jueves, 6 de mayo de 2010

La ausencia del ojal. Un post coral


Fin de semana agotador. El viernes estuve reunido con la cúpula europea, decidiendo a ver qué hacemos con Grecia. Después de un tiempo inventando excusas, finalmente no me quedó otra que asistir a una de esas aburridas reuniones en las que al final nada queda claro excepto que todo el mundo ha hablado. Mucho pogüerpoin, mucho gesticular al pasar las diapositivas pero todo son chorradas, os lo digo yo que de este tema entiendo. "A ver" dije ya cuando Sarkozy estaba en medio de su intervención, me dirigí presto al pequeño púlpito de los oradores, retiré de una patada la banqueta, bueno, el dispositivo igualador de estaturas, y hablé con estas sentidas palabras:

--Queridos conciudadanos europeos, Presidentes y Presidentas, ilustres invitados: Primer Ministro Putin, Lehendakari Gómez. Nos hallamos en un momento delicadísimo; nuestra economía, hace no mucho sana y boyante, se encuentra al borde del abismo por culpa de la avaricia de los putos bancos. Se han planteado aquí algunas ideas, y se ha tenido la desfachatez de insinuar que esas ideas son soluciones prácticas al problema que nos ocupa, y yo me pregunto... ¿es esto todo de lo que somos capaces? -llegados a este punto el silencio era sepulcral, sentía fijas en mi las miradas de todos los líderes europeos-. Vamos a ver, almas de cántaro, primero de todo tenemos que poner un nombre a esto, he oído por ahí la expresión "la crisis de Grecia", no me gusta, me parece confuso, yo propongo llamarlo "el asunto griego" y de esta manera marcar distancias
--¿marcar distancias respecto a qué?
--¿quien ha hablado, por favor?
--Angela Merkel, canciller de Alemania, preguntaba que con qué tenemos que marcar distancias
--buena pregunta, por cierto, el que quiera hablar que levante la mano y se presente para que le veamos todos. Si hablamos de "la crisis de Grecia" todo el mundo pensará que nos referimos al declive de las polis, "el asunto griego" es una definición más coherente y tiene un punto misterioso que a mi personalmente me gusta
--tiene razón, engelson tiene razón
--es verdad, habrá que llegar a un consenso
--queda aprobado pues la denominación "el asunto griego", en otro orden de cosas, última vez que el que hable, lo hace sin presentarse y sin levantarse para que le veamos el careto

[murmullos de aprobación, de consenso absoluto]

--a ver, solucionado esto, que puede parecer tontería pero no lo es, nos queda lo que hemos dado en denominar "el asunto griego", a mi modo de ver hay un país con deudas que no puede pagar, el problema está en si le prestamos el dinero a escote o nos hacemos los longuis
--¿eh?, ¿qué?...perdón, Brown, primer ministro británico, decía que: ¿hacernos los qué?
--que si le prestamos la pasta o pasamos de todo

[murmullos de estar sopesando el tema]

--bueno, como no nos ponemos de acuerdo, pagamos a escote, ¿algún voto en contra?

[más murmullos de sopesamiento]

--aprobado entonces el plan de ayuda a Grecia, Brown, con ese apellido te toca ocuparte de los detalles... a ver, ahora quiero pediros un favor personal, sabéis todos que mi blog está pasando por un momento delicado, hay patrocinadores que no tienen claro renovar conmigo el año que viene, la verdad es que podría vivir con este trauma, por dinero no va a ser, pero hay algo que sí me preocupa sobremanera, y es lo que yo llamo "la ausencia del ojal"

[pausa dramática y silencio general de atención total]

--me explico, todo blog tiene un público al que está destinado, el mío está orientado hacia las mujeres de bello ojal y por eso abordo tan a menudo el tema científico, que es el área que más les interesa, más de una vez he alardeado de mi colección de fotos de ojales de lectoras, pues bien, confieso aquí y ahora que nunca jamás me han mandado ninguna foto de ningún ojal, nunca, ni una, insisto en el dato porque es el eje central de mi argumentación y la causa principal de este mi actual desasosiego, me siento desanimado y falto de confianza en mi mismo, en qué aciago día me decidí a abrir un blog con la esperanza de ello, me pregunto, en qué habré fallado para verme envuelto en tamaño drama, me interrogo con gran desazón, amigas y amigos, ante vosotros desnudo mi alma con la esperanza de que digáis algo y convertir esta confesión, en un auténtico post coral

[murmullos de incredulidad in crescendo, al rato, una figura chaparra se levanta y alza la mano]

