQ

--¿En qué consiste exactamente el llevar los cuellos levantados?
--En llevar hacia arriba los cuellos del polo, niki o camisa.

--¿Qué beneficios me proporciona llevar los cuellos levantados?
--Un mayor bienestar y un mejor control sobre tu destino, ahora eres tú el que decide su posición y puedes convertirlo en tu firma personal, dando una segunda oportunidad a prendas olvidadas de tu armario que cobran asi una nueva vida.

--¿Desde cuando existe esta moda?
--Ha existido desde siempre, su origen se pierde en el principio de los tiempos.

--¿Es algo propio de pijos?
--En absoluto, llevar los cuellos hacia arriba no tiene nada que ver con la clase social, tiene más que ver con la posesión de un espíritu libre e inconformista, y con la reafirmación orgullosa de tu propia imagen.

--¿Qué colores son los más apropiados?
--Las rayas de cualquier tipo y color, en general debe poder verse desde lejos y tener el cuello de distinto color, sin embargo esto es optativo, para entrar en este selecto club sólo es necesario disponer de una prenda con cuello que se pueda levantar, y decidir en conciencia hacerlo.

--¿Es correcto planchar el niki de tal manera que desaparezca la doblez del cuello?
--Sí, si te molesta es lo mejor, puedes planchar el cuello en su posición levantada y de esta manera minimizar lo que para ti se ha convertido ya en una antiestética arruga, queda especialmente bien con un niki a rayas y el cuello blanco.

--¿Y si se resiste?, ¿Y si no consigo quitar la marca de donde se dobla el cuello?
--Si la prenda se resiste, en ocasiones es necesario proceder a su almidonamiento, pero también en ocasiones es preferible que dejemos expresarse al tejido de ese cuello levantado. En todo caso, es siempre la persona que alza sus cuellos la que toma sus propias decisiones, es una opción personal y generalmente intransferible.

--¿Esta opción cuenta con el beneplácito de las autoridades religiosas?
--Sí, no contraviene ningún mandato bíblico ni coránico, y la cábala dice que "aquel que portare hacia arriba su yitzhek (cuello), es agradable a los ojos de diox", en general todas las creencias y credos muestran su apoyo de forma entusiasta.

--¿Seré mejor persona?, ¿Me transformará?
--Claro que sí, levantar los cuellos de tu niki delante del espejo se convertirá para ti en un ritual, un momento íntimo y necesario, un estar preparado para todo de la manera más elegante posible. No conviertas este acto en algo ocasional, engánchate y disfruta con ello todos los días.

--¿Si me decido, podré seguir manteniendo mi anonimato?
--Notarás cierto interés por ti, la gente se mostrará más receptiva a tu presencia, de eso te darás cuenta en seguida, que conozcan tu nombre ya depende de circunstancias cambiantes y su análisis no entra en el ámbito de este FAQ.

--¿Qué puedo hacer si en casa no me dejan?
--Denunciar, no estás haciendo nada malo, todo lo contrario y ellos también lo saben, dales tiempo, sé paciente, preséntate un día a cenar ataviado de esta guisa a ver qué dicen y cómo reaccionan, acostúmbrales a tu fantástico nuevo look, háblales tranquilamente y mirándoles a la cara, la sinceridad aflorará y todo acabará bien, recuerda que llevas los cuellos subidos.

--¿Por qué no todo el mundo va con los cuellos levantados?
--La eterna pregunta. Tiene que haber de todo, es ley de vida. Algunos no lo hacen porque aseguran que no se sienten a gusto, otros dicen que es una chorrada pero miran con envidia porque ellos no se atreven; los motivos son miles y las respuestas múltiples, hay buenas y malas personas entre ellos, si tienen delante el paraíso y no quieren adentrarse en él, debemos respetar su postura sin convertirlos en objeto de burla.

--¿Y ahora qué hago con el resto de mis camisetas, las que no tienen un cuello que pueda ser levantado?
--Tirarlas, usarlas como trapos, o entregarlas como donativo a alguna organización caritativa. Hay mucha necesidad en el mundo, mucha gente que pasa frío, y por increíble que te pueda parecer esas personas no suelen dar importancia a si esas camisetas regaladas tienen cuello o no. Debes recordar que aqui no valen las medias tintas, sería absurdo volver atrás una vez que has dado El Gran Paso. Piensa en los demás y en la imagen que quieres proyectar.

Uachmen

2009-07-14T20:35:00.018+02:00

Decir de esta peli que era una película esperada es quedarse corto, el director de 300 adaptando para el cine un cómic que yo ni sabía que existía. El momento en que tuve mi primer contacto con la peli fue muy especial, estaba yo sentado en mi puesto de trabajo, neutralizando con mi mente un ataque coordinado chino-norcoreano contra la integridad de nuestro servidor principal, cuando la persona encargada vino a mi con un lápiz usb en mano, inmediatamente observé por su expresión que me iba a hacer entrega de algo importante. Y asi fue. Un giga y pico de vibrantes aventuras heroicas. Dos horas y media largas de drama humano aderezado por unas tremendas hostias. Un rato muy largo de comprobar que si diox tiene a bien concederte poderes y habilidades sobrenaturales, es necesario mantener la cabeza fría a fin de no perder la perspectiva. No sé vosotros, pero yo me he sentido muy identificado con esta peli y me he visto fielmente retratado en algunas escenas. El inconmensurable orgullo de servir a tu país y a su ciudadanía, el sincero agradecimiento de la gente cuando es salvada de una muerte horrible gracias a tu intervención, la lucha constante contra los elementos indeseables de nuestra sociedad. Todo esto, sumado al realismo casi documental con el que ha sido rodado este film, hacen de su visionado una experiencia deliciosa y muy gratificante.

Argumento

Los superhéroes existen en USA desde los años 40 y son como siempre hemos pensado que tienen que ser: protegen su identidad llevando un antifaz y los tíos llevan mallas y las tías taconazos. Parecen ser personas normales con habilidades extraordinarias, pero no falta el que ha sufrido el típico accidente radiactivo que le ha dejado azul fosforito y sin párpados pero con poderes muy guapos. La responsabilidad de llevar sobre sus poderosos hombros la lucha contra toda la maldad que hay en este mundo empieza a pasarles factura, y a algunos de ellos empieza a írseles la olla hasta el punto de que el noble oficio de superhéroe termina por ser finalmente declarado fuera de la ley. El muy querido presidente Nixon ve como los malvados soviéticos de 1985 llevan la guerra fría hasta el punto de ponerse muy calentita, pero está tranquilo porque en sus filas cuenta con el Dr. Manhattan, el todopoderoso superhéroe azul fosforito con poderes sobre la materia, el tiempo y el espacio. Con lo que no cuenta, es que hasta los superhéroes tienen otras cosas que hacer aparte de estar siempre dispuestos a salvar la humanidad, al fin y al cabo, detrás de esas personas con poderes únicos y más allá del entendimiento, hay humanos normales y corrientes cuya mayor preocupación es la más humana de las preocupaciones: la búsqueda del hamor.

