Homenaje postal

Antes de ir directamente al grano, comentar como si nada que mi silenciosa ausencia no ha sido debido a lo de siempre, esto es, a circunstancias que sería demasiado prolijo enumerar, sino que obedece a motivos mucho más mundanos. No sé si os habéis dado cuenta, pero ha sido postergar momentáneamente la publicación de mis preciosos textos y, oh casualidad, empiezan a caer regímenes corruptos norteafricanos y se abaten líderes al-quaedianos en países cuya población masculina luce orgullosa un poblado bigote. Yo lanzo con valentía y disimulo esta sencilla pregunta: ¿pensáis que estos hechos pueden considerarse exclusivamente fruto del azahar?

A lo que iba. Hay personas de carácter recio, la vida o las circunstancias les pueden putear de mil maneras distintas, que ahí están ellos soportando estoicamente las desgracias como si la cosa no fuera con ellos. Cualquiera de nosotros que pasara por una sola de esas vivencias, procederíamos a llorar amargamente quejándonos de nuestro triste destino y quedaríamos tocados de por vida, pero esa gente, esos titanes de la supervivencia, están hechos de una pasta especial. Una de esas personas es el personaje que nos ocupa, y que me ha obligado a interrumpir mis importantes actividades a fin de dejar constancia de su espartano comportamiento por medio de un homenaje de los que hacen época.

Todo lo que se diga es poco y, aunque considero que este medio, y me refiero supongo que lo habéis adivinado al medio postal, nos permite plasmar nuestras certeras conclusiones en un formato claro y alojado por la entidad llamada gúgel, quizá por primera vez siento que se queda corto a la hora de intentar expresar por medio de palabras el exacerbado sentimiento de admiración que me produce este personaje cuya infancia seguramente transcurrió en las heladas montañas de la lejana Cimmeria, con una personalidad hermética y nada amigo de expresar sus sentimientos, no por nada en especial, sino porque considera que a nadie importa, y cuyo día a día sirvió de inspiración a la marina americana a la hora de diseñar el horario y actividades de los seal en la famosa semana infernal.

Me estoy refiriendo, por supuesto, a Víctor Sandoval.

Desmitificando

--es un escándalo, Assange es un psicópata con afán de notoriedad
--nuestro gobierno está formando un comando para eliminarle, no nos deja otra opción
--la diplomacia, desde siempre, se ha basado en mentir diplomáticamente...
--yo propongo juzgarle por alta traición aunque sea extranjero, al trullo con él
--yo creo que es mejor aplicarle alguna ley coránica, que la habrá para estos casos
--sí, que sirva de ejemplo y cortarle el pie y la mano contraria
--...
--... ...
--engelson, ¿tú qué opinas?
--a mi me tiene fascinado el tema de las suecas, el tío se va a dar una conferencia a Suecia, se liga a dos suecas del público, y con las dos sigue el mismo patrón: de alguna manera consigue convencerlas, seguramente usando alguna artimaña que se me escapa, para terminar en una cama de hotel acostándose con ellas en lo que parece ser una o más noches de desenfreno sexual consentido con las dos aunque por separado, y aqui llegamos a lo interesante, cuando ellas se dan cuenta que no han sido la única, se mosquean y deciden denunciarle por lo que el código penal sueco tipifica como un "antes sí pero ahora, no"
--¿y qué tiene de interesante?, es un caso claro de violación
--y un desprecio hacia la mujer en general, las mintió con el único objetivo de acostarse con ellas
--¿eh?, ¿he oído bien?, ¿que mintió a dos suecas para acostarse con ellas?
--y seguramente se hizo el interesante o exageró en algo, como si lo viera
--joder, igual hasta las hizo reir o las invitó a tomar alcohol
--drogas parece que no, pero igual se pusieron a hablar
--creo que hasta dijo que las iba a llamar al día siguiente, y no lo hizo
--¿pero qué me estáis contando?, joder, cada nuevo dato al que accedo sobre esta movida, cada dato concreto me refiero, me parece cada vez más alucinante y súperimportante, o sea que el nuevo héroe del que todos hablan resulta que usa artes oscuras o al menos no muy claras y tal vez su atracción mediática, lo digo porque con ese careto lo veo factible, con el objetivo de convencer a dos ciudadanas suecas para que mantengan relaciones sexuales con él, ¿he entendido bien el asunto?
--sí, y después obvió el acuerdo implícito que eso tiene en la sociedad sueca: la promesa de desposarse con ellas a posteriori
--menudo delincuente, esto sí que es un verdadero escándalo
--ojalá se pudra en la cárcel
--...
--... ...
--engelson por favor, pon punto final a esta reunión ultrasecreta con alguna conclusión guapa
--a ver, a mi que el tío revele secretos que hagan que os caguéis en los pantalones me parece hasta bien, que cada cual aguante su propia vela siempre que a mi no me afecte, pero una cosa no quita la otra, si lo que me habéis contado resulta ser cierto, si este personaje usa técnicas de manipulación a fin de holgar nada menos que con dos suecas, si hemos llegado al punto en el que un hombre soltero se olvida del hamor para dar rienda suelta al monstruo calvo que vive en sus pantalones, apaga y vámonos, ¿en qué nos estamos convirtiendo?, ¿donde está el límite?, ¿qué futuro les espera a estas dos pobres suecas?, estigmatizadas para siempre por haber caído en las redes de un personaje que las usó en su propio beneficio, saltándose las normas éticas que en este mundo moderno son asumidas por todos... yo me encargo de este tío, abortad la formación del comando que ya me ocupo yo, no digo más

