lunes, 9 de febrero de 2015

Exploración espacial (b)



--hemos hablado del tema y tomado una decisión
--me alegro, espero que hayáis disfrutado del video, es una muestra de lo bonito que es esto de lo que estamos hablando, la exploración espacial dispara la imaginación de las masas y se ha convertido en un anhelo popular, la gente quiere poder viajar al espacio y reclama su derecho a empezar desde cero, primero en un asteroide y después en planetas y satélites del sistema solar, para más tarde salir de nuestra galaxia y empezar a colonizar el universo
--bueno, de esto queríamos hablar también, tu plan es un poco ambicioso y...
--...
--por ambicioso nos referimos a que hará falta tiempo, por ejemplo, construir la nave llevará unos años y...
--es tiempo bien empleado, la nave tiene que impresionar, en eso estaremos de acuerdo todos...
--sí pero...
--y esta parte está muy bien pensada, la construcción de la nave traerá una reactivación de la economía y un periodo de paz mundial como no se ha conocido en décadas, aquí tengo las proyecciones a corto y medio plazo
--los números son impresionantes, eso es verdad... bueno, vayamos al grano, el plan nos parece bien pero... el caso es que tenemos nuestras dudas en lo que se refiere a la nave y a su tripulación
--ay madre...
--mira, aquí tienes a nuestros candidatos
--espero que sean buenos científicos, a ver esa lista... pero qué cojones... Charlie Sheen, Wesley Snipes, Ariana Grande... ¿pero qué mierda de lista es esta?
--¿qué tienes en contra de Charlie Sheen?, es un tío listo y puede hacer de alivio cómico, la voz del sentido común y...
--¿y el Wesley Snipes?, espero que esto sea algún tipo de broma, ¿va a hacer de Blade? ¿va a vigilar por si hay vampiros en el espacio?, dame un solo motivo para meter a Wesley Snipes en la tripulación, uno solo
--financiación, Wesley Snipes tiene amigos poderosos y está convencido, quiere hacer de curtido veterano en esta misión
--¿quiere hacer de veterano explorador espacial?
--sí
--o sea, que quitamos de la lista a un... a ver, a un geólogo e ingeniero metalúrgico para meter a Wesley Snipes y que haga de curtido veterano
--sí, esa es la idea
--¿y decís que tiene amigos poderosos?
--sí, los chinos, insisten también en que Wesley Snipes sea el curtido veterano en esta misión, no sabemos más y no quieren dar explicaciones
--dejémoslo claro, si viene, que no digo que vaya a venir, tiene que saber que no será el comandante, será el curtido veterano...
--estamos todos de acuerdo en eso
--... no sé, esto me está empezando a mosquear, en vez de la misión que da el pistoletazo de salida a la exploración espacial así con mayúsculas, esto va a parecer una producción Disney, joder, que esto no es una peli, esto es algo serio
--no has dicho nada de la tercera candidata, esa sí que no es negociable
--ahora mismo hablamos de eso, que no se me ha olvidado, a ver...

sábado, 7 de febrero de 2015

Exploración espacial (a)

Wanderers - a short film by Erik Wernquist from Erik Wernquist on Vimeo.


--así concibo yo la exploración espacial, como en este video con la voz en off de José Mota hablando en inglés inventado, qué más dará lo que diga si se ve claramente de esta manera tan visual e impactante, ir a donde nadie ha estado jamás y hacer lo que tengas que hacer, ese es el próximo salto de la humanidad, su camino natural, el retrasarlo y poner obstáculos a nuestro destino es lo que nos ha llevado a esta situación de crisis
--eso de “nuestro destino” queda un poco nazi
--no es nazi, no hablo de invadir países y convertir a sus habitantes en jabón para robar sus recursos naturales
--bueno, pues parece que estás al servicio de sus muy católicas majestades, y que solo necesitas tres naves con sus tripulaciones para plantar el pendón de Castilla en una playa lejana
--tú sí que eres pendón, te recuerdo que no hay nadie, no es una conquista en el sentido de quitarle algo a alguien
--¿y no sería lo mismo explorar a fondo los océanos, o las cuevas submarinas, o la antártida?
--eso que lo hagan otros, yo quiero estar a la vanguardia de la exploración espacial
--pero es que eso puede salir muy caro...
--me la sopla, o me decís que sí a todo, o me llevo mis maravillosos planes donde sepan apreciarlos
--...
--... déjanos discutirlo a solas unos minutos, espera fuera por favor

martes, 3 de febrero de 2015

Homenaje asnal



Una mujer que en algunas fotos sale guapa, en otras no tanto, y que debería salir menos en la tele aunque le haga falta el dinero pero que siempre allá donde va es con su precioso culo ahí colocado, culo al que dedico este inmortal post, en quizás anticuada pero bienintencionada defensa de su derecho a hacer lo que le dé la gana y de dar explicaciones solo a quien realmente se las tenga que dar.

--hola... ¿oye perdona, eres Olvido?
--sí... ¿engelson?
--jo, qué guapa estás, y vaya minifalda...
--gracias, ¿te gusta?
--mucho... oye, ahora que caigo, ¿como es que sabes mi nombre?, si no me he presentado ni nada...
--jiji, bueno, te he fichado antes y he oído que te llamaban así
--¿que me has fichado?, ¿donde?, ¿cuando?
--antes cuando he pasado al lado, estabas...
--Olvido, ¿te has tomado un par de copas?
--no, tres
--jeje, mm... casi mejor vamos a esa zona oscura, fuera de la vista de curiosos y paparazzis, ¿vale?
--vale
--...
--...
--mira, es que te he visto tan guapa que quería contarte algo, si me dejas...
--dime

[una hora y media más tarde...]

