Copiapega postal

Este blog se basa en contenidos, seré de los pocos que puede proclamarlo sin temor a una espantosa vendetta pero es lo que hay, que cada uno apechugue con su propia pechuga ante lo rotundo y pertinente de esta afirmación. Estoy muy motivado y decidido a publicar ahora, en formato postal, esos borradores inéditos condenados al limbo post-incompletal, y que la magia de la prodigiosa técnología portapapélica me permite presentar ante los ojos de los voraces robots indexadores de la entidad que todos conocemos y que todos ayudamos a alimentar. Cierro los ojos y visualizo la disposición parrafal del texto que conforma la versión definitiva de este post, uso esa plantilla mental como guión pormenorizado de mi científica exposición, y predispongo y preparo mi organismo con vistas a la presente publicación asnal. Imagino o intento imaginar de qué manera usará gúgel todo este conocimiento, cómo indexará su mensaje central, qué puto algoritmo me colocará en su página de resultados de la búsqueda.

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En los años 60 hizo su aparición una serie de televisión en su momento rompedora de puro moderna. Las distintas razas que pueblan el cosmos estaban unidas en una Federación que intentaba extender el buen rollo hasta los confines más lejanos del universo. Esa era la premisa inicial. Visto desde la óptica actual, aquello era una exhibición de escenarios de cartón piedra, extraterrestres de serie B y efectos especiales cutres. Asi eran las series de televisión entonces, la tecnología de Star Trek se basaba en lucecitas que parpadeaban y se notaba que los uniformes desteñían y encogían después de cada capítulo. Sin embargo, en la serie había puertas que hacían pffff al abrirse, móviles tipo concha, escáneres de mano, teletransporte, campos de fuerza, y naves con motores de curvatura para surcar el espacio profundo en busca de nuevas formas de vida.

El capitán, excelente persona y el mejor luchador de la galaxia.

Película que salga el teletransporte, película buena.

Peli que salga un agujero negro y lo atraviesen, peli muy buena.

--por favor señorita, atiéndame, que he recibido un disparo en la cabeza

el hamor, el hodio, la hira, la hangustia, el onor...

Hoy ha sido el día en el que la Empresa en la que trabajo ha decidido coger el toro por los cuernos y enfrentarse a la dura realidad. Han colocado en el pasillo de cada planta, a disposición de todo el mundo: un bote de alcohol en gel, un paquetito de toallitas desinfectantes y un paquete de klénex. También han puesto en el baño un cartelito con instrucciones precisas sobre cómo debemos lavarnos las manos y, en un alarde infográfico, varios cartelones explicando que toda precaución es poca y que hemos de ser especialmente cuidadosos en lo que se refiere al tema de compartir fluídos.

el nuevo virus ha provocado varios confusos episodios de canibalismo

Solo pensar en la cantidad de energía que se puede ahorrar al estar toda esta hinformación condensada en un único post

sin ningún condicionante climatológico que justifique dicha acción, más propia de llevarse a cabo con prendas de mayor entidad calorífica que con camisetas que, aunque poseedoras de cuello y susceptibles de acorbatamiento

parece que alguien que se tapa el careto con un minúsculo antifaz y se viste como si le hubiera aconsejado su peor enemigo, lo hace para salvaguardar su intimidad

Aplicando estaño al último circuito, observo orgulloso mi obra ya casi acabada. Es hora de probar su buen funcionamiento, que yo vea que funciona como debe y que obedece mis órdenes como ser cibernético que es.

En ese momento fue cuando los tripulantes que estaban en el puente de mando observaron en la pantalla principal aquella gigantesca y solitaria bola de gas quemándose y girando en el espacio.

--y esto es la potencia, ya ves que hay 1/1, 1/2, 1/4 y 1/16
--... ¿y 1/8 no hay?
--no, porque interfiere con las ondas alfa

lo que tienes que hacer es coger una canción y cantarla mentalmente todo el rato hasta que te sepas la letra de memoria

Y una vez en la vidaaa
debo encontrar dentroo de miii
una noche de agostooo.
Mi alma perdiida
que arrojé al maaar

El consultor

Muy interesante el artículo que nos ofrece el prestigioso reportero científico Agencias, resumiendo genialmente la rueda de prensa ofrecida por el insigne analista John Blosssom. Tan interesante es, que me veo en la obligación de puntualizar algunas de sus predicciones a fin de dejar el tema mejor explicado. Aunque estoy seguro que Agencias no ha sacado de contexto ninguna de las predicciones de Blossom, la sonoridad de los rebuznos publicados hace que sea más necesario que nunca un claro posicionamiento asnal; al fin y al cabo, los medios tradicionales no tienen nada que hacer ante la inmediatez y la calidad hinformativa de la que humildemente hace gala este blog.