Foto grupal, con mallas y los gayumbos por fuera

Conclusión

Un film imprescindible para empezar a entender la compleja personalidad que subyace detrás de cada superhéroe. Que me diga alguien a quien cojones le pueden importar los motivos por los cuales Batman decidió convertirse en el hombre murciélago. A nadie. Que levante la mano al que le interese por qué las heroínas deciden luchar contra el crimen con escotazo y zapatos de tacón. A todo el mundo. Esta peli se centra en las cosas importantes, en las preguntas que todos nos hemos hecho alguna vez. Para los que no habéis tenido todavía la decencia de ver esta peli, adelantaros que puede que las superheroínas se vistan de manera provocativa según los estándares talibanes, pero de la misma manera que los superhéroes marcan músculo, ellas están obligadas por su propia naturaleza a marcar ojal y poderío en general, sólo de esta manera se puede luchar eficazmente contra el crimen. Además, ya nos lo adelanta Javier Bardem -que está fantástico en su papel de El Comediante- en una cordial y casi feminista conversación con una de ellas: "si vas asi vestida, es por algo".

Bardem, excelente como El Comediante

Señalar también, para mayor gloria postal, mis dos personajes favoritos de esta estupenda peli. Uno de ellos es el Dr. Manhattan. Me doy cuenta que al hablar de él, inmediatamente os vendrán pensamientos lúbricos pensando en su desnudez y en los escasos fotogramas que muestran su polla azul brillante, pero yo no me refiero a eso. Un tío capaz de teletransportarse, de crear materia de la nada, de ganar en una semana él solito la guerra de Vietnam, y que sin embargo hace gala de un pasotismo que raya en lo criminal. No me refiero a que el tío pase de impedir una guerra nuclear total, sus motivos tendrá y hay que respetarlos, sino que estando en 1985 y con la inteligencia y poderes que se le suponen, ya podía haber hecho algo de provecho por la humanidad pensando un poco en el futuro, en este futuro que estamos viviendo ahora mismo y en el que tranquilamente podríamos tener vehículos aerodeslizadores propulsados por una energía limpia y barata, y con los que nos desplazaríamos felices en un mundo en el que no habrían sucedido ni la mitad de los dramas que han ocurrido a causa de su criminal negligencia. Punto negativo por tanto para el Dr. Manhattan. Mi otro personaje favorito no es otro que el genial Rorschach. Este sí que es un tío que se preocupa por los demás y que reparte hostias como panes. Un tío que le ves de espaldas y no piensas que es un superhéroe, que tiene una voz que mola y con una máscara que mola más todavía, que es capaz de soportar los rigores del clima antártico simplemente subiéndose el cuello de la gabardina, que conoce a la perfección la etiqueta y el protocolo carcelario, y que es capaz de preocuparse por la sequedad de cútix de un compañero recluso, aplicándole amablemente y con fines hidratantes, la práctica totalidad del aceite hirviendo de una freidora industrial. Hasta ese punto llega su preocupación, y por tanto es de justicia concederle un punto positivo.

En resumen, una peli excelente que hay que ver sin descanso, una y otra vez. Rodada con un presupuesto ajustado y apenas sin efectos especiales, este film bebe directamente de la fuente que abierta nos dejaron los cineastas de la nouvelle vague, tiene un inequívoco regusto a Godard que no debe considerarse plagio sino inspiración. El tratamiento de los personajes, su profundidad, esos silencios que lo dicen todo, ese constante duelo de miradas bajo esos coquetos antifaces, esas escenas de lucha rodadas casi con desgana, como si fueran momentos supérfluos en la vida de unas personas normales pero extraordinarias. Acostumbrados a los vanos fuegos de artificio de la industria de Jolibud, es de agradecer la sobriedad de la puesta en escena de la que hace gala este film, una muestra de que para conseguir una película interesante no es preciso recurrir a la fantasía, bastan unos personajes reales y una historia sencilla y conmovedora, no nos hace falta más.

Un nuevo amaneser

2009-07-09T10:23:00.015+02:00

[ring, riiiiing]
--diga, engelson al aparato
--esuste el ezcritor que aescrito el pos inlogico y sin propocito?
--eeh, ¿qué?
--que siesuste el que aescrito un pos ablando de una himbacion alienigena
--...pues asi sin más pistas supongo que sí
--y no le da berguhensa?
--mmm...sí, sí que me da
--y aleido mi comentario?
--¿es usted napia de felino?
--si
--encantado, señor napia de felino, tenía yo ganas de conocerle
--yo tan bien porke menfadao cuando loeleido
--¿eh?...aah, que se ha enfadado usted, ¿y por qué se ha enfadado, señor napia de felino?
--eskucheme loque ledigo no esta bien que selogre comentarios sin propocito
--...bueno, el propósito del post era aumentar mi fortuna personal porque...
--estoi sin palabras respecto acia laetik" dela tesis de de una himbacion..
--¿eeeh?, ¿qué?
--meparese que un dia amanesera y beremos
--pero...
--y meparese que cabe la logika de pocibilidades de lo inesplikable
--...
--ensima respecto a la umanidad...
--señor napia de felino, perdone usted si le he ofendido pero no era mi intención, era un post pretendidamente gracioso y no quería de ninguna manera molestar a nadie
--eso nominporta es pocible que la himbacion alla comensado lla
--¿tiene usted información privilegiada al respecto?
--...
--señor napia, ¿me oye usted?
--jeje, tranquilo engelson, no soy napia de felino, es un personaje inventado, realmente soy un espíritu de la red, soy lo que ustedes llamarían un antitroll
--...??
--ya sé lo que estás pensando pero no, no me dedico a combatir el troleo, soy un ente espiritual y no hay palabra humana para definirme, soy lo contrario a un troll ya que yo lo que reparto es hamor y no hodio, soy pues un antitroll
--...
--no, tampoco soy un hoygan con doble personalidad
--...
--sí, sé lo que estás pensando en todo momento y sí, es la prueba de que soy algo real aunque intangible
--...?
--vale, un llort entonces
--¿y entonces a qué se dedican los llort?, por cierto llort, que sepas que haces el hoygan estupendamente, antes me tenías acojonao
--jeje, es que esa es mi labor, vago por la red comentando aqui y allá y uso mucho el disfraz de hoygan
--o sea que vagas por la red, qué guay, ¿no?
--sí, es muy guay, me dedico a repartir hamor...
--...
--esa es mi labor, repartir hamor
--llort, no sé qué me da que esta conversación va a degenerar en algo que no me va a gustar, no es solo que me llames por teléfono asi por el morro, sino que vale, eres un llort pero que corra el aire, resumiendo, te pido por favor que me dejes vivir mi vida tal y como los dioses hayan dispuesto, no necesito ayuda ninguna de ningún espíritu que reparta hamor y te conmino a que te vayas por donde has venido
--...detrás de tus palabras yo veo una gran necesidad de hamor
--joder esto es lo último ya, estoy acabao, marcado ya por siempre, no te jode el espíritu este, qué frases me está colocando en el puto blog...
--no, jeje...no, no me refiero a mi cuando digo lo de repartir hamor
--vale, punto aclarado, pero cuelga el teléfono ya, algún tipo de fuerza externa me está impidiendo colgar a mi
--jeje, olvidas que puedo leer tu mente, sé perfectamente lo que harías si después de un naufragio estuvieras solito en una isla desierta pero frondosa del océano índico con un grupo de modelos ligeras de ropa
--ahi no has estado muy fino llort, parece que no me conoces en absoluto, podrían perfectamente ser amas de casa, enfermeras, bailarinas, jugadoras de voley playa, o una mezcla dellas al azahar, no necesito hamor te repito, hazme el favor de colgar, joder, que yo no puedo...
--¿o sea que prefieres una mezcla heterogénea a...
--que no, que sí... joder qué pesao eres, llort
--no lo sabes tú bien, de aqui no me voy hasta que haya repartido hamor
--jooder, joder...
--...
--joder qué pesaaaao
--pero bueno, a ver qué pasa, ¿que problema hay en recibir hamor?
--tú me dirás, estoy aqui con una mano sujetando el teléfono y con la otra escribiendo este post, totalmente anulados mis movimientos a causa de algún tipo de fuerza que escapa a mi comprensión, y oigo por el puto teléfono la voz de un espíritu que me dice que quiere repartir hamor, a mi, y encima se pone pesao, creo que este es uno de los momentos más difíciles de mi vida...
...pero teniendo tu experiencia previa en el tema zombi, por ejemplo, o habiendo estado infiltrado en varios centros penitenciarios de alta seguridad en Siberia, pensaba yo, quizás pecando de ingenuidad debido a mi naturaleza espiritual, que un llort como yo no te causaría temor
--no es miedo, es un genuino mal rollo de que si quiero hamor no necesito un buscador, o un repartidor, o lo que cojones hagas tú como llort, hoy me he levantado con el pie cruzado, igual mañana te digo lo contrario pero lo que es hoy y en este momento: paso de tu espirituoso ofrecimiento; bastante tengo con pensar que cuando te dignes colgar, seguramente la misma fuerza invisible que me tiene dominado, me obligará a pulsar el botón que publique este post y entonces empezará para mi el verdadero calvario, tendré que justificar una y mil veces estas palabras ante todos mis lectores, recibir sus críticas, aguantar sus chanzas, quizás hasta perder algún patrocinador...un blog emergente, qué coño, un blog consolidado ya empresarialmente incluso, marcado ahora por el estigma de haberse metido en un berenjenal con un llort, un espiritu de la red que reparte hamor...
--...¿sabes lo que te digo?, que me voy a repartir hamor a otra parte, ¡desagradecido!
--hala, con diox llort

