miércoles, 27 de mayo de 2009

Después

Un breve post para comentar cuán alejado estoy de la realidad, lo lejos que están aquellos días en los que me enteraba de todo a tiempo a fin de comunicarlo en formato postal. Resulta que mis fuentes me cuentan a destiempo que en el programa Supervivientes había, ya no pero había, como concursantes: una tía que hacía malabarismos con la seta, y un tío que no ha giñado en dos meses. Por supuesto, no he empleado ni medio segundo en contrastar o verificar esta hinformación.

--¿y tú en qué trabajas, guapa?
--soy acróbata vaginal
--...¿en serio?
--sí
--aaaaay
--¿algún comentario respecto a mi modus vivendi?
--no, bueno sí, que me parece muy bien ...
--...
--...pues yo llevo cuarenta días sin cagar
--...¿de verdad?
--sí guapa, yo creo que ha cristalizado y todo
--qué horror ...
--sí, se ha hecho bola y ha tomado posesión del intestino
--...entiendo, el plastón ha mineralizado en tu interior, se ha aposentado ahí y ...
--dilo, puedes decirlo, se me ha formado un tapón de mierda fosilizada
--pobre él, que no puede cagar ...
--...
--yo te entiendo, aqui no puedo entrenar y ...
--¿no puedes entrenar tus habilidades vaginales?
--no
--joder, creo que es lo más cruel que he oido nunca, maldita organización ...
--no lo sabes tú bien, cada vez que lo intento encuentro a un cámara filmando
--¿pero te da corte?
--corte no, pero es mi trabajo y no estoy dispuesta a que ...
--calla, no digas más, si me pasa a mi, ya me imagino que a ti ...
--¿también te intentan filmar mientras entrenas, digo, mientras intentas giñar?
--sí, constantemente, cada vez que me pongo a ello
--pobre ...
--sí
--...
--bueno, pobre tú también, que no la dejan entrenar a ella ...
--no, no me dejan, qué cabrones ...
--...
--...
--oye, noto buen rollo entre nosotros
--yo también, es una situación similar pero distinta, la nuestra
--sí, los dos, prisioneros de una necesidad ...
--...
--mira ...te lo voy a decir claro porque ya no aguanto más, creo que te amo, y quiero que sepas que no solo me atrae de ti tu trabajo, que me atrae y mucho, es que tienes una carita asi como de ansiedad controlada que me pone muy tierno ...creo que me estoy enamorando y, por primera vez en mucho tiempo, siento una verdadera necesidad de cagar
--...¿te están entrando ganas de cagar?
--sí
--¿por mi culpa?
--sí
--...
--...
--es lo más bonito que me han dicho nunca ...
--pues es cierto, me giño vivo por ti ...
--¿de verdad?
--sí, de verdad
--yo ...tú, tú también me gustas, y por supuesto también te amo, antes te veía con cara de estreñido pero ahora, ahora que sé que lo que te pasaba realmente era que no podías giñar ...quiero, quiero que cagues y que lo hagas por mi y bueno ...después, si quieres, igual podrías ayudarme a entrenar, a mantener en perfecta forma los músculos de mi seta
--...oh diox, ¿quieres que te ayude a entrenar, amada mía?
--sí, vas a ver qué cositas sé hacer, mi galán
--y tú ...y tú, ¿tú me ayudarás a cagar?, ¿cogerás mi mano?, ¿la asirás con fuerza?
--por supuesto, ¿y tú me buscarás cantos rodados?, ¿me dejarás que practique contigo la extracción total?, ¿me darás cremita?, ¿me harás muchas fotos?
--claro que sí mi amor, ven, acompáñame a ese claro en la jungla, pienso echar una pesa espectacular
--si, sí, un buen tordo, y después ...
--después ...

16 comentarios:

Blogger El Hombre de la Pústula ha dicho...

Qué bonita pareja. La acróbata vaginal, bueno, sobre eso no hay nada que decir, una tipa que puede jugar al ping pong sin raqueta ni bragas le garantiza a uno que no se aburrirá por largas que sean las tardes.

El tipo de la mierda fósil, eso me interesa más, una mierda petrificada, dos meses de mierda concentrados en un intestino humano, tiene que ser un material de altísima densidad, mierdas de porcelana, muy bien pulidas, coprolitos de primera clase.

Perlas, esta es la palabra, perlas negras del tamaño de un dildo.

Ahora que lo pienso esta pareja puede jugar al ping pongo sin usar raquetas, ni pelota de ping pong, en realidad: él a cuatro patas, expulsando sus coprolitos nacarados, ella interceptándolos con la vagina, como un perro atrapa un frisbi, todo muy higiénico, ya digo que la mierda petrificada no huele ni mancha y de hecho vale una fortuna, por eso están tan contentos y se dedican a jugar de esta manera grotesca.

27 de mayo de 2009, 10:22  
Blogger Orayo ha dicho...

Que nivel, Maribel!

27 de mayo de 2009, 11:19  
Blogger Folken ha dicho...

Nunca sabe uno cuándo una acróbata vaginal encontrará el hamor.
Nunca sabe uno cuándo cagará con auténtico placer.

Cuándo, cuándo, cuándo... Lo importate no es el cuándo, es el ruidito.

Gritar con todas tus fuerzas ¡Gñé!, mientras un ruido como el de frotar un globo con la mano húmedo te sale del orto. ¡Plop! responde una cagina que lanza dardos a una diana. Fiush, pam! contra la hez, en pleno vuelo.
Que ella grite ¡Plato!
y él vuelva a dar sus entrañas porque ella practique...

Pocas cosas hay tan bellas.