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--encantado de conocerte, John
--yo también estoy encantado engelson, conocerte es hacer realidad un sueño
--...
--me refiero a que eres una autoridad muy respetada en el campo del estudio del fenómeno postal
--vale, eso suena mejor, si fueras una tía podrías decir lo que quisieras pero siendo tío debes cuidar al máximo lo que me digas, te lo digo porque es la primera vez que nos vemos, no me toques los cojones y la entrevista irá bien, tócamelos y tu vida se convertirá en un infierno; recuerda que yo no soy periodista: yo tengo un blog
--...de acuerdo, perdón
--primera pregunta: ¿por qué eres tan feo?
--bueno feo... soy normal, hay gente que incluso me considera atractivo
--¿en serio?, ¿con ese bigote y ese careto?
--sí, lo digo completamente en serio
--¿pero tú te ves atractivo?, responde con sinceridad por favor
--hombre, atractivo atractivo igual no, pero...
--a ver John, tengo que reconocer que, aunque eres muy feo, dices verdades como puños y eres un visionario, comenta por favor esta frase que me tiene flipado: "dentro de miles o millones de años, o quizás sólo siglos, el ser humano actual será irreconocible para el del futuro como ocurre con el hombre prehistórico"
--pues es lo que vengo defendiendo en mis magistrales charlas, el uso de las redes sociales provocará cambios en el ADN humano y...
--¿pero en qué te basas para afirmar esto?
--me baso en mi instinto, y en mi amplia experiencia en la elaboración de pogüerpoins
--...
--...
--John, ¿por qué usas tantas veces la palabra "quizás" en tus conferencias?
--bueno... porque puede que lo que yo diga vaya a pasar, o puede que no
--... dime John, ¿tú ganas un buen dinero con esto?
--un pastizal, es increíble lo tonta que es la gente lo mucho que le interesa este tema a la gente
--¿conoces a Enrique Dans?
--sí, somos amiguitos en Twitter y nos respetamos mutuamente
--¿qué opinión te merece?
--es un referente mundial en lo que se refiere a...
--gracias John, hemos terminado, ha sido un verdadero placer, toma...
--¿qué es esto?
--mis honorarios por entrevistarte
--a ver... joooder, no sabía yo que...
--John, recuerda lo que te he dicho antes; además, no te quejes, mientras hablabas he escrito unas frases en el reverso de la factura, puedes usarlas en tus conferencias sin cargo alguno por mi parte
--bueno, en ese caso pago encantado
--pues venga, que yo lo vea

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* El uso de las redes sociales crecerá cada vez más y llegados a un punto, se estancará o disminuirá

* Dentro de millones de años, internet habrá desaparecido o será muy distinta a como la conocemos hoy

* En un futuro cercano, el ratón habrá quedado obsoleto y se usará la polla como interfaz de entrada de datos para la navegación pornográfica; en el caso de las mujeres, se usará la pepitilla

* En Japón, la gente grabará sus gruñidos como nueva forma de expresarse, y los subirá a la red para deleite general

* En un futuro, habrá personas que estarán ávidas de tecnología, pero también habrá muchos que propugnen un retorno a la vida sencilla

* Una vez que la holografía táctil esté desarrollada y sea asequible al gran público, habrá gente que se enganchará

* En un futuro no muy lejano, se creará una especie de yutú dedicada al hospedaje de videos subtitulando una emotiva escena con Adolfo Jítler de protagonista, los comentarios a esos videos se almacenarán aprovechando gran parte del casquete glaciar antártico

* Antes de dos siglos, se abandonará la fibra óptica por anticuada y se adoptarán nuevas tecnologías de transmisión de datos

* Las redes sociales tendrán una importancia capital en la exploración y colonización de Marte

* Es más que probable que la ecuación que demuestre la existencia de diox aparezca publicada por primera vez en un blog

* Los sucesivos cambios en el ADN provocados por el uso de las redes sociales propiciarán la aparición de una nueva y poderosa raza de mutantes, la Humanidad será absorbida por estos mutantes de la misma manera que el Homo Sapiens desplazó al Neardenthal y su Neardenthalidad, se dará un nuevo paso evolutivo y aparecerán manifestaciones culturales hasta ahora desconocidas, el desarrollo de la robótica llegará a su punto álgido y los primeros cyborgs completamente autónomos se encargarán de patrullar el espacio protegiendo la tierra de asteroides y otras amenazas, el lenguaje oral se simplificará en la misma medida que se enriquecerá la comunicación postal, la gente usará Twitter para expresar ideas sencillas y su propio blog para desarrollar ideas o conceptos más abstractos

El naufragio

Que sepa todo el mundo que me hallo inmerso en muy variados proyectos de índole bloguera y asnal. Uno de los más ambiciosos es algo que nadie ha intentado jamás antes. Se trata de subtitular un fragmento de la peli "El hundimiento", ese en el que el fírer Adolfo se da cuenta que el reich que iba a durar mil años tiene los días contados y que toda resistencia es fútil puesto que las salvajes hordas bolcheviques se hallan a las puertas de un Berlín desprotegido. En cuanto consiga extraer ese fragmento del divx hamorosamente almacenado en mi pc, aprenda a poner subtítulos, y logre subirlo a yutú eludiendo sus abusivas condiciones de uso, todo el mundo podrá visualizar mi magna y original obra. Mientras tanto, os presento un borrador de la escena bunkeril mencionada.