--... en resumen, en un momento dado y sin yo esperarlo cristo se me reveló y en la lectura de los evangelios es donde he encontrado la verdadera paz interior, y es por eso que te lo he contado, porque quería compartirlo contigo
---y te doy las gracias
--...
--¿sabes una cosa?
--¿qué?
--que a mi lo de la religión no me interesa, pero hay algo muy bonito en lo que me has contado...
--...sí, sí que es bonito
--bueno bonito, me refiero a que aquí estoy, en la hora más peligrosa de la noche para mi, con un tío con unos abdominales increíbles, y hablando de cosas mundanas en vez de...
--...
--vamos, que estoy contenta, no sé muy bien porqué pero estoy contenta... creo que es porque cuando estabas hablando no te he hecho ni caso y se me ha bajado un poco el medio pedo que llevaba, ese pedito peligroso que me pone tontorrona a estas horas y que después no me trae más que disgustos
--es lo que pasa con la noche, que confunde
--creo que me voy a ir a casa sola y en taxi, como una señorita, y me parece que voy a tomar unas cuantas decisiones, ea, me voy, adiós, un placer
--sí, adiós... estoo, espera, si no te importa me voy yo antes, así no te miro el culo cuando te vayas, ¿te importa?
--jeje, no hombre, venga, que te están esperando ahí los de tu grupo de oración de los viernes
--gracias, adiós

jueves, 29 de enero de 2015

Datos personales

Después de una semana inmerso en marrones laborales de lo más variado que he solucionado de manera muy satisfactoria (no digo más que una persona me ha dicho “muy bien” y otra incluso “muchas gracias, tío”), me dispongo a dejar constancia postal de que esta semana, que empezó como una auténtica semana de mierda, tiene toda la pinta de que puede acabar como una semana gloriosa, si entendemos gloriosa en su acepción más asnal. Por otra parte, ayer estuve en territorio lacustre y una gorda insistió, dos veces, en que me invitaba a café y más tarde tuve que preguntar a un colega “¿oye, y esta como se llama?”, para ver si, oyendo su nombre, encontraba una explicación a su insistencia cafetera, la verdad es que sí la conocía pero como se ha cambiado el peinado o se ha hecho algo en el pelo en ese momento no caí, cosas que pasan. Y para acabar este post tan personal, mencionar que el capítulo 3x09 de los hijos me da error de reproducción, y la pereza que me produce conseguir un torrente alternativo es solo comparable al calor que tengo últimamente, por mucho frío que haga o tengan los demás, creo que estoy malito de enfermito o camino de ello.

Fin de los datos personales

jueves, 22 de enero de 2015

Listado de anchoas

Quisiera escribir sobre los hechos acontecidos mientras todavía están frescos en mi memoria y no alterados por el tiempo u otras experiencias. Escribiré sobre algo que me pasó a mi hace muy poco, que me ocurrió realmente, y que debe interpretarse exactamente tal cual me dispongo a narrar en toda su crudeza. Aviso que a partir de aquí, lo mejor es que dejéis de leer si sois personas fácilmente impresionables, yo me limito a exponer lo que sucedió y que cada uno saque sus propias conclusiones.

Repito que es algo real, insisto en ello, lo pongo en negrita más abajo para dejarlo claro

El caso es que monto en el ascensor y entra una pareja, mis vecinos de arriba, yo saludo amablemente, ellos me responden, yo miro hacia ese lugar indefinido al que se mira en un ascensor cuando no te apetece establecer comunicación ni verbal ni de otro tipo, entonces va la tía, y con una voz sorprendentemente dulce para la cara que tiene, va y le dice a su pareja estas acojonantes y misteriosas palabras literales:

--lo que hay que hacer es pedir un listado de anchoas a ver cuantas salen, y también uno de atún

Y así fue como me enteré que, por absurdo que parezca, es muy posible que exista la expresión “listado de anchoas”, dejemos el tema atún a un lado pero un “listado de anchoas” es algo que dispara mi imaginación, columnas y más columnas de datos sobre las anchoas, nº de identificación, origen, datos anchométricos, textura, grado de salinidad de la anchoa, tipo, ¿es anchoa bouquet?, ¿es anchoa de la barata?, ¿es en vinagreta con cebollita?, ¿tiene pelos?, ¿aparte de los datos anteriores, constituye una singularidad en si misma cada anchoa del listado?, ¿por qué?... y eso, datos y más datos sobre las putas anchoas hasta formar o conseguir, lo que se puede llamar con toda propiedad, un listado de anchoas.