Asi transcurrió la conversación telefónica con aquel llort. Tal y como yo había predicho, en cuanto el espíritu colgó noté que algo ajeno a mi voluntad me obligaba a pulsar el botón de publicar este post, me veía impelido a hacer algo que no deseaba hacer. Durante media hora más o menos me sentí como Jim Carrey, luchando frenéticamente contra mi mismo a fin de evitar el inevitable escarnio postal. Poco a poco fui recuperando el control de mis poderosos músculos y poco a poco logré hacer desaparecer las tremendas ganas de llorar que me atenazaban. Estaba destrozado. Me sentía vacío por dentro. Aquel fatídico encuentro había sido un revulsivo, una cruel jugarreta del destino. Yo, que departía con presidentes y emperadores...yo, que había impedido varias veces la desintegración del modo de vida occidental, veía ahora como había conseguido por los pelos evitar la publicación de un post en el que se demostraba, entre otras cosas y sin ningún genero de dudas, que la opinión de un hoygan es algo que me merece el máximo respeto y no por lo exquisito de su sintaxis, sino por la combinación de miedo a que venga y me pegue, y la autoridad moral que se adivina detrás de esa pensada joya comentarial.

Al final, como podéis comprobar, decidí publicar este post. De perdidos al río. Con dos cojones. Me doy cuenta que no es un post asnal al uso, es decir, no contiene un claro mensaje hinformativo, pero tal vez haya llegado el momento de un cambio, tal vez sea este el justo instante en el que tenga que dejar de preocuparme por el bienestar común. No lo sé. Lo que sí sé es lo profundo de las últimas palabras dichas por el alter ego del llort y que me han hecho reflexionar sobre la misma naturaleza de mi esencia asnal: "amanesera y beremos..."

Liderazgo

2009-06-25T07:51:00.002+02:00

He estado otra vez de vacaciones, no como en el post anterior que iba de invitado, sino de vacaciones anuales con la familia. Son cosas distintas. Si vas de invitado, al final tienes que acabar cediendo en algo y adaptándote a costumbres que igual las respetas y tal pero que en el fondo piensas que son chorradas. Si vas de vacaciones anuales familiares sin embargo, es la voluntad de uno la que decide lo que se va a hacer en cada momento, en mi caso lo hago ejerciendo un marcado liderazgo vacacional, un periodo de absoluto machoalfismo familiar en el que mi persona es venerada y mi culo consultado hasta para el detalle más nimio. Normalmente recostado en la postura más cómoda, desarrollo un comportamiento en el que exijo una respuesta inmediata a mis órdenes, son los demás los que se deben plegar a mis designios y hacer los esfuerzos que sean necesarios a fin de garantizar mi comodidad y el aseguramiento de mis diez horitas de sueño, más dos de siesta.

*****

[Dia 1, 23:57, hora en la que el enano debería estar dormido hace tiempo]

--a ver qué pasa aqui, ¿no puedes dejar de dar volteretas de una [puta] vez y dormirte ya?
--no puedo padre, me resulta imposible refrenar mis instintos volatineros
--venga hombre, ponte a caballito con la almohada y a hacer lolitos
--ya lo he intentado y es inútil, es la novedad, estoy eufórico y...
--venga, tápate y a hacer lolines con el pico cerrado o mañana no hay piscina
--no, eso no por favor
--a dormir entonces
--es que, es que estoy muy contento y un poco desubicado, no sé si es esta enorme cama o este habitáculo desconocido para mi, me resulta muy dificil conciliar el sueño pensando en las maravillas que nos esperan mañana y no puedo evitar explorar cada rincón de este enorme tálamo emitiendo grititos de alegría y...
--a dormir o mañana no hay pisci, insisto, y es mi última palabra
--jeje padre, sé que no eres tan cruel y que tu pretendida firmeza conmigo es de boquilla, una pose, un fingido aire autoritario a fin de que me quede sobao y podáis proceder a la visualización de algún capítulo de Perdidos, quinta temporada
--...
--padre, no intentes convencerme porque no es algo en lo que intervenga la voluntad, simplemente no puedo dormir, ya cerraré los ojos cuando la naturaleza lo disponga
--¿vas a estar calladito entonces e intentar dormir?
--sí, intentaré dormir, pero necesito expresar mi alegría emitiendo fonemas varios
--[joder...] bueno, intenta por lo menos estarte quietecito, cesa en tu actividad volatinera y controla la emisión de sonidos hasta un volumen aceptable
--sí, lo intentaré pero es curioso, es decirlo y el dedo anular se me cruza y se me pone encima del índice y...
--¿quieres que venga tu madre a ponerte al orden?
--no, madre no, prefiero que tú te ocupes personalmente porque...
--ya, para vacilarme a saco [cual enano cabrón], ¿vas a dormirte ya?, ¿quieres que llame a tu madre?
--sí, sí, ya me duermo
--a ver si es verdad

***

[Día 2, 17:45, hora de ir a la piscina aprovechando la coyuntura solar]