*****

[Berlín, abril de 1945. La acción se desarrolla en una atestada sala de operaciones del Führerbunker, El fírer está sentado con gesto concentrado ante una mesa con un gran mapa que el general Burgdorf usa para explicarle la delicada situación actual]

--en esta zona hay wifi porque pusimos un concentrador, en esta otra sin embargo no hay ni wifi ni wimax, la única opción sería el adsl pero nunca nos podrán garantizar la velocidad contratada, parece ser que hay un problema con la distancia a la central y...
--eso da igual, Steiner está cerca y nos podrá dejar su módem 3G, tiene tarifa plana y eso es suficiente para el pueblo alemán

[Intercambio de miradas nerviosas, repentino episodio de sudoración facial en los generales Burgdorf y Koller]

--mi fírer... la división de Steiner ha superado el límite mensual de 1 GB, la velocidad de conexión sería de 128 kbps
--y eso según la zona, en lugares sin una buena cobertura la velocidad sería de 64 kbps aunque no se haya sobrepasado el límite

[Al oir estas palabras, la expresión del fírer se vuelve triste y pesimista, con gesto derrotado y tembloroso se quita las gafas]

--a ver, todo el mundo fuera menos estos prendas, que les va a caer la del pulpo

[Los asistentes a la reunión se retiran y se quedan los dos prendas, más Goebbels, Muller y un general que parece un coronel inglés en la época de la guerra contra los boers. El fírer cambia su expresión a muy sulfurada y empieza a gritar totalmente preso de la ira]

--¿pero qué cojones de conexión a internet habéis contratado?, ¿64 kbps?, me cago mil veces en todo lo que se menea, ya sabía yo que el generalato es un refugio de traidores a la patria, ¿habéis oído hablar de calidad de servicio?, ¿de acceso universal a la cultura?, a ver que me diga alguien cómo es posible que todavía no haya podido ver el video del mono ese tan salao, cómo cojones me voy a enterar cuando engelson publique un post... ineptos, traidores, gandules, funcionarios, despojos, subhumanos, hijos de la grandísima putaaaaa...
--mi fírer, con el debido respeto, el tema de la contratación es algo que...
--que te calles ya, joder, ni siquiera he podido ver el tráiler de Avatar, ni qué coño pasará en Perdidos después de explotar la bomba de hidrógeno... la de maravillas que me estaré perdiendo... seguro que hay un montón de estrenos, de pelis que no he visto y que ahí se van a quedar sin que las vea, toda esa información perdida, todo ese flujo de datos desperdiciado... seguro que tengo el gúgel ríder petado y el gmail ya ni te cuento... cabrones, vagos, ignorantes, inútiles, subnormaleeees

[La tensión en la sala de operaciones es enorme y la sudoración facial se ha contagiado al resto de asistentes. Los que esperan en el estrecho pasillo que hay detrás de la puerta cerrada pueden oir perfectamente la führerbronka, la sensación es de un gran desasosiego; sus expresiones denotan pesimismo, intranquilidad y desconfianza ante el negro destino que se avecina. Parece claro que, sin una conexión decente a internet, el fírer se siente derrotado y ha perdido todo contacto con la realidad]

--joder, no me puedo creer que esto me esté pasando a mi, se acabó lo que se daba, yo que no bebo y me están entrando hasta ganas de tomar un chupito de cianuro, aqui huele cada vez más a gasolina y yo sin poder acceder a Twitter a una velocidad digna, maldita sea mi estampa, toda esa información ahí pululando y yo cautivo en este búnker con la única compañía del teletexto, el último elemento interactivo que me queda... haré, haré de tripas corazón, voy a hacer cómo que no pasa nada, me voy ahora al despacho y miro el gmail, que hay conexión, pues gritaré Hallellujah, y si no...

La explicación final

En pleno verano he decidido dejar claro un tema hasta ahora realmente misterioso para mi, y que una rápida búsqueda en gúgel permite identificar como una de las cuestiones en las que es preciso el posicionamiento de alguien autorizado. Asi para empezar no sé si calificarlo como una costumbre o un modo de vida. Me refiero al hecho de llevar los cuellos levantados, llevar un niki por ejemplo de esos de cocodrilo y levantar sus cuellos, provocando el desdoblamiento y alzamiento textil de la zona del cuello de dicha prenda para deambular de esa manera, libre de la atadura que implica llevar el cuello en su posición normal.

Pensando en el actual formato postal y dada la complejidad temática, he terminado optando por elaborar un FAQ sobre el asunto que nos ocupa, preguntas sencillas y respuestas coherentes. Pocas veces tanta responsabilidad ha recaído sobre unos únicos hombros: la explicación final de un hecho a todas luces inexplicable pero cuya frecuencia de aparición crece a pasos agigantados.