martes, 20 de enero de 2015

Unidad 26. Momento empático

--para, para... quieto ahí, dale patrás, ahí, dale al pause
--...
--a ver, ¿ves algo raro en esta escena?
--...pues no, unos zombis hambrientos, un tío con una ametralladora, un...
--¿qué tipo de ametralladora?
--una m4
--bien, sigue, ¿qué más ves?
--bueno... un zombi es un soldado, igual lleva munición y...
--el de al lado
--... ah sí, es el que se murió hace dos capítulos, míralo ahora, es un zombi
--ese mismo, ¿te acuerdas que era el novio de la hermana del que tiene la ametralladora?
--sí, es verdad
--bueno, qué piensas tú que debería hacer el tío de la m4, ahora que ha visto al que era su amigo ahí, convertido en zombi
--ráfagas cortas a la cabeza, primero al que era su amigo, después a esos dos que no están muy podridos, y después por patas para ahorrar munición
--MUY BIEN !!!
--jeje
--... sí, pero ten en cuenta que era tu amigo, ¿no dudarías un poco antes de disparar?
--no, ahora es un zombi, tiro a la cabeza
--...bueno sí, pero eres pequeño todavía, que sepas que puedes dudar un poco si quieres antes de disparar, nadie te va a decir nada, además...
--está muerto padre, muerto y convertido en zombi, ya no es el que era, solo su envoltorio
--ya, pero que eso, que puede pasar que empieces a dudar y...
--si dudas acabas como los demás, me lo has dicho siempre
--... y es verdad, pero la lección antizombi de hoy va sobre la empatía, el ponerte en el lugar de los demás en una situación complicada para ver qué harías tú
--... está muerto, y un abrazo no le voy a dar, ráfagas cortas
--...
--y después salir por patas
--...
--¿pasa algo?, ¿no es la respuesta correcta?
--sí, sí que es, pero no sé... de repente me pregunto si es correcto darte formación antizombi desde tan pequeño, igual estoy haciendo mal y...
--...
--atención ahora, me voy a levantar y me pondré a mirar por la ventana con esa foto tuya de cuando eras bebé, atento a mi expresión facial, a mi lenguaje corporal, y no te olvides del contexto
--...
--...
--no le des más vueltas padre, la formación antizombi no es mala para mi desarrollo emocional, que sepas que también me apetece mucho ver contigo blancanieves y que veas como lloro cuando se muere y como bailo de alegría cuando resucita
--¿sí?, pero si ya no te gusta ver blancanieves, es de pequeños
--ya, pero te gusta a ti, y si es por eso...
--MUY, PERO QUE MUY BIEN !!!!
--jeje, ¿lo he hecho bien?
--perfecto, has visto que me iba a preocupar y has actuado en consecuencia, eso es la empatía, chaval
--¿pero eso no era lo del zombi ese, lo de dudar o no si le disparas?
--no, has visto a tu viejo preocupao y le has dejado tranquilo, eso es la empatía
--¿y lo del zombi ese entonces, hay que dudar?
--que no, que a ese ráfaga corta en la cabeza siempre, que lo que has hecho muy bien es hacer algo que no te costaba nada para que otro se sienta mejor
--... bueno, ver blancanieves otra vez sí que me cuesta un poco, es que ya...
--eso ya es la letra pequeña del momento empático, el caso es que muy bien, estoy muy contento
--estoo... ¿pero vamos a ver blancanieves?, ¿ahora?
--jeje, que no, tranquilo campeón
--uff, qué alivio
--ya te digo

martes, 13 de enero de 2015

Hijos de la axarquía


Recientemente, un compañero de trabajo que conoce mi excelente gusto sobre el tema de qué ver, me pidió mi humilde opinión precisamente sobre eso, mi respuesta fue: “pues yo ahora estoy viendo una serie de una banda de motorilos”, lo dije con una expresión tan sincera que por lo visto desperté su curiosidad y su ansia de saber más, como paso previo al proceso de copia, o más bien diría yo, de localización y descarga.

Música
A pesar de mi bagaje musical, no soy capaz de reconocer ni un 2% de las canciones o intérpretes que suenan, así que he investigado sobre ello y he aquí el resultado para el que le interese. Lo realmente importante es saber de antemano que esta serie nos proporciona con generosidad ese “momento videoclip” donde podemos emocionarnos por la comunión audiovisual, o sea, que ponen música que suena muy americana cuando van en moto o cuando se acaba el capítulo, y muestran cuidados planos encadenados en cámara lenta con las distintas situaciones y caretos que se les quedan por causa de los marrones, de complejidad casi shakesperianal, en los que se envueltos los protagonistas y que tienen su origen en el universo macarra-motorilístico californiano que sirve de escenario a esta serie.



Estética
La gente del club viste de negro, el negro pega con todo y es elegante y sufrido a la vez, si usamos como base de nuestra vestimenta ese chaleco del club con las letras bien grandes y negro como la muerte, y lo combinamos quizás con una cadena al cinto en un lado y un cuchillo de caza al otro, podemos estar seguros de no desentonar allá donde vayamos. Hay un hecho incontestable, a través de la ropita que nos ponemos todos intentamos proyectar una imagen de glamour, en este sentido, la estética motorila es solo comparable en estilo y distinción, a la de un recién licenciado de la escuela de oficiales de las SS en uniforme de campaña y subido a un blindado ligero mientras examina su mapa y enciende un cigarrillo ruso con expresión pensativa.



La historia de hamor
El chico protagonista es motorilo y rubio, viste a la moda, y camina por la calle con su chupa del club y el desparpajo y la gracia de Tony Manero, lo que hace que todas las tías quieran ser folladas por él. Sin embargo, cuando procede, en el momento del yacer, le pasa que busca en ellas algún rasgo que le recuerde a la tía que realmente le gusta, así que cuanto más mete, más evidente resulta para él que no está metiendo con la que le gustaría, y claro, el pobre hombre se ve en una situación tan chunga que ya no sabe a quien follarse para conseguir olvidarla y se le viene encima el inevitable vacío existencial porque, aunque hace diez años que no la ve, se acuerda que qué guay era, pero también de que ella es cirujana, gana una pasta y tiene una profesión respetable y él es un motorilo. Sí, es verdad que es el motorilo vicepresidente del club original Sam Crow y un respetado fuera de la ley, pero igual eso no es suficiente para ella, ademas igual hasta es mejor para ella el no mezclarse en asuntos ilegales y peligrosos. Pero por otro lado, la última vez que lo dejaron y ella se buscó un novio se lo tuvo que cargar porque resultó ser un psicópata muy pesado, así que tan malo no es, se consuela con ese pensamiento y con la idea de que ella sabe que él estará siempre disponible si vuelve a necesitar de sus letales habilidades motorilas, aunque ello suponga refrescar de VCD a FullHD la imagen que se proyecta en su cabeza en ese momento para él tan sufrido del holgar con mujeres fermosas pero por motivos puramente amnésicos.