27 de mayo de 2009, 11:31  
Blogger engelson ha dicho...

veo que también estáis románticos, eso me agrada

por supuesto, caí en la cuenta de la fálica forma de un chorongo de esas características, pero me autocensuré por no perder comentaristas

cierto lo de la altísima densidad, es el material con el que van a cubrir el morro y panza de la nueva generación de transbordadores espaciales, nada hace mella en él, es incluso inmune al adamantium

y la acróbata...es que encima es guapa, por favor qué tierno

27 de mayo de 2009, 14:16  
Blogger Orayo ha dicho...

Mirad la foto de la radiografia. Creo que cagar eso no alivia, DESGARRA.

http://gente5.telecinco.es/blogs/desdeelpalafito/2009/05/21/abandono-de-santi-y-de-su-nuevo-amigo/

27 de mayo de 2009, 15:33  
Blogger engelson ha dicho...

jeje, gracias Orayo, menudo documento, he hecho un reenvío masivo del afoto y el descojono ha sido general, pedazo alien aposentado ahi que tiene el tío, no hay diox que lo mueva, espero que no le tengan que hacer una cesárea

27 de mayo de 2009, 16:10  
Blogger Orayo ha dicho...

Pues, engelson, le he dado vueltas al tema y de verdad que me intriga no saber como se trata eso.
Si cesarea, como tu dices, si tomando alguna medicacion que pueda descomponer y ablandar eso para que el tio se pase una semana cagando o colonoscopia e ir mordiendo y extrayendo cachitos.

Si hay algun medico que por favor nos ilumine!

28 de mayo de 2009, 13:43  
Anonymous la escapa·ratista ha dicho...

El romanticismo, ha chegaado. O mejor dicho, ha regrechaado.

Le dan ganas a una de apuntarse a un cursillo de ejercicios Kegel y buscar en los herbolarios a tíos con cara de estreñidos para enamorarse, o esperar al hombre de mi vida en la sección de los productos de alto contenido en fibra en los supermercados...

Pero no, no lo haré, después de haber visto la radiografía del sujeto en cuestión, me niego a cargar con el mochuelo, porque cuando le hagan la cesárea habrá que ponerle nombre y no, no estoy preparada para ser madre.

Qué fuerte por favor, eso sí que es un tío mierda en el sentido más literal de expresión.


Joder, es brutal

28 de mayo de 2009, 13:48  
Blogger engelson ha dicho...

jajajaaaaaaaaaaaaaa

Orayo: según la radiografía está partido en varios trozos, mira que el tío giña y piensa "bueno, ya está" y resulta que todavía le queda el cacho grande, la superpesa, esa babosa alien concentrada, según el artículo que has enlazado, estuvo 5 días en una clínica con una dieta especial y ni por esas, ¿como habrá acabado este tema, este pedazo tema?

escapa (bella es ella): inmediatamente he ido a gúgel a buscar lo del kegel ese, flipante, un mundo nuevo para mi, me veo en la obligación de decirte que seguro que a ti te funciona todo perfecto, y no te estoy llamando acróbata, es un piropo asnal muy delicado y de los de buena intención

28 de mayo de 2009, 18:50  
Blogger la escapa·ratista ha dicho...

Con la misma buena intención te digo noble engelson, que si lees el artículo completo de la wikipedia, al final habla también de las bondades del kegel para el cuerpo masculino. Deberían enseñarlo en las escuelas, todos ganaríamos en calidad de vida.

Recibe un cordial saludo.

28 de mayo de 2009, 21:14  
Blogger Orayo ha dicho...

engelson, lo mejor de todo es que la dieta que le dieron los medicos consistia en comer arroz hervido, conocido por sus propiedades astringentes, o sea, que estriñe.

Estoy pensando en enviarle un mail a una amiga que estudia medicina, pero me echa para atras lo que pueda pensar de mi. En cuanto sepa algo mas compartire la informacion.

salu2

28 de mayo de 2009, 21:49  
Blogger engelson ha dicho...

escapa: no sé, es que he leído algo de meter(se) un dedo en el culo y no me atrae mucho, me lo tengo que leer más detenidamente, todo sea por mear correctamente

Orayo: la verdad es que sí, no sé que les darán a los que tienen cagalera, igual leche cortada o algo asi, por favor si te enteras de algo lo comunicas, yo probaría con ultrasonidos o quizás con nanotecnología

29 de mayo de 2009, 12:45  
Blogger Folken ha dicho...

Le tendrán que hacer una cacactomía.

3 de junio de 2009, 10:35  
Blogger Orayo ha dicho...

Hablando con mi amiga no consegui informacion valiosa. Lo que si me surgio es una nueva teoria a raiz de otras noticias que he leido por ahi.

Comentaban que tuvo una inflamacion en el higado. No podria la radiografia estar mostrando el higado inflamado (con algun contraste) y no un zurullo. De hecho, desde cuando en una radiografia se ve un zurullo. Supongo que habra que echar el contraste adecuado y en ese sentido me parece que la opcion del higado es mas factible.

salu2

10 de junio de 2009, 1:10  
Blogger engelson ha dicho...

jeje, es un tema que se presta a la hinvestigación

todo es posible, pero yo prefiero pensar que es un zurullo petrificado y por eso sale asi en la radiografía, más denso que los mismos huesos

aunque también puede ser lo del hígado, y que la cadena nos diga que es un zurullo para que el tío no les denuncie por inflamación hepática

10 de junio de 2009, 8:07  
Blogger Orayo ha dicho...

¿Como dices, dimfamacion mediapatica?

10 de junio de 2009, 22:48  

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