LLEVAR LOS CUELLOS LEVANTADOS FAQ

--¿En qué consiste exactamente el llevar los cuellos levantados?
--En llevar hacia arriba los cuellos del polo, niki o camisa.

--¿Qué beneficios me proporciona llevar los cuellos levantados?
--Un mayor bienestar y un mejor control sobre tu destino, ahora eres tú el que decide su posición y puedes convertirlo en tu firma personal, dando una segunda oportunidad a prendas olvidadas de tu armario que cobran asi una nueva vida.

--¿Desde cuando existe esta moda?
--Ha existido desde siempre, su origen se pierde en el principio de los tiempos.

--¿Es algo propio de pijos?
--En absoluto, llevar los cuellos hacia arriba no tiene nada que ver con la clase social, tiene más que ver con la posesión de un espíritu libre e inconformista, y con la reafirmación orgullosa de tu propia imagen.

--¿Qué colores son los más apropiados?
--Las rayas de cualquier tipo y color, en general debe poder verse desde lejos y tener el cuello de distinto color, sin embargo esto es optativo, para entrar en este selecto club sólo es necesario disponer de una prenda con cuello que se pueda levantar, y decidir en conciencia hacerlo.

--¿Es correcto planchar el niki de tal manera que desaparezca la doblez del cuello?
--Sí, si te molesta es lo mejor, puedes planchar el cuello en su posición levantada y de esta manera minimizar lo que para ti se ha convertido ya en una antiestética arruga, queda especialmente bien con un niki a rayas y el cuello blanco.

--¿Y si se resiste?, ¿Y si no consigo quitar la marca de donde se dobla el cuello?
--Si la prenda se resiste, en ocasiones es necesario proceder a su almidonamiento, pero también en ocasiones es preferible que dejemos expresarse al tejido de ese cuello levantado. En todo caso, es siempre la persona que alza sus cuellos la que toma sus propias decisiones, es una opción personal y generalmente intransferible.

--¿Esta opción cuenta con el beneplácito de las autoridades religiosas?
--Sí, no contraviene ningún mandato bíblico ni coránico, y la cábala dice que "aquel que portare hacia arriba su yitzhek (cuello), es agradable a los ojos de diox", en general todas las creencias y credos muestran su apoyo de forma entusiasta.

--¿Seré mejor persona?, ¿Me transformará?
--Claro que sí, levantar los cuellos de tu niki delante del espejo se convertirá para ti en un ritual, un momento íntimo y necesario, un estar preparado para todo de la manera más elegante posible. No conviertas este acto en algo ocasional, engánchate y disfruta con ello todos los días.

--¿Si me decido, podré seguir manteniendo mi anonimato?
--Notarás cierto interés por ti, la gente se mostrará más receptiva a tu presencia, de eso te darás cuenta en seguida, que conozcan tu nombre ya depende de circunstancias cambiantes y su análisis no entra en el ámbito de este FAQ.

--¿Qué puedo hacer si en casa no me dejan?
--Denunciar, no estás haciendo nada malo, todo lo contrario y ellos también lo saben, dales tiempo, sé paciente, preséntate un día a cenar ataviado de esta guisa a ver qué dicen y cómo reaccionan, acostúmbrales a tu fantástico nuevo look, háblales tranquilamente y mirándoles a la cara, la sinceridad aflorará y todo acabará bien, recuerda que llevas los cuellos subidos.

--¿Por qué no todo el mundo va con los cuellos levantados?
--La eterna pregunta. Tiene que haber de todo, es ley de vida. Algunos no lo hacen porque aseguran que no se sienten a gusto, otros dicen que es una chorrada pero miran con envidia porque ellos no se atreven; los motivos son miles y las respuestas múltiples, hay buenas y malas personas entre ellos, si tienen delante el paraíso y no quieren adentrarse en él, debemos respetar su postura sin convertirlos en objeto de burla.

--¿Y ahora qué hago con el resto de mis camisetas, las que no tienen un cuello que pueda ser levantado?
--Tirarlas, usarlas como trapos, o entregarlas como donativo a alguna organización caritativa. Hay mucha necesidad en el mundo, mucha gente que pasa frío, y por increíble que te pueda parecer esas personas no suelen dar importancia a si esas camisetas regaladas tienen cuello o no. Debes recordar que aqui no valen las medias tintas, sería absurdo volver atrás una vez que has dado El Gran Paso. Piensa en los demás y en la imagen que quieres proyectar.