Peredators

Aunque la cosa no pintaba bien, me armé de valor y atraído poderosamente por la singular elección del protagonista, tuve la oportunidad de visionar los primeros 32 minutos de este film antes que mis importantes obligaciones interrumpieran lo que hasta ese momento parecía una peli guapa. Una semana más tarde, solucionados ya los importantes problemas interruptores, que más especificamente consistieron en la imposición de ver cómo el todavía esposo de Belén Esteban ofrecía su primera entrevista en profundidad, reanudé el visionado de la peli desde el principio, percatándome con estupor que, a partir del preciso instante en el que la había dejado, este film se contagia del pernicioso efecto "Vanilla Sky", esto es, hacer una versión de una peli que mola pero convirtiéndola en una grandísima ful.

Argumento

El pianista Manolete se despierta y comprueba sobresaltado que está en plena caída libre, por suerte el paracaídas se abre poco antes de llegar al suelo y mientras está mirando el paisaje, se encuentra con Machete al que le ha pasado lo mismo, y así con unos cuantos personajes más armados hasta los dientes. El pianista, a partir de la escasa información disponible, termina deduciendo que la explicación más lógica a esa extraña situación es que han sido abducidos por una especie extraterrestre aficionada a la caza de humanos belicosos, y comunica al resto del grupo su firme intención de exterminarlos a todos para escapar de ese planeta inhóspito a bordo de una nave cuya existencia, localización y tecnología aún están por determinar.

Análisis y conclusión asnal

Si algo bueno tuvo el siglo pasado es nos dio la oportunidad de verificar la existencia del auténtico superhombre hario, la imagen de Arnoldo Suarzenetxe cubierto de barro y portando una lanza permanece retinalmente impresa en todo buen aficionado al cine de tiros y hostias. Imposible olvidar a Arnoldo subido a un árbol y efectuando el retador grito provoca-depredadores, o el descubrimiento de la fabulosa ametralladora giratoria defoliante, o el indio tocando su amuleto y esperando al bicho pedazo cuchillo en mano. Unos tíos en una jungla muy densa que están siendo eliminados uno a uno por un elemento extraño e invisible, la sinopsis argumental áurea y definitiva. La impresión que causó en mi esta peli cuando tuve la oportunidad de verla por primera vez fue de absoluto shock, y de inmediato lo convertí en algo personal. El puto bicho y su puto camuflaje... algo con lo que hasta entonces yo no había contado. Quedaba claro que para enfrentarse con éxito a tamaña prueba era necesario un espíritu inquebrantable y un entrenamiento digno de ese enemigo con el que tarde o temprano me iba a ver enfrentado sin duda.