La chica protagonista se fue del pueblo hace diez años y volvió escapando de su novio psicópata, ahora trabaja en el hospital del condado y en cuanto vuelve a ver al motorilo renueva su vestuario con camisetas negras de tirantes. La afinidad química entre ambos es indudable, él cuando la mira ve a su cosita, esa cosita morena y cirujana en la que piensa siempre mientras se tira a otras, ella cuando le mira ve a su pichabrava, y a pesar de su carrera de medicina y su especialidad en cirugía, la entran ganas de ponerse un delantal y rajar la cara de lado a lado a cualquier putón que se acerque a su hombre. Intenta diseccionar el problema con frialdad y precisión, pero es que la chupa del club le queda tan bien... al igual que le pasa a él, muchas veces piensa que es mejor estar juntos por evidentes y húmedos motivos y que el futuro sin él es como una sopa sin sal, para a continuación pensar lo contrario, de tal manera que casi siempre, cuando uno piensa en una solución y toma una decisión, el otro decide justo lo contrario por hacer lo mejor para los dos, entrando en un bucle lógico en apariencia binario y que solo precisa de sincronización para terminar, pero que en el fondo trasciende el tiempo y el espacio por las profundas connotaciones metafísicas que solo tienen las verdaderas historias de hamor.

jueves, 8 de enero de 2015

Concorde

--¿y entonces qué pasó?, ¿en serio que dijo eso?
--sí
--pero supongo que quedaría todo aclarado y que realmente no quiso decir eso
--no
--joder, pero algo harías
--bueno, bajé a la calle y me compré un bocata...
--la verdad, estás desconocido, mira que...
--pues sí, bajé a la calle y me compré un bocata, andaba yo despistao pensando en mis cosas cuando me dije a mi mismo, “mira una puerta, voy a abrirla”, yo con mi bocata, voy, abro la puerta y joder, que era una mezquita, no veas qué corte, yo con mi bocata caliente de beicon con queso envuelto en papel de plata y todo el mundo mirando
--bonita situación...
--sí, además el beicon era del bueno, del ahumado ese que está tan rico y que huele tan bien...
--o sea, que entraste sin darte cuenta en una mezquita, armado con un oloroso bocata beicon
--sí
--...
--y vino un tío con barbas y me llevó casi a empujones hasta la puerta, le expliqué lo que me había pasado y ya el tío cambió de expresión, creo que lo entendió a la primera y...
--¿entendió que te habías equivocado de puerta?
--bueno, entendió que estaba despistao y por qué me había equivocado de puerta, ya después le expliqué que lo sentía y que no era mi intención montar ningún pollo, que lo mismo que no entro en una iglesia con la chorra fuera, tampoco entro en otro espacio religioso con cosas o actitudes que puedan molestar y que...
--¿sabes una cosa?
--tú dirás...
--si esto es un post, que tú sabrás porque tú eres el que tiene los derechos sobre esta historia al ser el protagonista, me parece un gran ejemplo de concordia postal intercultural, sobre todo ahora con lo que está pasando, harías un gran favor a la humanidad si lo publicas
--vale
--...
--...
--y te recomendaría dejar el mensaje más claro y hacerlo de modo sensible, que la gente llore de puro buen rollo a poder ser, dejar en suma un claro e inmortal mensaje de hamor

--vale, esto... por favor, cuidad todos el culo de vuestras mujeres y novias, que no se diga

lunes, 5 de enero de 2015

Belako

Al no ser el inglés mi idioma maternal pocas veces presto atención a lo que dice una canción, llevaba ya un tiempo oyendo esto y me empezaba a preguntar qué le pasaría a la chica esta para cantar de forma tan desgarrada y elegante, con la ayuda del traductor de gúgel lo he descubierto y me da que tiene que ser un encanto de punkita para cantar así.

Es mi asnal regalo de reyes, this song, good rollo for all




sábado, 27 de septiembre de 2014

Asumir riesgos

La creación postal, cuando no está precedida de una idea genial casi siempre fruto del azahar, suele ser un proceso laborioso que en ocasiones nos lleva a la publicación de grandes mierdas. El descrédito producido por un post engañoso o mal enfocado, o la falta de unas conclusiones claras y cristalinas que dejen una eterna huella ciberespacial, pueden hacernos retroceder posiciones en gúgel de manera muy rápida, no hablemos ya de la mofa que seguramente tendremos que aguantar en el área comentarial y de la más que probable pérdida de ingresos debida a la retirada de algún sponsor. Lo que un día es un blog respetado y con peso específico, con una buena facturación y beneficios; al día siguiente se puede convertir en algo de lo que hay que huir, so pena de ser tachado de hereje anabaptista.

viernes, 19 de septiembre de 2014

Un sentido homenaje

--¿y cual es la situación?
--cese de almacenamiento, será del todo imposible acceder a la información...
--pero está la caché de gúgel, e internet archive, y...
--...no es lo mismo
--tienes razón... ¿sugerencias?
--yo creo que está claro, ya solo queda esta opción
--¿te refieres a...?
--a esa misma, sí
--no me veo yo...
---sí que te ves
--es verdad, sí me veo
--adelante pues
--voy

Después de producirse esta conversación telefónica, hice mentalmente un resumen y me lo repetí a mi mismo en voz alta a fin de ir acostumbrándome a la idea: el mirador asnal está a punto de desaparecer. Lo que en tiempos hubiera sido considerado por todo el mundo una hecatombe informativa, ahora no pasa de ser lo que parece una noticia de relleno de un feed tecnológico leído en el pulse de mi dispositivo androide. Sin duda los tiempos cambian.

Lo que no cambia es este ansia asnal por la divulgación científica. A continuación, tengo el orgullo de presentar una modesta selección de algunos de los textos más exquisitos jamás creados por manos humanas, convenientemente comentados, corregidos y puede que hasta aumentados por mi en persona, para someterlos, puede que otra vez y ahí está lo grandioso, a un serio escrutinio que sea lo más guay posible por parte del público en general. Comunico que tengo intención de saciar el voraz apetito de gúgel ofreciendo un “esto me suena” en toda regla y en sus propias narices. Hasta ahí llega mi compromiso postal.