Uachmen

Decir de esta peli que era una película esperada es quedarse corto, el director de 300 adaptando para el cine un cómic que yo ni sabía que existía. El momento en que tuve mi primer contacto con la peli fue muy especial, estaba yo sentado en mi puesto de trabajo, neutralizando con mi mente un ataque coordinado chino-norcoreano contra la integridad de nuestro servidor principal, cuando la persona encargada vino a mi con un lápiz usb en mano, inmediatamente observé por su expresión que me iba a hacer entrega de algo importante. Y asi fue. Un giga y pico de vibrantes aventuras heroicas. Dos horas y media largas de drama humano aderezado por unas tremendas hostias. Un rato muy largo de comprobar que si diox tiene a bien concederte poderes y habilidades sobrenaturales, es necesario mantener la cabeza fría a fin de no perder la perspectiva. No sé vosotros, pero yo me he sentido muy identificado con esta peli y me he visto fielmente retratado en algunas escenas. El inconmensurable orgullo de servir a tu país y a su ciudadanía, el sincero agradecimiento de la gente cuando es salvada de una muerte horrible gracias a tu intervención, la lucha constante contra los elementos indeseables de nuestra sociedad. Todo esto, sumado al realismo casi documental con el que ha sido rodado este film, hacen de su visionado una experiencia deliciosa y muy gratificante.

Argumento

Los superhéroes existen en USA desde los años 40 y son como siempre hemos pensado que tienen que ser: protegen su identidad llevando un antifaz y los tíos llevan mallas y las tías taconazos. Parecen ser personas normales con habilidades extraordinarias, pero no falta el que ha sufrido el típico accidente radiactivo que le ha dejado azul fosforito y sin párpados pero con poderes muy guapos. La responsabilidad de llevar sobre sus poderosos hombros la lucha contra toda la maldad que hay en este mundo empieza a pasarles factura, y a algunos de ellos empieza a írseles la olla hasta el punto de que el noble oficio de superhéroe termina por ser finalmente declarado fuera de la ley. El muy querido presidente Nixon ve como los malvados soviéticos de 1985 llevan la guerra fría hasta el punto de ponerse muy calentita, pero está tranquilo porque en sus filas cuenta con el Dr. Manhattan, el todopoderoso superhéroe azul fosforito con poderes sobre la materia, el tiempo y el espacio. Con lo que no cuenta, es que hasta los superhéroes tienen otras cosas que hacer aparte de estar siempre dispuestos a salvar la humanidad, al fin y al cabo, detrás de esas personas con poderes únicos y más allá del entendimiento, hay humanos normales y corrientes cuya mayor preocupación es la más humana de las preocupaciones: la búsqueda del hamor.

Foto grupal, con mallas y los gayumbos por fuera

Conclusión

Un film imprescindible para empezar a entender la compleja personalidad que subyace detrás de cada superhéroe. Que me diga alguien a quien cojones le pueden importar los motivos por los cuales Batman decidió convertirse en el hombre murciélago. A nadie. Que levante la mano al que le interese por qué las heroínas deciden luchar contra el crimen con escotazo y zapatos de tacón. A todo el mundo. Esta peli se centra en las cosas importantes, en las preguntas que todos nos hemos hecho alguna vez. Para los que no habéis tenido todavía la decencia de ver esta peli, adelantaros que puede que las superheroínas se vistan de manera provocativa según los estándares talibanes, pero de la misma manera que los superhéroes marcan músculo, ellas están obligadas por su propia naturaleza a marcar ojal y poderío en general, sólo de esta manera se puede luchar eficazmente contra el crimen. Además, ya nos lo adelanta Javier Bardem -que está fantástico en su papel de El Comediante- en una cordial y casi feminista conversación con una de ellas: "si vas asi vestida, es por algo".

Bardem, excelente como El Comediante

Señalar también, para mayor gloria postal, mis dos personajes favoritos de esta estupenda peli. Uno de ellos es el Dr. Manhattan. Me doy cuenta que al hablar de él, inmediatamente os vendrán pensamientos lúbricos pensando en su desnudez y en los escasos fotogramas que muestran su polla azul brillante, pero yo no me refiero a eso. Un tío capaz de teletransportarse, de crear materia de la nada, de ganar en una semana él solito la guerra de Vietnam, y que sin embargo hace gala de un pasotismo que raya en lo criminal. No me refiero a que el tío pase de impedir una guerra nuclear total, sus motivos tendrá y hay que respetarlos, sino que estando en 1985 y con la inteligencia y poderes que se le suponen, ya podía haber hecho algo de provecho por la humanidad pensando un poco en el futuro, en este futuro que estamos viviendo ahora mismo y en el que tranquilamente podríamos tener vehículos aerodeslizadores propulsados por una energía limpia y barata, y con los que nos desplazaríamos felices en un mundo en el que no habrían sucedido ni la mitad de los dramas que han ocurrido a causa de su criminal negligencia. Punto negativo por tanto para el Dr. Manhattan. Mi otro personaje favorito no es otro que el genial Rorschach. Este sí que es un tío que se preocupa por los demás y que reparte hostias como panes. Un tío que le ves de espaldas y no piensas que es un superhéroe, que tiene una voz que mola y con una máscara que mola más todavía, que es capaz de soportar los rigores del clima antártico simplemente subiéndose el cuello de la gabardina, que conoce a la perfección la etiqueta y el protocolo carcelario, y que es capaz de preocuparse por la sequedad de cútix de un compañero recluso, aplicándole amablemente y con fines hidratantes, la práctica totalidad del aceite hirviendo de una freidora industrial. Hasta ese punto llega su preocupación, y por tanto es de justicia concederle un punto positivo.