--buaaaaaa
--venga hombre, que hay que ponerse los manguitos para ir a la piscina
--nooo, no quiero, qué pensarán las nenas de mi con este aspecto tan ridículo...
--tienes que ponértelos, cuando tengas tres años ya podrás ir sin manguitos pero ahora, no
--buaaaaaaaaaaa, bu, bu, buu, buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
--venga ya está, vamos a la pisci, vas a ver qué bien
--bueno, cedo, pero muy a mi pesar, vamos padre, ¡a la carrera!
--no coorras, despaciiito...
[plaff]
--buaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
--¿ves?, ya te has caído
--padre, buaaaaaa, padre, ¿qué es esta extraña sensación que recorre mi sistema nervioso?
--...no me digas que no conocías la pupita
--¿pupita?, ya me había caído antes y nunca he sentido la pupita esa que dices
--claro, pero este camino tiene piedrecillas y te has hecho pupita en la rodilla
--¿en la rodilla?...es verdad...buaaaaaaaaaa... ¿y qué es esa sustancia roja que emana de ella?, buaaaaaaa, ¿por qué se me ha quedado la piel hecha jirones?, ¿recuperará algún día su aspecto normal o será preciso pasar por quirófano?, buaaaaaaaa, buua
--nada hombre, estás sangrando un poco, vamos a casa y te pongo mercromina y una tirita
--no, yo quiero ir a la piscina, soportaré la pupita estoicamente si es preciso
--ya conozco yo tu estoicismo, venga, a poner mercromina
--¿y no vale con unos mimos?, cuando me caigo, madre me hace unos mimos y...
--no, te has despellejado la rodilla, a poner mercromina he dicho
--buaaaaaaa, yo quiero ir a la piscinaaaaaaa
--a ver escúchame, digo yo que sabrás ya de la existencia de un pez llamado piranha, es un pez con dientes como cuchillas y capaz de olfatear la sangre en el agua a miles de kilómetros de distancia, su instinto hace que ataquen en manada y actúan como un rapidísimo y eficaz depredador, entiéndeme, no estoy diciendo que las piranhas te vayan a comer si no vamos a casa y te pongo mercromina en la rodillita, de tu seguridad física me ocupo yo personalmente y con eso está todo dicho, pero la voracidad de esta especie, su querencia por los niños que se han hecho pupita y sangran un poquito, hace que atraviesen todos los océanos y vengan todas a esta piscina, tantas, que tendré que estar luchando con ellas todo el rato para que tú puedas bañarte tranquilo, estaré tan ocupado que no podré jugar contigo, ni a tirar la pelota y donde caiga, ni a practicar conmigo cómo hacer una buena aguadilla
--creo que es el mayor dilema moral que he visto en mi vida...
--seguro
--¿qué debo hacer, padre?, por una parte mi clara vocación piscinal, y por otra, la ausencia de la figura paterna en dicho frenesí acuático debido a su lucha con esos feroces peces...ya voy viendo que todo en este mundo entra de lleno en el campo de lo cuántico y que cada decision que tomamos tiene a una persona baturra detrás...
--...me siento muy horgulloso ahora mismo...
--ayúdame a decidir padre, ¿qué debo hacer?
--venga, vamos a poner mercromina y después a la pisci
--¡bieen!
--...
--vamos padre, ¡a la carrera!

En un país maravilloso

2009-06-09T17:58:00.001+02:00

Lamento no haber publicado ningún post asnal pero es que he estado quince días en China. Unos ciudadanos chinos se pusieron en contacto conmigo y me dijeron que a ver si yo tenía algún resquemor en contra de su gran país, que en mi blog daba una imagen de ellos harto alejada de la realidad y les mostraba como personas malvadas y carentes de escrúpulos, que si sus antepasados vieran lo que este blog hace con su honor, saldrían inmediatamente a lomos de sus serpientes voladoras y crearían un caos mundial como jamás se ha conocido. Yo, bueno, al principio flipé, lo reconozco, pero ya después les dije que no, que qué va, que al contrario, que hay muchos chinos feos pero que también tienen a las chinitas, que visitar un establecimiento chino es conocer otra cultura, y que no tengo ninguna declaración más que hacer. Aqui ya los que fliparon un poco fueron ellos creo yo, volvieron a insistir con lo del resquemor y le añadieron que yo tenía que publicar un post aclaratorio pidiendo perdón por mis anteriores difamaciones, so pena de verme envuelto en un interminable proceso judicial, acusado de horribles delitos y sin posibilidad de defensa ante lo abrumador de las pruebas en mi contra. Este fue el momento exacto en el que se me hincharon los cojones.

A ver, le dije al chino jefe, ¿tú sabes bien quien soy yo?, ¿tú sabes lo que yo he hecho por el Tao?, dándolo a conocer, creando cantera, construyendo con mis propias manos una amplia base sólida y postal, y ahora... mira chino, ve en paz por favor, namasté para ti y tus amiguitos armados y malencarados, estoy harto de luchar, harto de tanta sangre y de tanto horror, de no saber si es de día o es de noche, para que venga un tío a decirme que he hecho no sé qué y que como no haga algo que él dice, me cae un marrón del que no me voy a poder librar... mi paciencia tiene un límite pero hago un claro llamamiento a la paz, que las armas automáticas que lleváis debajo de esas chupas chinas tan guapas no os den una falsa sensación de seguridad, lleváis las de perder en esta batalla, es que ya estoy recreando mentalmente la escena y os aseguro que la paliza puede ser de impresión. Seguí asi un buen rato, tirándome el moco ante ocho chinos armados, hasta que el jefe chino llamó por el móvil y entonces fue cuando me invitaron quince días a China a todo lujo: he comido con el presidente Hu Jintao, he aprendido mandarín y cantonés, he sido jurado en el concurso de tangas de Shangai, 750 millones de personas se rieron a la vez por un chiste que conté por la tele, hice el maratón del desierto del Gobi, he comido deliciosas brochetas de serpiente asada recién despellejada, fui el invitado de honor en la inauguración del Victoria's Secret de Beijing, y me he hecho colega de los dueños de las principales webs de venta de artículos de todo tipo a precios irrisorios. China es un grandísimo país, inmenso, lleno de contrastes y petao de chinos por todas partes, sus olores, sus sensaciones, esa luz, ese ambiente, esa gente amabilísima que se desvive por hacer tu estancia más agradable... es que todo es cojonudo en China, es un país que os recomiendo vivamente.

Después

2009-05-27T07:49:00.002+02:00

Un breve post para comentar cuán alejado estoy de la realidad, lo lejos que están aquellos días en los que me enteraba de todo a tiempo a fin de comunicarlo en formato postal. Resulta que mis fuentes me cuentan a destiempo que en el programa Supervivientes había, ya no pero había, como concursantes: una tía que hacía malabarismos con la seta, y un tío que no ha giñado en dos meses. Por supuesto, no he empleado ni medio segundo en contrastar o verificar esta hinformación.