[Este es un buen post para dejar claro qué cosas no quiero que se pierdan: claridad y concisión]

***

Cada vez más firme y perseverante en mi empeño de difundir la cultura en todos sus ámbitos, he tomado la decisión ejecutiva de que el tema de este post va a girar sobre unos versos, un estribillo musical sencillo y eficaz. Tras su perfecta musicalidad se esconden profundas connotaciones metafísicas que nos evocan días de alegría y dioses paganos, en su letra –de veladas referencias hindúes y persas- hay un mensaje positivo de amor universal. Energía en estado puro e inyección de vitalidad, este estribillo se ha convertido en mi amuleto personal en los momentos adversos: cuando algo altera mi carácter vulcaniano suelo colocarme en un sitio alto, a la vista de todos y cantar varias veces a pleno pulmón…

CARABIRUBIIIIIIIIIIIIÍ
CARABIRUBAAAAAAAAAAÁ
QUE NO SE QUE TIENES
QUE CADA DIA ME GUSTAS MÁS


En la imagen del artista difusor de esta pieza lírica podemos comprobar como el ocio y la cultura no están reñidos, sino que se complementan. Este artista, de nombre El Fary, ha sido ya objeto de sesudos estudios internacionales; poco más puedo añadir excepto que su look, carisma y arte me sirven de inspiración cuando las musas se me resisten. Momentos como éste... saber que cumplo con creces con mi compromiso de difusión cultural y a punto de pulsar la tecla enter de mi portátil para enviar este post, desde lo alto de una montaña de los Pirineos coloco mis manos a modo de bocina y con mi chorro de voz alegremente canto…

CARABIRUBIIIIIIIIIIIIÍ
CARABIRUBAAAAAAAAAAÁ
QUE NO SE QUE TIENES
QUE CADA DIA ME GUSTAS MÁS

sábado, 7 de diciembre de 2013

Chasqueo digital

El autor se halla en La Moncloa, en pleno consejo de ministros extraordinario, ha sido convocado para dar el informe anual de su departamento, momento en el que se le comunican posibles cambios en el presupuesto asignado. El autor termina su exposición entre aplausos y los ministros y el presidente Rajoy miran al autor con cierta perplejidad, el autor suele presentar un informe anual pero todavía no había sido convocado por el ejecutivo de Rajoy ya el presidente se sintió molesto cuando se enteró que el autor hacía mofa pública de su persona y de su manera de hacer política. La presentación ha sido excelente, y por primera vez en más de un año, el gobierno se encuentra con algo que pueden presentar como un éxito propio y así poder dar la impresión ante la opinión pública mundial de estar haciendo algo más que cagarla una vez tras otra.

--¿O sea que podemos presentar esto en Europa como una innovación y éxhito en el campo del I+D+I+AZ patrio? -pregunta el presidente Rajoy.

--afirmativo, sr Presidente -contesta el autor con inmensa humildad-, lo he supervisado yo mismo, es cierto que Belén la de administración me ha ayudado mucho con el pogüerpoin, pero en líneas generales esto es idea mía y por tanto tiene mi particular sello de calidad; si le presenta este plan a la Merkel va a parecer como que hace algo, se lo aseguro

--bssshe, mmmg, aaaahwqq -el presidente intenta replicar al autor mirando sus notas con la intención de decir algo digno, pero al no entender su propia letra deja los papeles y los balbuceos y pasa a un esforzado modo on line -Bueno, todo muy bien, entonces queda el tema del presupueshto... un 17 de aumento es demasiado y...

--17,87 -contesta un autor cada vez más sencillo y humilde-, es un 17,87 % de aumento, sr Presidente, considere el prestigio y los ingresos en patentes de los que por cierto solo me llevo una parte mínima, el grueso del capital por el concepto de esta idea que se me ha ocurrido a mi solito en mis ratos libres, irá para la hacienda del reino

--un 18 es demasiado -replica el ministro Montoro en tono desafiante al oír la palabra “hacienda”-, vamos a ver, lo mismo que tú pides un 18, yo te digo que puedo ordenar una inspección de tus gastos en la época de Zapatero, vamos a ser razonables, a hacer lo que yo diga, y a...

El autor, como impulsado por un resorte al oír las palabras y la actitud de Montoro, se dirige desde la pantalla de plasma donde ha hecho la presentación con puntero láser, a la mesa donde están su computadora y efectos personales, pilla un post-it amarillo y rápidamente escribe unas palabras en el papel, lo dobla en dos mitades y se lo entrega al ministro Montoro con expresión tranquila.

--toma, aquí tienes un certificado anti-inspecciones -le contesta el autor mientras le entrega el post-it; Montoro, muy intrigado, desdobla el papel y lee estas palabras: “certifico que, como no estés con el pico cerrado, te esperaré a la salida y te pegaré. Fdo: el autor”, el gesto del ministro muda al instante, al parecer, la frase ha producido honda conmoción en algún recóndito rincón de la psique del ministro, ya que sacando un rosario del interior de su chaqueta, se pone a rezar fervorosamente con la cabeza baja.

Cualquier lector avispado a estas alturas habrá deducido que el momento es de gran tensión; las pretensiones del autor de conseguir un simple aumento en el presupuesto para su departamento penden ahora mismo de un hilo muy fino, el momento pues es delicado y el autor es consciente de ello. “O sea que lo de los recortes era cierto...” piensa el autor. Por vez primera en su vida profesional, no una, sino dos personas del gobierno, dudan de su modesto criterio a la hora de decidir el líquido necesario para el desarrollo, mantenimiento y mejora de lo que a él le parezca mejor en lo que viene a ser el área que a él más le interese en cada momento. El autor sabe que tiene que convencer y que es un momento crucial. De repente el autor tiene una idea, misteriosamente cambia unos cuantos muebles de sitio, después se dirige a su portátil y se conecta a yutú, busca este número musical y lo pone en pausa en 0:28, se quita la chaqueta, se remanga, comprueba el usb de su portátil para que se vea el video de yutú en la pantalla de plasma y le da al play mientras, como si fuera un espejo, empieza a bailar siguiendo los movimientos de Fred Astaire.