En resumen, una peli excelente que hay que ver sin descanso, una y otra vez. Rodada con un presupuesto ajustado y apenas sin efectos especiales, este film bebe directamente de la fuente que abierta nos dejaron los cineastas de la nouvelle vague, tiene un inequívoco regusto a Godard que no debe considerarse plagio sino inspiración. El tratamiento de los personajes, su profundidad, esos silencios que lo dicen todo, ese constante duelo de miradas bajo esos coquetos antifaces, esas escenas de lucha rodadas casi con desgana, como si fueran momentos supérfluos en la vida de unas personas normales pero extraordinarias. Acostumbrados a los vanos fuegos de artificio de la industria de Jolibud, es de agradecer la sobriedad de la puesta en escena de la que hace gala este film, una muestra de que para conseguir una película interesante no es preciso recurrir a la fantasía, bastan unos personajes reales y una historia sencilla y conmovedora, no nos hace falta más.

Un nuevo amaneser

[ring, riiiiing]
--diga, engelson al aparato
--esuste el ezcritor que aescrito el pos inlogico y sin propocito?
--eeh, ¿qué?
--que siesuste el que aescrito un pos ablando de una himbacion alienigena
--...pues asi sin más pistas supongo que sí
--y no le da berguhensa?
--mmm...sí, sí que me da
--y aleido mi comentario?
--¿es usted napia de felino?
--si
--encantado, señor napia de felino, tenía yo ganas de conocerle
--yo tan bien porke menfadao cuando loeleido
--¿eh?...aah, que se ha enfadado usted, ¿y por qué se ha enfadado, señor napia de felino?
--eskucheme loque ledigo no esta bien que selogre comentarios sin propocito
--...bueno, el propósito del post era aumentar mi fortuna personal porque...
--estoi sin palabras respecto acia laetik" dela tesis de de una himbacion..
--¿eeeh?, ¿qué?
--meparese que un dia amanesera y beremos
--pero...
--y meparese que cabe la logika de pocibilidades de lo inesplikable
--...
--ensima respecto a la umanidad...
--señor napia de felino, perdone usted si le he ofendido pero no era mi intención, era un post pretendidamente gracioso y no quería de ninguna manera molestar a nadie
--eso nominporta es pocible que la himbacion alla comensado lla
--¿tiene usted información privilegiada al respecto?
--...
--señor napia, ¿me oye usted?
--jeje, tranquilo engelson, no soy napia de felino, es un personaje inventado, realmente soy un espíritu de la red, soy lo que ustedes llamarían un antitroll
--...??
--ya sé lo que estás pensando pero no, no me dedico a combatir el troleo, soy un ente espiritual y no hay palabra humana para definirme, soy lo contrario a un troll ya que yo lo que reparto es hamor y no hodio, soy pues un antitroll
--...
--no, tampoco soy un hoygan con doble personalidad
--...
--sí, sé lo que estás pensando en todo momento y sí, es la prueba de que soy algo real aunque intangible
--...?
--vale, un llort entonces
--¿y entonces a qué se dedican los llort?, por cierto llort, que sepas que haces el hoygan estupendamente, antes me tenías acojonao
--jeje, es que esa es mi labor, vago por la red comentando aqui y allá y uso mucho el disfraz de hoygan
--o sea que vagas por la red, qué guay, ¿no?
--sí, es muy guay, me dedico a repartir hamor...
--...
--esa es mi labor, repartir hamor
--llort, no sé qué me da que esta conversación va a degenerar en algo que no me va a gustar, no es solo que me llames por teléfono asi por el morro, sino que vale, eres un llort pero que corra el aire, resumiendo, te pido por favor que me dejes vivir mi vida tal y como los dioses hayan dispuesto, no necesito ayuda ninguna de ningún espíritu que reparta hamor y te conmino a que te vayas por donde has venido
--...detrás de tus palabras yo veo una gran necesidad de hamor
--joder esto es lo último ya, estoy acabao, marcado ya por siempre, no te jode el espíritu este, qué frases me está colocando en el puto blog...
--no, jeje...no, no me refiero a mi cuando digo lo de repartir hamor
--vale, punto aclarado, pero cuelga el teléfono ya, algún tipo de fuerza externa me está impidiendo colgar a mi
--jeje, olvidas que puedo leer tu mente, sé perfectamente lo que harías si después de un naufragio estuvieras solito en una isla desierta pero frondosa del océano índico con un grupo de modelos ligeras de ropa
--ahi no has estado muy fino llort, parece que no me conoces en absoluto, podrían perfectamente ser amas de casa, enfermeras, bailarinas, jugadoras de voley playa, o una mezcla dellas al azahar, no necesito hamor te repito, hazme el favor de colgar, joder, que yo no puedo...
--¿o sea que prefieres una mezcla heterogénea a...
--que no, que sí... joder qué pesao eres, llort
--no lo sabes tú bien, de aqui no me voy hasta que haya repartido hamor
--jooder, joder...
--...
--joder qué pesaaaao
--pero bueno, a ver qué pasa, ¿que problema hay en recibir hamor?
--tú me dirás, estoy aqui con una mano sujetando el teléfono y con la otra escribiendo este post, totalmente anulados mis movimientos a causa de algún tipo de fuerza que escapa a mi comprensión, y oigo por el puto teléfono la voz de un espíritu que me dice que quiere repartir hamor, a mi, y encima se pone pesao, creo que este es uno de los momentos más difíciles de mi vida...
...pero teniendo tu experiencia previa en el tema zombi, por ejemplo, o habiendo estado infiltrado en varios centros penitenciarios de alta seguridad en Siberia, pensaba yo, quizás pecando de ingenuidad debido a mi naturaleza espiritual, que un llort como yo no te causaría temor
--no es miedo, es un genuino mal rollo de que si quiero hamor no necesito un buscador, o un repartidor, o lo que cojones hagas tú como llort, hoy me he levantado con el pie cruzado, igual mañana te digo lo contrario pero lo que es hoy y en este momento: paso de tu espirituoso ofrecimiento; bastante tengo con pensar que cuando te dignes colgar, seguramente la misma fuerza invisible que me tiene dominado, me obligará a pulsar el botón que publique este post y entonces empezará para mi el verdadero calvario, tendré que justificar una y mil veces estas palabras ante todos mis lectores, recibir sus críticas, aguantar sus chanzas, quizás hasta perder algún patrocinador...un blog emergente, qué coño, un blog consolidado ya empresarialmente incluso, marcado ahora por el estigma de haberse metido en un berenjenal con un llort, un espiritu de la red que reparte hamor...
--...¿sabes lo que te digo?, que me voy a repartir hamor a otra parte, ¡desagradecido!
--hala, con diox llort