Durante meses, intensifiqué mi preparación con vistas a ese inevitable enfrentamiento, hice flexiones a saco, y mogollón de abdominales también, los fines de semana me iba al boscoso monte, me cubría de barro para bloquear la abundante radiación infrarroja que mi serrano cuerpo emite y me quedaba muy quieto con mi garrote, perfectamente camuflado entre el verde follaje en espera de aquel enemigo tan esquivo. A veces me agobiaba y directamente intentaba provocarle, "eeh, estoy aquí" le gritaba subido a un pino, o "ven majo, ven aquí si tienes cojones", sin ningún éxito debo añadir, algún recolector de setas sí que se dio un buen susto pero nada más. Hasta que llegó un día, me acuerdo porque justo me estaba nutriendo con un bocadillo tortilla patatas que había hurtado a unos excursionistas, en que me dio por pensar que a lo mejor estaba exagerando, que la peli parecía muy real y tal pero que igual la bestia aquella no existía o que, por lo que fuera, pasaba de venir a por mi, total, que me vi a mi mismo como alguien un poco flipao para que me entendáis, entrenando y preparando mi mente para un enfrentamiento con algo que a lo mejor no era real. Sin embargo, recuerdo aquella temporada con gran cariño, es verdad que pensándolo friamente es correcto decir que yo estaba flipao por confundir realidad y fantasía, pero aquellas flexiones y abdominales, aquellos fines de semana medio en pelotas y cubierto de barro, memorizando la posición de cada hoja y brizna de hierba a fin de descubrir incoherencias visuales y poder así darle un hostión al peredador con mi garrote, me sirvieron para crear los sólidos cimientos que forman la amplia base que sustenta mi actual capacidad operativa, y que me permiten culminar con éxito misiones que ríete tú de los trabajos de Hércules, con esto no os digo nada y a la vez lo digo todo.

Y esto que he tenido a bien mencionar en esta breve introducción, es para que os deis cuen de la ilusión con la que me dispuse a visualizar este film. La peli empieza -no podía ser de otra manera- de forma muy trepidante, se nos van presentando los personajes a la vez que nos maravillamos ante la frondosa exuberancia del terreno selvático y la rica variedad del armamento que de manera tan familiar portan. La presencia de la ametralladora giratoria defoliante, nos indica que tarde o temprano veremos la esperada escena derrochadora de munición, yo incluso asentí con aprobación al observar que el poseedor de dicha ametralladora tenía cuello de toro, pero se trata de un spetsnaz sin puntería ninguna, desde los spaguetti western todos sabemos que nada hay más mortífero que una ametralladora giratoria, en manos de este ruso no, justo es pues que muera de la manera más dolorosa posible. Podría arremeter furioso contra la breve aparición de Morfeo, probablemente en el papel más ridículo de su carrera, pero no me quedaría espacio para comentar la escena de la lluvia de estacas afiladas. Resulta que un boina verde que había aterrizado poco antes, se percata del gran peligro y prepara una serie de trampas que consisten en un disparador rudimentario hecho con una liana para tropezarse que provoca que se accione un dispositivo, o serie de ellos, que hace que caiga muy verticalmente del cielo una tupida lluvia de estacas afiladas y se claven con gran fuerza en el suelo, cerca pero sin tocar al sujeto objeto de la trampa. En el Pentágono deben estar muy contentos, su arma más secreta revelada al gran público, el sueño de Van Helsing hecho realidad. Para terminar, como no, analizaré algún aspecto relacionado con el protagonista: el pianista y Manolete Adrian Brody, su interpretación es digna y mesurada, muy en el papel, su napia semítica y ketámica está desaprovechada por no haber ninguna escena en la que se mencione su capacidad olfateadora, pero se nota que ha hecho las preceptivas abdominales antes de encarnar a una especie de mercenario con un arma que, atención al dato, usa como cargador una lata de bonito del norte de kilo y medio.