--a ver si así os consigo convencer -exclama el autor mientras inicia la ejecución de la danza. Al principio los ministros y el presidente le miran extrañados, pero al poco la vicepresidenta empieza a mover la cabeza rítmicamente y poco más tarde el ministro Wert empieza a tamborilear con los dedos en la mesa. Gallardón no aguanta más y empieza a dar palmas al ritmo de la música, totalmente entusiasmado por ese momento mágico: Fred Astaire desde el plasma, y el autor desde esa misma sala, bailando los dos de una manera perfectamente sincronizada.

Cuando llega el momento del perchero (1:06) la juerga ya es total, el autor realmente sabe bailar y lo está demostrando ante un público entregado, incluso el presidente ha decidido dar palmas. Por primera vez en mucho tiempo el presidente se siente feliz, la música y lo embriagador de ese momento de camaradería le recuerdan el ímpetu de sus años mozos y, abruptamente, decide tomar una decisión: en vez de dar palmas, casi mejor chasquear los dedos, así que el presidente empieza a chasquear los dedos al ritmo de la música, al principio tímidamente, pero después ya en plan dándolo todo con el chasqueo digital. Los ministros se percatan del momento y se miran los unos a los otros con expresión de aprobación, ahora sí, ahora sí que hay una prueba de que son un equipo, ahora sí que hay un líder que toma decisiones y que tiene un sentido del ritmo y un feeling europeísta del que pocos líderes son poseedores.

El baile continúa sin que el autor cometa ni un solo error, algunos ministros ya hace rato que se han levantado y empiezan a entrar en el área de baile al lado del plasma, unos dando palmas, otros chasqueando los dedos, y otros con cara de decididos y aflojándose el nudo de la corbata para estar más cómodos. Las damas por su parte hace tiempo que están despendoladas, e intentan por todos los medios que el par de ministros que todavía se muestran reticentes se lancen a bailar también de la manera que ellos prefieran, sin cortarse ni un pelo: o bien dando palmas, o bien chasqueando los dedos, o simplemente moviendo el cuello como una gallina y andando con las piernas flexionadas. Por supuesto el espectáculo es muy patético, más ridículo de lo que nadie pudiera llegar a imaginar, cualquier persona con un mínimo de sensibilidad estética huiría de aquel lugar y momento con lo máxima celeridad posible, el autor se da cuenta de ello perfectamente, pero también significa que su estómago es más de hierro que nunca y que su capacidad de adaptación a lodazales de todo tipo progresa adecuadamente. El autor ha visto una oportunidad, un resquicio en la inquebrantable y cabezona negativa decisión presupuestal y lo ha aprovechado: un ingenioso ejercicio de control mental a nivel gubernamental usando el lenguaje imperativo de la danza moderna, un que me digan ahora después de este pedazo baile que no me van a subir el presupuesto, un atrévete a decirme ahora que no cuando estás comprobando que el ritmo y todo tu organismo te están diciendo que sí.

Incluso Montoro parece mucho más relajado, el autor se da cuenta de ello y se acerca al ministro con unos gráciles pasos de baile, así andando como de lado y usando convincentemente el chasqueo digital, como diciendo: “no soy un pandillero portorriqueño, pero voy así de lado chasqueando los dedos con este arte porque la situación así lo requiere”, Montoro se percata que el autor se dirige hacia él y todos se dan cuenta de algo más... claro, eso es, el autor ya no está sincronizado con Fred Astaire en la pantalla de plasma. El autor se acerca a Montoro y se funden en un abrazo, el autor le dice algo al oído y el ministro asiente con una ilusionada sonrisa, después el autor se acerca al presidente y le lleva al lado de Montoro, se coloca en el medio, mira a ambos, intercambian una mirada de inteligencia, el presidente y el ministro asienten con la cabeza, el autor dice en voz alta “uno, dos... un, dos...tres”, y es en ese mismo momento, de una manera perfectamente sincronizada, cuando el presidente del gobierno, el ministro de hacienda y el autor, se ponen a chasquear los dedos los tres a la vez al ritmo de la música, primero usando la mano derecha, después la mano izquierda, y como colofón final, dan por finalizado el número músical con un trío ejecutando un arriesgado chasqueamiento dactilar a dos manos, con un público totalmente entregado debido a lo especial del momento.

El momento baile ha acabado y el presidente y los ministros se miran los unos a los otros como si no fuera posible tanta felicidad, el autor está ahí colocado con expresión tranquila y satisfecha. La hoja de ruta que había trazado se ha visto al fin completada, es cierto que de alguna manera la caja de los truenos ha sido abierta pero eso ya no es de su competencia, reflexiona el autor para si mismo, porque el presidente, chasqueando los dedos, ha dado orden al ministro Montoro para que apruebe el aumento en el presupuesto de su departamento. La apuesta ha sido arriesgada, el autor sabía que el baile podía convencer al presidente, “¿y a quien no?” reflexiona sonriendo levemente, pero el momento del inicio del chasqueo, ese instante crucial en el que el presidente decide que qué coño, que se va a poner a chasquear los dedos aunque le miren raro, ese momento decisivo es fruto exclusivamente del enérgico cambio de personalidad al que se ha visto sometido el presidente, y esto, amigos míos, no es una ciencia exacta, una cosa es convencer, y otra que la decisión de ponerse a chasquear los dedos parta exclusivamente de la voluntad de la persona sometida a este tipo de control mental usando técnicas que impliquen un video de Fred Astaire remangado.