Asi transcurrió la conversación telefónica con aquel llort. Tal y como yo había predicho, en cuanto el espíritu colgó noté que algo ajeno a mi voluntad me obligaba a pulsar el botón de publicar este post, me veía impelido a hacer algo que no deseaba hacer. Durante media hora más o menos me sentí como Jim Carrey, luchando frenéticamente contra mi mismo a fin de evitar el inevitable escarnio postal. Poco a poco fui recuperando el control de mis poderosos músculos y poco a poco logré hacer desaparecer las tremendas ganas de llorar que me atenazaban. Estaba destrozado. Me sentía vacío por dentro. Aquel fatídico encuentro había sido un revulsivo, una cruel jugarreta del destino. Yo, que departía con presidentes y emperadores...yo, que había impedido varias veces la desintegración del modo de vida occidental, veía ahora como había conseguido por los pelos evitar la publicación de un post en el que se demostraba, entre otras cosas y sin ningún genero de dudas, que la opinión de un hoygan es algo que me merece el máximo respeto y no por lo exquisito de su sintaxis, sino por la combinación de miedo a que venga y me pegue, y la autoridad moral que se adivina detrás de esa pensada joya comentarial.

Al final, como podéis comprobar, decidí publicar este post. De perdidos al río. Con dos cojones. Me doy cuenta que no es un post asnal al uso, es decir, no contiene un claro mensaje hinformativo, pero tal vez haya llegado el momento de un cambio, tal vez sea este el justo instante en el que tenga que dejar de preocuparme por el bienestar común. No lo sé. Lo que sí sé es lo profundo de las últimas palabras dichas por el alter ego del llort y que me han hecho reflexionar sobre la misma naturaleza de mi esencia asnal: "amanesera y beremos..."

Liderazgo

He estado otra vez de vacaciones, no como en el post anterior que iba de invitado, sino de vacaciones anuales con la familia. Son cosas distintas. Si vas de invitado, al final tienes que acabar cediendo en algo y adaptándote a costumbres que igual las respetas y tal pero que en el fondo piensas que son chorradas. Si vas de vacaciones anuales familiares sin embargo, es la voluntad de uno la que decide lo que se va a hacer en cada momento, en mi caso lo hago ejerciendo un marcado liderazgo vacacional, un periodo de absoluto machoalfismo familiar en el que mi persona es venerada y mi culo consultado hasta para el detalle más nimio. Normalmente recostado en la postura más cómoda, desarrollo un comportamiento en el que exijo una respuesta inmediata a mis órdenes, son los demás los que se deben plegar a mis designios y hacer los esfuerzos que sean necesarios a fin de garantizar mi comodidad y el aseguramiento de mis diez horitas de sueño, más dos de siesta.