La espinilla

Todo comenzó con una espinilla, un día su pareja le dijo "tienes una espinilla en la espalda", y acto seguido se puso a la labor de proceder a su extirpación pese a los intentos de cambiar de tema por parte del sujeto protagonista de la presente unidad postal. Con evidente mala fe, la espinilla estaba situada en la espalda, algo más abajo del cuello y ligeramente a la derecha, por tanto, la posición más lógica para la erradicación por parte de un elemento externo, suponía ponerse de espaldas y dejarla colocar las manos en una especie de postura estranguladora, facilitando la extracción digital en formato pulgar de la espinilla. Después de varios infructuosos intentos, medio asfixiado, y con la zona afectada con un dolor si bien leve, asaz molesto por una localización dorsal que impedía un correcto contacto visual, ella anunció al fin: "ya está".

Los cojones ya está. Pasaron los días, las semanas transcurrieron con su ritmo semanal, y un buen día ella comentó como si nada "vuelves a tener esa espinilla en la espalda". El recuerdo del doloroso proceso extractor se hizo más vívido que nunca, el mal recuerdo de aquella pesadilla, la pesadilla de aquella puta espinilla, volvía a hacerse realidad, y él sabía que iba a tener que ceder ante el imparable ímpetu que ella mostraba a la hora de eliminar las impurezas cutáneas de todo tipo. Empleando todo su poder de persuasión y su mejor sonrisa apeló a sus sentimientos piadosos, para su sorpresa ella cedió al cabo de un buen rato, pero algo en su expresión le convenció que ella jamás olvidaría aquella espinilla y volvería a intentarlo una y otra vez hasta su total erradicación.

Un buen día, colocado ante el espejo y sin saber bien por qué, tocó con su mano derecha la zona afectada y notó una ligerísima imperfección, un leve abultamiento en el área en que se suponía que estaba situada la ya famosa espinilla. Intrigado, se puso de costadillo en relación al dispositivo reflector y apretó con una combinación digital pinzante la zona anexa, pronto se dio cuenta que si quería conseguir resultados debía presionar con más intensidad aquella zona, obligar a aquella espinilla a dar la cara. Aquel primer intento fallido sirvió para que la espinilla reaccionara y al poco tiempo asomara su pequeña cabeza, que no era como pudiera pensarse de color oscuro, sino de una bella tonalidad amarilla. Para su sorpresa, al poco de empezar a asomar esa cabecilla, notó que si presionaba con la suficiente intensidad, la espinilla comenzaba a aflorar, realmente de su interior surgía un delgado filamento blanquecino-amarillento a consecuencia de sus maniobras opresoras digitales. Aquello se convirtió en una costumbre, dejaba la espinilla en barbecho un par de días, y apenas reprimiendo su impaciencia, procedía a recolectar su cosecha de filamento amarillo. Las dudas acerca de la exacta naturaleza y las intenciones de aquel filamento que de su interior surgía, su temor cada vez mayor a que aquella sustancia formara parte del tuétano de su médula espinal, y sus visitas a científicos y homeópatas en busca de una explicación racional empezaron a convertirse en una obsesión, pero eso ya forma parte de otra historia.

Aviso importante

A pesar de existir la posibilidad real de que con este comunicado llegue a colapsarse internet; mi confianza en la robustez de los protocolos de comunicaciones que la conforman junto con mi bien conocida ética asnal, me han convencido de la necesidad de publicar este sencillo y humilde comunicado. Por tanto, y aunque sé que todos esperáis con ansia la continuación, dada la importancia de lo que pienso exponer y más teniendo en cuenta lo avanzado del periodo estival, me dispongo a hacer un paréntesis en mi exitosa serie dedicada a desvelar los orígenes del universo tal y como lo conocemos, para poner en conocimiento general una serie de hechos que, sencillamente, creo indispensable sacar a la luz para un mayor entendimiento y comprensión del importante asunto que nos ocupa.