Provocar que se efectúe un chasqueamiento dactilar, por pequeño que sea, siempre implica unos riesgos y eso lo sabe todo el mundo, pero desde este momento por lo menos el presidente tomará decisiones, se acordará del chasqueo y pensará que, como pega, lo más guay será dar alguna orden en ese momento, entonces dirá algo y chasqueará los dedos como subrayándolo.

Que Dios nos pille confesados.

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lunes, 17 de septiembre de 2012

Pasión olímpica

Los dioses disfrutan observándonos y las hilanderas tejen incansablemente nuestro destino a la sombra del árbol de la vida, finas hebras que se entemezclan a su capricho, hilos que no son más que subprocesos y tiempo de procesador, demonios que corren en la potente computadora en la cual se ejecuta nuestra humana existencia mientras, insisto, los dioses nos observan y se divierten.

***


--oh Zeus, hijo de Cronos, suplico tu clemencia una vez más
--Atenea, mi paciencia ha llegado a un límite, a punto estoy de destruirte...
--es que no pude evitarlo padre, tuve que intervenir
--¡intervenir!, ¿llamas intervenir a usar una palabra de origen griego?
--bueno, yo...
--¡confiesa!, ¡confiesa que usaste la metamorfosis!
--es cierto padre, usé la metamorfosis, pretendí desacreditarla usando la forma humana de Mila Ximénez
--¡desacreditarla!, jajaja, jamás lo conseguirás, no mientras yo sea su protector

La escena se desarrola en el Olimpo, los dioses están reunidos porque el tema es muy grave. Atenea, pese a la tajante prohibición de Zeus de intervenir en asuntos humanos, no ha podido evitarlo y ha intentado atacar a Rosa de Benito e interceder a favor de su favorito, el ínclito Amador Mohedano. Para ello, ocupó el cuerpo de Mila Ximénez y usando su arma favorita, la elocuencia, habló a través de ella acusando a Rosa de Benito de cosas horribles. La movida que hay ahora mismo en el Olimpo es guapa, los dioses están atemorizados y flipando a la vez, Zeus está muy enfadado, una diosa se ha atrevido a hacer algo que sólo él puede hacer, intervenir en el desarrollo de acontecimientos humanos y tomar partido activamente, algo que les está estrictamente prohibido por convenio, ya que eso condicionaría el desarrollo y resultado final de esta interesantísima movida, digna de la máxima atención de los dioses olímpicos.

--es que no le ama padre, ella ya no le ama y no soporto ver a Amador en este estado, ahí en Chipiona, desaliñado y abatido, ahogando sus penas en los vapores del alcohol y...
--¡no te jode!, que trabaje como hace todo el mundo
--¡sí que trabaja!, tiene sus funciones perfectamente definidas en el museo erigido a la memoria de su hermana Rocío Jurado
--jajaja, ¿trabaja en un museo?, duro trabajo la verdad, a cavar zanjas le mandaba yo, por hacer sufrir de esta manera a Rosa de Benito
--trabaja muy duramente, y eso que apenas tiene fuerzas para seguir viviendo
--¿trabajar?, pero si el museo todavía no ha abierto
--pero tiene un sueldo, ¿acaso tener un sueldo no es trabajar?
--seguramente sí que trabaja pero intentando beneficiarse a alguna fea, cuando tiene en su casa, bueno tenía, a la mujer más bella y excepcional de cuantas han existido, a Rosa de Benito
--sí, una mujer que en Supervivientes se dedicó a hacerle sufrir, que no contesta a sus llamadas, que no deja que él lleve sus cuentas cuando claramente es el más indicado, que ve como treinta años de amor se tiran por la borda por su ambición desmedida y sus ansias de ser la nueva “Princesa del Pueblo”
--¡es que lo es!, el público la ama y apenas puede soportar estar sin datos sobre ella
--¿y Amador?, ¿en qué lugar queda Amador Mohedano?
--Atenea, a todos nos da igual lo que le pase a Amador
--¡mentira!, ¡eso es una infamia!, !Rosa Dinerito, eso es lo que es!.
--¡¡¡ BASTA !!!

La tensión es máxima, Zeus ha gritado cuando ha visto dañado el honor de su favorita, y su ira ha provocado alteraciones cuánticas que recorren el Olimpo en medio de cegadores destellos. Atenea nunca se ha distinguido por sus cualidades diplomáticas, y ahora se da cuenta que ha ido demasiado lejos en su incondicional cariño hacia Amador Mohedano y que su vida pende de un hilo, tal vez de sus siguientes palabras dependa el que ahí mismo acabe su existencia o sea enviada al Abismo Oscuro para vivir una eternidad entre negrura y bestias sin nombre. Zeus por su parte está enfadado, sobre todo con Atenea, pero también consigo mismo, su postura es clara: Rosa de Benito es su preferida y no hay más qué hablar, pero por increíble que resulte, hay dioses que piensan lo contrario y que no ven en ella a alguien a quien admirar a desde una distancia olímpica, y que no se dan cuenta que el centro del universo es justo el lugar en que sus egregios glúteos reposan. Una sola información sobre sus actividades, incluso un rumor, hace que una vida inmortal tenga al fin sentido. En la soledad de su trono de dios máximo, Zeus se pregunta si este desmesurado interés por una simple mortal humana será algún hechizo lanzado por alguno de sus enemigos, pero no, el resto de dioses también están encandilados por los encantadores detalles de esta humana trama y tienen sus favoritos.

--Atenea te perdono de manera muy magnánima, pero no vuelvas a decir eso. Escuchadme dioses, soy Zeus hijo de Cronos y Mi Voluntad es la que es, de ahora en adelante hay una nueva norma en relación a la observación de los acontecimientos que rodean la apasionante vida de Rosa de Benito y Amador Mohedano, sólo yo en mi calidad de máxima divinidad estoy autorizado a intervenir, e intervendré personalmente porque aparte de que veo que no me voy a poder controlar, en el fondo, y aunque alguien pueda pensar lo contrario, también me interesa el bienestar de Amador Mohedano, estamos siendo testigos de los unos hechos muy interesantes, dejemos que transcurran de manera natural, esta es Mi Voluntad.