*****

[Dia 1, 23:57, hora en la que el enano debería estar dormido hace tiempo]

--a ver qué pasa aqui, ¿no puedes dejar de dar volteretas de una [puta] vez y dormirte ya?
--no puedo padre, me resulta imposible refrenar mis instintos volatineros
--venga hombre, ponte a caballito con la almohada y a hacer lolitos
--ya lo he intentado y es inútil, es la novedad, estoy eufórico y...
--venga, tápate y a hacer lolines con el pico cerrado o mañana no hay piscina
--no, eso no por favor
--a dormir entonces
--es que, es que estoy muy contento y un poco desubicado, no sé si es esta enorme cama o este habitáculo desconocido para mi, me resulta muy dificil conciliar el sueño pensando en las maravillas que nos esperan mañana y no puedo evitar explorar cada rincón de este enorme tálamo emitiendo grititos de alegría y...
--a dormir o mañana no hay pisci, insisto, y es mi última palabra
--jeje padre, sé que no eres tan cruel y que tu pretendida firmeza conmigo es de boquilla, una pose, un fingido aire autoritario a fin de que me quede sobao y podáis proceder a la visualización de algún capítulo de Perdidos, quinta temporada
--...
--padre, no intentes convencerme porque no es algo en lo que intervenga la voluntad, simplemente no puedo dormir, ya cerraré los ojos cuando la naturaleza lo disponga
--¿vas a estar calladito entonces e intentar dormir?
--sí, intentaré dormir, pero necesito expresar mi alegría emitiendo fonemas varios
--[joder...] bueno, intenta por lo menos estarte quietecito, cesa en tu actividad volatinera y controla la emisión de sonidos hasta un volumen aceptable
--sí, lo intentaré pero es curioso, es decirlo y el dedo anular se me cruza y se me pone encima del índice y...
--¿quieres que venga tu madre a ponerte al orden?
--no, madre no, prefiero que tú te ocupes personalmente porque...
--ya, para vacilarme a saco [cual enano cabrón], ¿vas a dormirte ya?, ¿quieres que llame a tu madre?
--sí, sí, ya me duermo
--a ver si es verdad

***

[Día 2, 17:45, hora de ir a la piscina aprovechando la coyuntura solar]

--buaaaaaa
--venga hombre, que hay que ponerse los manguitos para ir a la piscina
--nooo, no quiero, qué pensarán las nenas de mi con este aspecto tan ridículo...
--tienes que ponértelos, cuando tengas tres años ya podrás ir sin manguitos pero ahora, no
--buaaaaaaaaaaa, bu, bu, buu, buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
--venga ya está, vamos a la pisci, vas a ver qué bien
--bueno, cedo, pero muy a mi pesar, vamos padre, ¡a la carrera!
--no coorras, despaciiito...
[plaff]
--buaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
--¿ves?, ya te has caído
--padre, buaaaaaa, padre, ¿qué es esta extraña sensación que recorre mi sistema nervioso?
--...no me digas que no conocías la pupita
--¿pupita?, ya me había caído antes y nunca he sentido la pupita esa que dices
--claro, pero este camino tiene piedrecillas y te has hecho pupita en la rodilla
--¿en la rodilla?...es verdad...buaaaaaaaaaa... ¿y qué es esa sustancia roja que emana de ella?, buaaaaaaa, ¿por qué se me ha quedado la piel hecha jirones?, ¿recuperará algún día su aspecto normal o será preciso pasar por quirófano?, buaaaaaaaa, buua
--nada hombre, estás sangrando un poco, vamos a casa y te pongo mercromina y una tirita
--no, yo quiero ir a la piscina, soportaré la pupita estoicamente si es preciso
--ya conozco yo tu estoicismo, venga, a poner mercromina
--¿y no vale con unos mimos?, cuando me caigo, madre me hace unos mimos y...
--no, te has despellejado la rodilla, a poner mercromina he dicho
--buaaaaaaa, yo quiero ir a la piscinaaaaaaa
--a ver escúchame, digo yo que sabrás ya de la existencia de un pez llamado piranha, es un pez con dientes como cuchillas y capaz de olfatear la sangre en el agua a miles de kilómetros de distancia, su instinto hace que ataquen en manada y actúan como un rapidísimo y eficaz depredador, entiéndeme, no estoy diciendo que las piranhas te vayan a comer si no vamos a casa y te pongo mercromina en la rodillita, de tu seguridad física me ocupo yo personalmente y con eso está todo dicho, pero la voracidad de esta especie, su querencia por los niños que se han hecho pupita y sangran un poquito, hace que atraviesen todos los océanos y vengan todas a esta piscina, tantas, que tendré que estar luchando con ellas todo el rato para que tú puedas bañarte tranquilo, estaré tan ocupado que no podré jugar contigo, ni a tirar la pelota y donde caiga, ni a practicar conmigo cómo hacer una buena aguadilla
--creo que es el mayor dilema moral que he visto en mi vida...
--seguro
--¿qué debo hacer, padre?, por una parte mi clara vocación piscinal, y por otra, la ausencia de la figura paterna en dicho frenesí acuático debido a su lucha con esos feroces peces...ya voy viendo que todo en este mundo entra de lleno en el campo de lo cuántico y que cada decision que tomamos tiene a una persona baturra detrás...
--...me siento muy horgulloso ahora mismo...
--ayúdame a decidir padre, ¿qué debo hacer?
--venga, vamos a poner mercromina y después a la pisci
--¡bieen!
--...
--vamos padre, ¡a la carrera!