--¿y tú en qué trabajas, guapa?
--soy acróbata vaginal
--...¿en serio?
--sí
--aaaaay
--¿algún comentario respecto a mi modus vivendi?
--no, bueno sí, que me parece muy bien ...
--...
--...pues yo llevo cuarenta días sin cagar
--...¿de verdad?
--sí guapa, yo creo que ha cristalizado y todo
--qué horror ...
--sí, se ha hecho bola y ha tomado posesión del intestino
--...entiendo, el plastón ha mineralizado en tu interior, se ha aposentado ahí y ...
--dilo, puedes decirlo, se me ha formado un tapón de mierda fosilizada
--pobre él, que no puede cagar ...
--...
--yo te entiendo, aqui no puedo entrenar y ...
--¿no puedes entrenar tus habilidades vaginales?
--no
--joder, creo que es lo más cruel que he oido nunca, maldita organización ...
--no lo sabes tú bien, cada vez que lo intento encuentro a un cámara filmando
--¿pero te da corte?
--corte no, pero es mi trabajo y no estoy dispuesta a que ...
--calla, no digas más, si me pasa a mi, ya me imagino que a ti ...
--¿también te intentan filmar mientras entrenas, digo, mientras intentas giñar?
--sí, constantemente, cada vez que me pongo a ello
--pobre ...
--sí
--...
--bueno, pobre tú también, que no la dejan entrenar a ella ...
--no, no me dejan, qué cabrones ...
--...
--...
--oye, noto buen rollo entre nosotros
--yo también, es una situación similar pero distinta, la nuestra
--sí, los dos, prisioneros de una necesidad ...
--...
--mira ...te lo voy a decir claro porque ya no aguanto más, creo que te amo, y quiero que sepas que no solo me atrae de ti tu trabajo, que me atrae y mucho, es que tienes una carita asi como de ansiedad controlada que me pone muy tierno ...creo que me estoy enamorando y, por primera vez en mucho tiempo, siento una verdadera necesidad de cagar
--...¿te están entrando ganas de cagar?
--sí
--¿por mi culpa?
--sí
--...
--...
--es lo más bonito que me han dicho nunca ...
--pues es cierto, me giño vivo por ti ...
--¿de verdad?
--sí, de verdad
--yo ...tú, tú también me gustas, y por supuesto también te amo, antes te veía con cara de estreñido pero ahora, ahora que sé que lo que te pasaba realmente era que no podías giñar ...quiero, quiero que cagues y que lo hagas por mi y bueno ...después, si quieres, igual podrías ayudarme a entrenar, a mantener en perfecta forma los músculos de mi seta
--...oh diox, ¿quieres que te ayude a entrenar, amada mía?
--sí, vas a ver qué cositas sé hacer, mi galán
--y tú ...y tú, ¿tú me ayudarás a cagar?, ¿cogerás mi mano?, ¿la asirás con fuerza?
--por supuesto, ¿y tú me buscarás cantos rodados?, ¿me dejarás que practique contigo la extracción total?, ¿me darás cremita?, ¿me harás muchas fotos?
--claro que sí mi amor, ven, acompáñame a ese claro en la jungla, pienso echar una pesa espectacular
--si, sí, un buen tordo, y después ...
--después ...

Tema técnico

2009-05-13T20:42:00.002+02:00

Obligado de manera prácticamente contractual por el felino jaguar, hago mío su desafío postal con la dificultad añadida de impedir al motor de búsqueda de gúgel la correcta indexación del contenido. No me interesan los laureles que este tema técnico me pueda proporcionar. Mi intención es hinformar eficazmente de algo de lo que solo se habla en petit comité, de un hecho que no se menciona por temor al llamado "efecto demo", un tema que ya fue considerado tabú en la Roma Clásica y que es motivo de constantes consultas a gúgel. Es por esto último que, dado que mi exposición asnal será definitiva en lo que se refiere al asunto de tener un huevo más bajo que el otro, me serviré de sútiles metáforas para dejar bien clarito el tema en cuestión, engañando a la inteligencia artificial de gúgel por pura rebeldía y ocultando desafiante esta información a sus ubicuos ojos. De esta manera, filtro hábilmente el tipo de lector que a este pedazo post acudirá sin duda, y me ahorro el trabajo de ir moderando los comentarios según vayan apareciendo.

*****

Cuenta una leyenda de los Han, un pueblo casi olvidado que vive en las estepas de Asia Central, que hubo un día al principio de los tiempos en que los hombres eran perfectamente simétricos, vivían felices sabiendo que si miraban su mano derecha, después podían mirar la izquierda y ahí estaban las dos. Un día, dos jóvenes decidieron jugar un partido de tenis y al empezar se dieron cuenta que las dos pelotas que tenían cada uno, no cabían en el bolsillo de manera simétrica. Aquel hecho les indignó, no se podían meter cada una en un bolsillo, no, tenían que meter las dos pelotas en el mismo bolsillo. Uno empezó a decir que el bolsillo del pantalón estaba mal diseñado, el otró achacó el fenómeno a los designios de la madre naturaleza, el caso es que en aquel nefasto día empezó el declive de la cultura Han. Su mundo, hasta ahora sencillo y ordenado, se vió sacudido por enormes turbulencias internas, por la pública constatación de que la simetría que gobernaba su más intimo universo era solo un espejismo, una vana ilusión; el derrumbamiento de todo este sistema de valores, su trágica pérdida, fue lo que trajo la infelicidad a sus antaño paradisíacas existencias.

**

Cuando nacía un primogénito en la antigua Esparta, un anciano lo arrancaba de los brazos de su madre y se llevaba el niño hasta la cima del monte Aquerón, ahí, al borde de un profundo precipicio, sometía al neonato a un riguroso examen físico a fin de descubrir alguna tara o defecto. Los bebés varones espartanos estaban destinados a ser grandes guerreros pero llevaban un increíble ansia lúdica en sus genes, una vez concluído el examen físico, si era marcado como no despeñable empezaba para él la verdadera prueba. Grandes aficionados al juego de las canicas, el anciano amagaba al infante con arrebatarle su preciada bolsa de canicas, algo que en la sociedad espartana es motivo de muerte inmediata y que provocaba que fuerzas muy poderosas tomasen el control de la voluntad infantil, viéndose este obligado a tallar con sus tiernas encías un par de canicas a partir de la roca granítica existente, la morfología de estas canicas determinaría el carácter del futuro ciudadano. Si las dos canicas son iguales y se hallan a la par dentro de la bolsa canical será emprendedor y tendrá buena memoria, si la canica derecha es mayor que la izquierda y se encuentra arriba será astuto y temerario, si la canica derecha es mayor que la izquierda pero se encuentra abajo será tenaz y parco en palabras, si la canica izquierda es mayor y se encuentra arriba será una persona voluntariosa y digna de confianza, si la canica izquierda es mayor pero se encuentra abajo el futuro espartano será diligente y de vibrante oratoria. Todo está en las canicas y todo es susceptible de canicación, reza un antiguo proverbio espartano.