Esta misma mañana, al proceder con el afeitado facial que en días alternos realizo con vistas a dar la imagen aseada propia de una persona con mis obligaciones, me he visto gratamente sorprendido por el tono bronceado que mi cuerpo entero ha ido adquiriendo a lo largo de este verano. Y no solo eso, terminada ya la ejecución de dicho proceso, y al disponerme a usar un peine como herramienta moldeadora de los flexibles filamentos que son parte indisoluble de mi cabellera, he observado asimismo que mi pelo es más sedoso y dócil, lleno de vigor, hasta el punto de haber conseguido reducir la duración del anteriormente citado procedimiento, de la habitual hora y media hasta unos muy asumibles dos minutos escasos. Es para mi pues, motivo de gran satisfacción el haceros partícipes de estas nuevas, que si bien pueden deducirse de mi firme compromiso postal, no por ello deben dejarse de lado asumiendo un conocimiento general, sino que, aún sin ni siquiera mencionar ni dar detalle alguno sobre lo intenso del desarrollo muscular que me suele acompañar en este solsticio veraniego anual, tal vez, quizás, pueda servir de acicate a la hora de animaros a que tengáis el bonito detalle de enviar, como siempre a la dirección de correo que en este blog bien a la vista está, un afoto de vuestro femenino ojal, a poder ser en una postura casual.

Atentamente, engelson

Estado de la materia

Cuando el ser humano alcanza un nuevo récord de baja temperatura consigue un estado de la materia único, algo que nunca se ha dado en la Naturaleza (sólo quizás conseguido por otras civilizaciones avanzadas), revelándose por primera unas propiedades cuánticas que estaban ya ahí, pero que nunca antes se habían podido manifestar.

fuente y manantial: http://neofronteras.com/?p=3185

Un espíritu libre

No lo había contado pero hace un par de meses recibí una videoconferencia de Steve Jobs, se dirigió a mi en términos muy amables para ver si era posible por mi parte la publicación de un post glosando las excelencias de su último producto, el iPad. "En principio, no" le contesté rápidamente, no os podéis ni imaginar qué careto puso, tuvo los santos cojones de cortar la comunicación y todo. Ya tenía el tema medio olvidado, os recuerdo que estoy muy implicado con el tema de la crisis, cuando ayer suena el timbre de mi casa, voy, abro la puerta y adivinad quien estaba al otro lado. Sí, el mismo, ahí estaba el tío con cara de compungido, imagino que habrá sopesado los pros y los contras, habrá consultado con sus analistas de mercado o vete a saber con quien y habrán llegado a la conclusión de que si quieren vender iPads a porrillo, van a tener que pasar por caja. Por mi caja, más concretamente.

A continuación, os transcribo la conversación que tuvo lugar entre Steve y yo.

--hombre Steve, ¿qué pasa, tío?
--mmm...hola, engelson
--pasa hombre, pasa, estás en tu casa
--gracias
--bueno, ahora que estás en mis dominios, te diré que te veo con mala cara, te vas a hacer ahora mismo treinta flexiones
--¿qué?
--flexiones, que te hagas treinta flexiones ahora mismo, venga
--...es que, es que el médico me ha dicho que...
--ni médico ni hostias, hala, a flexionarse he dicho

[...]