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viernes, 6 de mayo de 2011

Homenaje postal

Antes de ir directamente al grano, comentar como si nada que mi silenciosa ausencia no ha sido debido a lo de siempre, esto es, a circunstancias que sería demasiado prolijo enumerar, sino que obedece a motivos mucho más mundanos. No sé si os habéis dado cuenta, pero ha sido postergar momentáneamente la publicación de mis preciosos textos y, oh casualidad, empiezan a caer regímenes corruptos norteafricanos y se abaten líderes al-quaedianos en países cuya población masculina luce orgullosa un poblado bigote. Yo lanzo con valentía y disimulo esta sencilla pregunta: ¿pensáis que estos hechos pueden considerarse exclusivamente fruto del azahar?

A lo que iba. Hay personas de carácter recio, la vida o las circunstancias les pueden putear de mil maneras distintas, que ahí están ellos soportando estoicamente las desgracias como si la cosa no fuera con ellos. Cualquiera de nosotros que pasara por una sola de esas vivencias, procederíamos a llorar amargamente quejándonos de nuestro triste destino y quedaríamos tocados de por vida, pero esa gente, esos titanes de la supervivencia, están hechos de una pasta especial. Una de esas personas es el personaje que nos ocupa, y que me ha obligado a interrumpir mis importantes actividades a fin de dejar constancia de su espartano comportamiento por medio de un homenaje de los que hacen época.

Todo lo que se diga es poco y, aunque considero que este medio, y me refiero supongo que lo habéis adivinado al medio postal, nos permite plasmar nuestras certeras conclusiones en un formato claro y alojado por la entidad llamada gúgel, quizá por primera vez siento que se queda corto a la hora de intentar expresar por medio de palabras el exacerbado sentimiento de admiración que me produce este personaje cuya infancia seguramente transcurrió en las heladas montañas de la lejana Cimmeria, con una personalidad hermética y nada amigo de expresar sus sentimientos, no por nada en especial, sino porque considera que a nadie importa, y cuyo día a día sirvió de inspiración a la marina americana a la hora de diseñar el horario y actividades de los seal en la famosa semana infernal.

Me estoy refiriendo, por supuesto, a Víctor Sandoval.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Desmitificando

--es un escándalo, Assange es un psicópata con afán de notoriedad
--nuestro gobierno está formando un comando para eliminarle, no nos deja otra opción
--la diplomacia, desde siempre, se ha basado en mentir diplomáticamente...
--yo propongo juzgarle por alta traición aunque sea extranjero, al trullo con él
--yo creo que es mejor aplicarle alguna ley coránica, que la habrá para estos casos
--sí, que sirva de ejemplo y cortarle el pie y la mano contraria
--...
--... ...
--engelson, ¿tú qué opinas?
--a mi me tiene fascinado el tema de las suecas, el tío se va a dar una conferencia a Suecia, se liga a dos suecas del público, y con las dos sigue el mismo patrón: de alguna manera consigue convencerlas, seguramente usando alguna artimaña que se me escapa, para terminar en una cama de hotel acostándose con ellas en lo que parece ser una o más noches de desenfreno sexual consentido con las dos aunque por separado, y aqui llegamos a lo interesante, cuando ellas se dan cuenta que no han sido la única, se mosquean y deciden denunciarle por lo que el código penal sueco tipifica como un "antes sí pero ahora, no"
--¿y qué tiene de interesante?, es un caso claro de violación
--y un desprecio hacia la mujer en general, las mintió con el único objetivo de acostarse con ellas
--¿eh?, ¿he oído bien?, ¿que mintió a dos suecas para acostarse con ellas?
--y seguramente se hizo el interesante o exageró en algo, como si lo viera
--joder, igual hasta las hizo reir o las invitó a tomar alcohol
--drogas parece que no, pero igual se pusieron a hablar
--creo que hasta dijo que las iba a llamar al día siguiente, y no lo hizo
--¿pero qué me estáis contando?, joder, cada nuevo dato al que accedo sobre esta movida, cada dato concreto me refiero, me parece cada vez más alucinante y súperimportante, o sea que el nuevo héroe del que todos hablan resulta que usa artes oscuras o al menos no muy claras y tal vez su atracción mediática, lo digo porque con ese careto lo veo factible, con el objetivo de convencer a dos ciudadanas suecas para que mantengan relaciones sexuales con él, ¿he entendido bien el asunto?
--sí, y después obvió el acuerdo implícito que eso tiene en la sociedad sueca: la promesa de desposarse con ellas a posteriori
--menudo delincuente, esto sí que es un verdadero escándalo
--ojalá se pudra en la cárcel
--...
--... ...
--engelson por favor, pon punto final a esta reunión ultrasecreta con alguna conclusión guapa
--a ver, a mi que el tío revele secretos que hagan que os caguéis en los pantalones me parece hasta bien, que cada cual aguante su propia vela siempre que a mi no me afecte, pero una cosa no quita la otra, si lo que me habéis contado resulta ser cierto, si este personaje usa técnicas de manipulación a fin de holgar nada menos que con dos suecas, si hemos llegado al punto en el que un hombre soltero se olvida del hamor para dar rienda suelta al monstruo calvo que vive en sus pantalones, apaga y vámonos, ¿en qué nos estamos convirtiendo?, ¿donde está el límite?, ¿qué futuro les espera a estas dos pobres suecas?, estigmatizadas para siempre por haber caído en las redes de un personaje que las usó en su propio beneficio, saltándose las normas éticas que en este mundo moderno son asumidas por todos... yo me encargo de este tío, abortad la formación del comando que ya me ocupo yo, no digo más