**

En la provincia de Xunán, en el extremo más meridional de China, todavía hoy es posible visitar el famoso monasterio de Zing-Hu. Este monasterio, hoy convertido en lugar de culto y peregrinación para millones de fervorosos creyentes, es la sede principal y original de la famosa orden de los monjes shaolín, una casta de guerreros legendarios cuyas destrezas superan la lógica, el entendimiento y las propias leyes de la física. Sometidos desde pequeños a un durísimo entrenamiento, es posible que el secreto de sus habilidades tenga como origen su alimentación sana y equilibrada, basada principalmente en el consumo indiscriminado del fruto del nogal, esto es, de la nuez común. Uno de los ejercicios rituales, básico en la formación de los jóvenes monjes y que se podría traducir como "soy flexible, igual que el tallo de sorgo azotado por el monzón", es especialmente vistoso a los ojos occidentales. El joven monje se sitúa de pie con las piernas abiertas y ligeramente flexionadas, entonces un monje de mayor categoría se acerca presto y le aplica una enérgica patada entre las piernas, ahí donde tienen la tradicional costumbre de guardar una bolsa con un par de nueces de emergencia para calmar el apetito. El monje receptor debe permanecer inmutable ante el poderoso hostión y el ejercicio consiste en proteger a toda costa la integridad estructural de sus preciadas nueces de emergencia. El secreto de esta portentosa habilidad se encuentra en la capacidad de canalizar correctamente la energía procedente del patadón. Aunque a los ojos del espectador el único efecto perceptible sea la emisión de un ahogado "uuuuuff" por parte del monje receptor, realmente este es capaz de visualizar el hostión antes de producirse, y puede adaptar su organismo con objeto de mantener las nueces en un estado incascable, de hecho, un monje shaolín bien entrenado tiene pleno control sobre su fuente principal de alimentación y puede conseguir desplazar y rotar interiormente las nueces dentro de la bolsa contenedora, de esta manera, puede minimizar los efectos destructivos que sobre el mencionado fruto del nogal se puedan producir a consecuencia del violento hostión propinado.

El felino jaguar

2009-05-06T19:43:00.002+02:00

Disponiéndose a escribir un nuevo post, el autor consulta su base de datos medicinal y prepara una nueva mezcla creadora, añadiendo la cantidad exacta de ayahuasca sobre una generosa base de ginebra sin hielo. Una vez recitado el conjuro mágico e ingerido el bebedizo, el autor siente que se le abren de par en par las puertas de la percepción asnal. Los colores se alteran y cambian ante sus ojos, las palabras se arremolinan en su cerebro formando remolinos cerebrales de palabras y creando un estado prepostal no exento de riesgo para alguien menos entrenado que él. El autor nota que se acerca la náusea y se pone de cuclillas, la náusea es fuerte y poderosa, buena señal, eso quiere decir que los espíritus se van a manifestar. Apenas puede mantener el equilibrio de puro comunicado que está con los espíritus, cuando un jaguar aparece entre la maleza y le habla:

--te estoy mirando fijamente...
--y yo te veo, jaguar
--¿con los ojos cerrados?
--sí, te veo con mi ojo interior
--...
--mi ojo interior de mirar
--¿me estabas buscando?
--sí, vengo en busca de inspiración postal
--¿y por qué has recurrido a mi?, ¿por qué yo, y no el tapir o la anaconda?
--porque el jaguar es el animal más noble
--...poco sé yo del tema postal, soy un cazador y no un maestro
--con potentes poderes en lo que se refiere a la inspiración postal...
--deduzco entonces que nos hallamos ante un caso de búsqueda del mojo postal
--no, eso está bien, pero agradecería...
--¿publicas regularmente?, ¿el blog produce unos ingresos dignos?
--dignísimos, yo creo que la cosa va encaminada y el otro día...
--sin embargo, algo no va bien, ¿verdad?
--que no joder, que estoy contento y que...
--¿entonces a qué viene tu búsqueda de inspiración postal?
--pues por probar la ayahuasca, la tenía ahí y...
--¿pero entonces tú te drogas para provocar la elaboración postal?
--que no, cojones, hay una diferencia entre drogarse y hablar con los dioses
--bueno, esa diferencia no existe desde el punto de vista penal
--pero sí desde el punto de vista postal
--eso es un matiz y...
--mira jaguar, buen rollito, que ya veo de qué va todo esto
--¿de qué?
--pues del típico post de discusión asnal...
--jeje
--sí, qué majo el jaguar, a cabrear a engelson que busca inspiración postal...
--es que me lo pones a huevo, mira que empezar con lo de la ayahuasca...
--deberías entenderlo, jaguar, es una metáfora postal
--sí, y asnal... bueno, entonces buscas inspiración postal
--...bueno... no me hace falta pero... sí, desesperadamente
--pues venga, a ver si tienes cojones de desarrollar este tema técnico

Señal y ruido

2009-04-30T10:04:00.002+02:00

El otro día leyendo esto, dediqué medio segundo a reflexionar si este espacio postal debe considerarse señal o ruido. Evidentemente, soy de la opinión que este blog es una de las más puras formas de información de la galaxia, una señal armónica total, pero tengo que reconocer que la idea es interesante y me propongo desarrollarla de manera harto comprensible. Que te digan que tienes que elegir entre ser señal o ruido, so pena de un severo castigo verse obligado a elegir entre ambos bandos. Evaluar la situación y decidir entre hacer trizas a aquellos que tan hoscamente a elegir te obligan, o temeroso de derramar sangre inocente ceder a su extraña petición. Momento tenso y los músculos igual, cuidao que corra el aire malditos bastardos, dejadme pensar un momento. Ni pensar ni hostias, mi acero está sediento, zas, estocada en los hígados, ffsss, corte profundo en la garganta, asi hasta acabar con todos y cuando solo quede el desarmado jefe de cicatriz en el ojo izquierdo, decirle: ¿por qué?, ¿por qué?, ¿qué sentido tiene todo esto?, ¿por qué tenemos que ser enemigos?, y que el tío antes de contestar intente atravesarte con su daga, se tropiece, y se caiga ocho metros justo encima de una columna de hormigón en construcción, con cinco o seis varillas de esas de acero oxidado firmemente clavadas en el tórax, y que de su mano ya muerta se deslice un lápiz usb.

Y estudiando la información flashificada, flipar, flipar en colores con los datos ahí colocados y que la Providencia ha puesto a tu disposición: los responsables del apocalipsis porky, los que decidieron llamar a la tortura "técnicas mejoradas de interrogatorio" y los teléfonos de sus santas madres, el porqué del afeitado de bigote de aznar, el final de Perdidos, la grabación no autorizada de teddy bautista bajándose una peli porno con el emule, los datos laborales y de cotización a la seguridad social del príncipe asturiano, el cuando, el donde, el esto y lo otro de la gran mayoría de misterios de este mundo de diox. Todos esos datos y muchos otros más. Todo sobre prácticamente todo. Todo, menos cual es exactamente la diferencia entre señal y ruido, donde se halla la frontera que divide esos dos territorios y si hay una tierra de nadie, un lugar hasta ahora inexplorado en el que mujeres de suavísimo ojal y hombres muy feos pero cuya divisa es el honor, escriben y publican textos que nos enseñan que lo importante no es el dinero que con esto se gana -que por supuesto bienvenido sea-, sino la emisión de una muy clara señal, el ejercicio de una actividad postal con la que se intenta impedir el tener que pronunciar la más terrible de las frases: "joder, cómo me aburro".

Reflexión sobre la pandemia

2009-04-27T19:20:00.010+02:00

Los últimos acontecimientos relacionados con la gripe porcina han resucitado el miedo general a una devastadora pandemia a nivel mundial. Hace pocos años surgió la peligrosa gripe del pollo, un brote similar que desapareció en cuanto las multinacionales farmacéuticas consiguieron vender a mansalva un antigripal genérico a precio de milagroso remedio específico. En esta ocasión el peligro es máximo, caducados ya los gallináceos antigripales, es obligación de los gobiernos proporcionarnos una ilusión de seguridad, y qué mejor manera para ello que hacer generoso acopio de algo que tiene la efectividad de un gelocatil.