--doce...trece...uffsss, arfs
--...
--catorce...ffffs, glglgl
--venga vale ya, Steve, te veo mal, catorce flexiones, ya te vale...
--...joder, gracias engelson, pensaba que me quedaba en el sitio, uuff, aaaff, joder qué esfuerzo...
--me debes dieciséis flexiones Steve, otro día me las cobro
--¿y no me las puedes perdonar?, es que el médico me ha dicho que...
--no, por cortarme la videoconferencia el otro día, por chulo, en una palabra
--...
--...
--estoo...
--¿sí?
--...engelson, que venía por si puedes echarme una mano con el iPad, me juego mucho con este aparato, y como no sea un éxito de ventas me veo pidiendo limosna en la puerta de un Starbucks
--¿cuantos iPads llevas vendidos?
--dos millones en dos meses
--¿has traído uno para que lo pruebe?
--sí, aquí está, mira qué maravilla
--¿donde se enciende?
--de aquí
--¿donde está el botón "atrás"?
--aquí, mira qué bien pensado
--¿por qué me pide que me conecte al iTunes?
--para mejorar la experiencia de usuario
--¿donde está el puerto USB?
--no tiene
--a ver...es sólido al tácto, nada líquido, un poco pesado diría yo... ¿cuantas pulgadas tiene?
--nueve
--¿cuanto dices que vale?
--según el modelo, desde taytantos hasta chorrocientos euros
--¿algún servicio añadido?, ¿qué software trae?
--un navegador web y un reproductor
--muy completo, supongo que si quieres algo más tendrás que pagarlo aparte
--en efecto, con vistas a un apoquinamiento compulsivo
--...
--¿qué te parece, engelson?, ¿a que es una maravilla?
--...
--y es una pieza de diseño exclusiva, el no va más de lo más guay
--¿se pueden ver pelis?
--sí
--¿y el puerto USB?
--no tiene
--¿y por qué no tiene?
--para mejorar la experiencia de usuario
--...
--¿qué opinas, engelson?
--mira Steve, yo no soy un applefan o como se diga, a mi eso de ser fan de algo inanimado como que no, que este cacharro no tenga USB no me parece que sea de recibo hoy en día en pleno siglo XXI, en que si a algo que tiene pantalla y no le puedes enchufar un pendrive para visualizar un vidrio se convierte en una puta mierda, podría hacerte una campaña publicitaria que ibas a flipar, no lo dudes Steve, pero va a ser que no y por no haberle puesto USB, que lo sepas
--...pero no tiene porque así se mejora la experiencia de usuario...
--que no Steve, no insistas, guárdate el talonario que no quiero tu dinero, ya te digo que a mi eso de las marcas como que no, yo soy un espíritu libre y paso de que una empresa me diga lo que tengo que hacer o comprar, no necesito un aparato con una manzanita puesta ahí, además, si algo tengo claro es mi devoción por la entidad llamada gúgel, en gúgel creo y en su perfecta usabilidad confío, a gúgel es a quien doy todos mis datos para que los guarde y así sepa más de mi que yo mismo, no a una empresa que se llama "manzana" y que parece una secta de fanáticos
--que va engelson, estás equivocado
--¿acaso dudas de gúgel?... tú eres un fanático
--bueno, soy el jefe mandamás, así que es mejor que sea un poco fanático y...
--y un talibán informático, mira que dudar de gúgel...
--pero si yo no...
--vamos anda Steve, vas a comparar, gúgel rastrea constantemente la red con sus robots exploradores, gúgel nos conoce a todos y está en todas partes, gúgel sabe de nuestros sueños y nuestros planes, lo que nos gusta y lo que no, gúgel sabe donde hemos estado y donde queremos ir, incluso puede que llegue el día en que gúgel piense y decida por nosotros, ahora dime tú: ¿qué nos ofrece ápel?
--engelson, ápel ofrece calidad a un precio desorbitado, si quieres ser uno más te compras lo que compra todo el mundo pero si quieres marcar la diferencia, si quieres ser una persona feliz con una gran sonrisa puesta todo el día está claro lo que tienes que comprar, nosotros también podemos pensar y decidir por ti, en resumen, también sabemos
--Steve, tus palabras rezuman fanatismo, ¿es que no te das cuenta tú mismo?, gúgel es la luz que nos vigila y protege, cualquiera que diga lo contrario se merece que le aten a una estaca clavada en el suelo y que le prendan fuego, por hereje e intolerante
--tú dirás lo que quieras, pero ápel es sinónimo de una experiencia de usuario perfecta
--no te jode, y gúgel te ofrece una usabilidad máxima, te da todo lo que necesitas grátix, y encima tienen la deferencia de presentarte una publicidad tan personalizada que parece que te están leyendo la mente
--...
--...
--bueno, veo que no vamos a llegar un acuerdo...
--no Steve, paso de hacer negocios con alguien tan obcecado con su punto de vista
--me despido entonces con gran pesar
--y yo te acompaño a la puerta y todo, sin acritud