Sin embargo, este no sería el blog científico que es, si no mencionara que el gobierno chino tiene abierta una nueva vía de investigación en relación a este tipo de pandemias. Basada en el controvertido principio, desde el punto de vista occidental, de que nuestro cuerpo dispone de todas las armas necesarias para enfrentarse a cualquier enfermedad, el tratamiento (todavía en fase experimental) se basa en la estimulación de ciertas partes de nuestro organismo para, de esta manera, hacer frente a la enfermedad con las defensas bien altas. Mi opinión personal es que el método chino adolece de una importante falta de privacidad y se intenta atacar el problema desde una óptica equivocada. Algunos dirán que es más importante la salud que la privacidad, yo lo que digo es que será importante pero que sigue adoleciendo, y no deja de adolecer porque algunos digan que no adolece. En cuanto a mi rotunda afirmación de que se intenta atacar el problema desde una óptica equivocada, creo que es fácil de entender para todo aquel que haya sufrido una gripe y haya tenido que guardar cama: la prevención está muy bien pero ¿qué pasa con las personas que ya están afectadas?, ¿debemos dejarlas sufrir su enfermedad en soledad y abandonarlas a su suerte?... tal vez sea mejor mostrar una imagen del tratamiento, y proseguir después con mis argumentaciones.

el mencionado procedimiento terapéutico

Bueno, seguro que la mayoría de vosotros estaréis encantados con el tratamiento chino, pero yo sigo subrayando una importante falta de privacidad, intolerable ante mi refinada educación europea. Es que no me da la gana, abomino de esa costumbre china de pensar que el recato y el pudor son conceptos burgueses de los que hay que desprenderse. ¿Y qué decir ante el método empleado?... absolutamente demodé, poco satisfactorio desde un estricto punto de vista médico, científicamente pobre, e inaceptable desde el punto de vista de la fe católica...los adjetivos negativos se me agolpan y la cólera se apodera de mi. Y a lo que iba antes, imagina lector que caes enfermo y estás malito en la cama, que a causa de la fiebre te duelen todos los músculos menos uno y que piensas "bueno, qué se le va a hacer, he caído enfermo víctima de esta pandemia, voy a llamar a las autoridades sanitarias", y te viene a casa una voluntariosa enfermera dispuesta a aplicarte el tratamiento, que consigues convencerla con mucho esfuerzo que ese tratamiento es susceptible de mejora y que tú sabes mejor que nadie lo que más le conviene a tu organismo, de la absoluta superioridad en todos los sentidos de lo oral frente a lo manual, y que cuando ya estás mentalizado y con las dos manos detrás de la cabeza a modo de cómoda almohada, vas tú y haces una petición de lo más normal "¿oye, te importaría cantarme alguna canción bonita antes de?", y va la tía y resulta que tiene una voz angelical, y tú ahí todo enfermito y sensible pensando que si la chinita canta tan bien lo que viene a continuación tendrá un valor terapéutico excepcional, y va la tía, se quita la protectora mascarilla antimicrobiana y resulta que tiene el mismo careto de la inglesa esa que canta tan bien. A tenor de esta pavorosa posibilidad, ¿es o no es una manera equivocada de enfocar el problema?

Fecha señalada

2009-04-16T12:57:00.001+02:00

Es un hecho tremendamente conocido que este blog está a punto de cumplir un mes, asi que va siendo hora ya de elaborar un post que festeje tamaña efemérides. Parece mentira pero lo que empezó como un simple divertimento personal, con el paso del tiempo se ha ido convirtiendo en algo más grande sobre todo gracias a vosotros, lectores y comentaristas, sin los cuales un blog queda huérfano y perdido en la inmensidad webal. A veces uno ha estado a punto de tirar la toalla, pensando que a lo mejor ya no quedaba espacio para otro blog sensible y científico, pero habéis sido vosotros y especialmente vosotras, los que me habéis animado a no desfallecer. Nada mejor ni más tierno que abrir el correo cada mañana y encontrar docenas de fotos de lectoras semi o completamente desnudas, sometiendo su ojal a la consideración de este humilde servidor. Supongo que los tíos me entenderéis, no sé si lo he dicho antes pero es que es algo muy tierno.

A lo largo de este intenso mes, este blog ha ido cambiando y adaptándose sin cesar. Primero fue el contador, que me permitió tener datos exactos sobre los visitantes y los simpáticos motivos por los cuales el público accede a este blog a través de los más exigentes buscadores. En segundo lugar -y como lógica consecuencia del primer punto- vino la publicidad, si la gente viene aqui buscando saciar su hambre de conocimiento, yo sacio su hambre consumista colocando estratégicamente unos selectos enlaces publicitarios, todos salimos ganando con este intercambio. En tercer lugar, dudo entre lo sumamente currado del aspecto estético y funcional del blog (mirad qué preciosa lista de post anteriores, ahí, a la derecha), o el respecto y prestigio internacional conseguido; algunos hitos en este apartado podrían ser: la elección de Obama, la resolución del conflicto Dans-Fuckowski, mi veto al cruel sistema de los tres avisos, y mi record personal de ingestión de canapés en todo evento 2.0 que aspire a no ser de una cutrez total por no estar yo invitado.

Asi pues y como dije en mi post inaugural (qué lejano se ve ahora en el tiempo), aqui me hallo, inasequible al desaliento, cada día más feliz revisando y organizando mi colección de fotos de ojales de lectoras; opinando y sentando cátedra sobre temas que, o bien la gente no tiene ni puta idea o es necesario que alguien autorizado se posicione; pensando cuidadosamente en qué voy a invertir los cada vez mayores beneficios generados por este espacio postal; y soltando como casualmente, casi en plan anecdótico pero dejándolo bien clarito, que no solo soy el poseedor de un intelecto de flipar, sino que esta cualidad se ve acompañada de un físico en el que lo intenso de mi desarrollo muscular es pura consecuencia de lo sensible que soy.

Gracias a todos, de nuevo.

Vacaciones

2009-04-13T14:42:00.004+02:00

Llegamos a la ciudad al caer la tarde, me alegré mucho porque tenía el mismo aspecto tétrico que en los folletos, las farolas estaban rotas y arbustos rodadores cruzaban la desierta calle principal. El taxi nos dejó en el hotel después de pasar por el famoso parking del centro comercial y esquivar todos aquellos coches abandonados con sus cadáveres dentro. El taxista era un tipo amable e iba sin afeitar, llevaba una Uzi pegada con velcro al techo del taxi y mientras nos abría el maletero nos recomendó que no nos perdiéramos la cacería nocturna. El hotel era muy apropiado, el recepcionista comprobó nuestras reservas y nos dió a cada uno una mochila pequeña, un silbato, un 38 corto y una caja de munición, después llamó a un botones. Qué momento más emocionante, era un negro muy alto, tenía atornillado en la mandibula un dispositivo antimordiscos y los brazos amputados a la altura de los codos, donde tenía una especie de ganchos para colgar las maletas, asi lo hicimos y nos llevó renqueante hasta nuestras habitaciones, descolgamos nuestros bultos y el tío se quedó ahí mirando con su cara de zombi lelo y esos ojos amarillos y resecos, como esperando una propina. Abrí la mochila, leí detenidamente el delgado manual de aquel fantástico parque temático vacacional, y poniéndome una práctica mascarilla de plástico transparente que había sacado de la mochila, cargué el 38 y disparé tres tiros a la cabeza del botones negro.

El bañito

2009-04-06T19:56:00.002+02:00

Estoy flotando boca arriba con los ojos cerrados en medio de un pequeño lago rodeado por un bosque de coníferas. Mis brazos se mueven ligeramente, orientándome hacia la luz lorenzal y mi chorra flota ingrávida en el líquido elemento, meciéndose ligeramente a causa de las leves corrientes que alteran la superficie lacustre. Abro los ojos y un pajarillo surca el cielo a baja altura con una ramita verde en el pico. Aparecen cuatro tías con vestido largo y colocan unas sillas formando un semicírculo en la orilla del lago, empezando a tocar una bella melodía con sus instrumentos de cuerda. Con unas poderosas brazadas salgo del agua, agradecido por la interrupción musical. Ni corto ni perezoso, me acerco a una de ellas y la digo algo al oído, ella asiente con la cabeza y habla en voz baja con las demás. Yo me coloco enfrente, a siete pasos, miro hacia el suelo y de un agujero en la hierba sale un micrófono que se para justo a mi altura. La música empieza a sonar y yo empiezo a cantar. La situación mola, noto que hay algo raro y poco familiar, pero no necesito que nadie me explique merced a qué extraño impulso estoy yo ahí tan a gustito en pelotas, dando un concierto básico, cantando con las dos manos apoyadas en el micro en rockera postura. La canción acaba, yo estoy contento porque lo he dado todo, las tías sueltan sus instrumentos y se ponen a aplaudir dando saltitos, a dos de ellas se les sale simétricamente una teta, las otras dos avanzan raudas hacia mi, las hago un par de requiebros de esquivar y me lanzo al agua con gran estilo, un potente crawl me lleva directamente al lugar donde guardo mi ropa, un oso gris adulto está olisqueando mi mochila, le doy una patada en el culo y miro la hora, es hora de comer. Durante unos instantes sopeso detenidamente mi siguiente movimiento, qué será mejor antes de cruzar la siguiente cordillera: gastar algo de mis preciadas provisiones mochileras, o fabricarme una lanza y cazar un cochino jabalín.

Más allá de Orión

2009-04-02T18:59:00.005+02:00

cápsula Orión, módelo Náusea

Estimados jerifaltes de la NASA

Solicito con caracter inmediato ser retirado de la lista de personas indispensables dispuestas a ir a Marte con gran riesgo de su vida. Sencillamente, mi elaborado sentido estético me impide siquiera considerar la posibilidad de meterme en una nave, que más que una nave, parece una olla destinada a la cocción colifloral.

¿Medio siglo largo de carrera espacial y con este artefacto vamos a cruzar el sistema solar?, ¿esta es la imagen que realmente queremos dar ante el resto de la galaxia? Señores jerifaltes, yo entiendo que si el método viajero fuera disparar un gran cañón, la nave debería tener forma de gran bola de cañón, pero la técnica evoluciona, a menos que el cohete (para qué llamarlo nave, si ya se ve que va a ser un cohete) entre de lleno en la calificación de "guapo", el que suscribe se apea del proyecto viajero a Marte, dejando a todo el mundo empantanado.

Atentamente, engelson

Ataraxia laboral

2009-03-31T15:50:00.001+02:00

Estaba yo currando, he ido a sacarme un café y al pasar por el sitio de la persona de gran cabeza, le he preguntado cordialmente "¿qué, te tomas un café?", dando asi a entender que el desembolso necesario para el disfrute cafetero correría exclusivamente de mi bolsillo, y que él únicamente debería corresponder ese amistoso gesto con el relato de una o varias chorradas. Y no te jode que el tío me dice que la máquina está estropeada... es que estamos todo el día igual, no pasa semana sin que se estropee, esto clama al cielo y cientos, casi miles de frases quejicas han pasado por mi cabeza en ese terrible instante. Pasado el primer momento de estupor y rabia, he caído en la cuenta que para qué protestar al aire cuando dispongo de un flamante blog en el que mis quejas y angustias vitales pueden quedar para la posteridad en un bonito formato Verdana 8px.

Pero no adelantemos acontecimientos, sí, he pensado eso de publicar los hechos tal como sucedieron en el blog dando asi salida a mi justificada ira, pero antes he aprovechado que ya estaba levantado para beber un vaso de agua del aparato del que sale agua fría.

Después de haber cambiado el café au lait por un par de tragos de agua, ya es cuando me he sentado en mi sitio, he sacado del cajón un chicle Orbit Hierbabuena (dientes sanos, placer duradero) y me he puesto a desfogarme como es debido, escribiendo un post vengativo y rencoroso. Cojones ya con la puta máquina. Entonces ha sido cuando ha pasado la del culo, estoy segurísimo de no haber hablado nunca de ella en este blog. La del culo es una tía que cada vez que pasa hay que mirarla. No es que sea una normativa o regla empresarial lo de que hay que mirarla, es que suele ir con escote y tiene buen culo. La cara pues eso, no es ni guapa ni fea, asi que se queda en un punto intermedio en el que la rotundez de su ojal y el saleroso ángulo de su curva escotal suben la media hasta el punto de que, oye, es que da gusto verla pasar. Dejo para otro día ese defecto que tiene y del que no se ha dado cuenta nadie más, ahora me voy a fumar aunque sin haber tomado un café antes, mierda.

La misión

2009-03-29T18:04:00.002+02:00

Consigue acceso y créate una cuenta gúgel, observa sus estadísticas y el gran flujo electrónico, maravíllate de sus funcionalidades, de lo que hay detrás. Ya estás ahí y ahora da comienzo tu verdadera misión. Los primeros post de un blog recién creado deben resultar adorables, mostrando a las claras tu inequívoca personalidad y un deseo ferviente de continuidad. El hablar de aficiones y de nuestra vida, u opinar con convencimiento sobre algún tema, puede ayudarte a establecer comunicación con los humanos de forma comentarial. El spam bien entendido puede ser tu amigo y aliado, conviértete en spam si es preciso. Investiga, aprovecha la oportunidad para establecer contacto, almacena todos los datos en cristales de información. Recuerda que somos muy distintos.

Deskubiertën

2009-03-28T19:29:00.002+01:00

Saludo aéreo

2009-03-26T18:33:00.007+01:00

Hola de aéreo saludo a todo el mundo, aqui me hallo inmerso en una nueva aventura postal y probablemente asnal. Estoy encogido por la emoción. Había pensado inaugurar esto poniendo la foto de un bello culo pero después he pensado que el blog entero puede ser considerado inapropiado, y es que los cocimientos que pueda transmitir tribunalmente yo aqui, se almacenarán por siempre en las vastas granjas de servidores que forman la entidad llamada gúgel. El círculo vuelve a formarse y empieza justo donde va a terminar. Ahora mismo da comienzo esta nueva andadura. Ojalá que los datos que en este blog aparezcan sean refrigerados por el hielo de glaciares eternos, y que su mensaje de hamor quede por siempre en vuestras retinas marcado.