--Sarkozy, Presidente de Francia; engelson, mon ami, yo también tengo algo que confesar, confieso que me gusta mucho que los demás admiren el ojal de mi mujer, he hablado con Carla hace un momento y está asombrada, casi indignada, dice que si ella no te ha mandado foto del ojal hasta ahora es porque suponía que tu bandeja de entrada estaba repleta, dice también que si te parece bien, está dispuesta a entrar aqui ahora mismo y hacer un calvo para que le hagas un afoto
--gracias Nicolás, dile a Carla de mi parte que es un encanto pero que me parece un poco violento para ella que haga un calvo así delante de todos, que si quiere que me mande la foto por email, la imprimiré y la llevaré siempre en la cartera, junto a mi corazón
--Patxi Gómez, Lehendakari; engelson, te debo mucho y siempre te estaré agradecido, yo también quiero abrir mi alma, quiero confesar que el otro día dije públicamente que llevo una pulsera power balance para que no se me olvide dársela a mi madre en plan regalo cuando la vea, es mentira, la llevo porque creo firmemente en sus poderes magnéticos y holográficos
--Angela Merkel, Alemania; yo confieso que durante mi etapa de estudiante hubo un momento en que me planteé la posibilidad de elaborar una omelette junto a mi amiga Frida, fue un momento nada más, pero es que no se me ocurre otra cosa así en plan confesión debido a mi prusiana perfección
--Gordon Brown, UK; yo quiero admitir aquí ante todos que la señora bigotuda e intolerante que me entró por la calle cuando estaba en plena campaña electoral y que prácticamente me ha hecho perder las elecciones, me pone bastante en el ámbito sexual, no sé explicarlo bien pero me parece tremendamente sexy, y mediante artimañas y subterfugios he ordenado al MI5 que ponga cámaras en los lugares más íntimos de su hogar, a fin de solazarme con la visión de sus pálidas carnes
--yo soy Vladimir Putin y todos me conocéis ya; desde hace unos diez años paso las vacaciones de verano en Siberia, en pleno contacto con la naturaleza salvaje, normalmente lo hago con un atuendo que ya se ha convertido en habitual: botas y pantalones militares de camuflaje y a pecho lobo sin camiseta ni nada, pues bien, quiero confesar públicamente que aunque con ello intento dar imagen de duro y deportista hombre de acción, en realidad suelo pasar un frío del carajo y tengo pánico a que me pique una avispa, el caso es que el microclima de la taiga me viene fatal y ya no sé qué hacer para salir de este marrón en el que me he metido yo solo, para rematar, he visto las fotos de Aznar luciendo abdominales, y a su lado parece que tengo barriga cervecera aunque soy abstemio

Llegados a este punto di abruptamente por finalizada la reunión, aquello era más de lo que podía soportar. Tras recordar a Brown el brown que le acababa de caer y conminarle a que se diera brillo en finalizarlo con éxito, me dirigí raudo al aeropuerto y me embarqué en mi jet privado dando instrucciones al piloto de acelerar al máximo los potentes motores de última generación. Me hallaba en un estado muy reflexivo, era cierto que yo tenía un problema con mi blog pero visto el percal, una vez tuve constancia que incluso las personas más poderosas tienen sus propios problemas y bastante más graves que el mío, mi estado de ánimo empezó a cambiar. El presente ya no me parecía una basura y el futuro, en cambio, se me presentaba lleno de posibilidades. Desconecté mi iPad con un gesto deslizante y me puse a mirar por la ventanilla, me sentía europeo hasta la médula, tenía la promesa en firme y ante testigos del envío de la foto del ojal de Carla Bruni, y según el programa de navegación que previamente me había descargado de la AppStore con cargo a los fondos reservados de la lucha antizombi, tenía la seguridad de llegar a tiempo para ver Sálvame de Luxe. La vida es bella, pensé.

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8 comentarios:

Blogger la escapa·ratista ha dicho...

Me deja usted helada, querido engelson. ¿A quién, por error,y no a usted le he estado mandando fotos de mi ojal todos estos años? En fin, eso poco importa ya, le recuerdo que desde hace ya algún tiempo gozo de exención ojal en este su blog.

Jo, pobre Putin, menudo drama.

Un fuerte abrazo.

6 de mayo de 2010, 22:13  
Blogger Folken ha dicho...

¿se ha creído usted que Putin es abstemio? Bueno sí, tiene a su disposición el ojal de Alina Kabaeva, no necesita alcohol.

7 de mayo de 2010, 12:35  
Blogger engelson ha dicho...

escapa, sí que importa y mucho, que intercepten mi cuenta de correo y borren las fotos de TU ojal (¡fotos!, ¡en plural!) sin haberlas visto, es un delito que me parece muy grave

un fuerte abrazo más yo

Folken, no sabía quien era la tal Alina, guapa con ojal y flexibilidad total, ya me imagino sus encuentros, ella hablando de temas científicos y él metiendo tripa, qué tierno

11 de mayo de 2010, 15:23  
Anonymous Anónimo ha dicho...

Mi ojal no es como el de Carla, pero yo por un módico precio a convenir te mando fotos del mismo, que la bajada esa de tu amigo zapateril me da de lleno...de paso podrías hablar con él a ver si podemos llegar a un acuerdo, en caso contrario me ofrezco para llevarte el maletín en tus viajes o en catalogarte los numerosos ojales que seguramente desde ahora recibirás.

Lo dicho, a su disposición...

Polimnia

18 de mayo de 2010, 23:50  
Blogger engelson ha dicho...

Polimnia, me haces muy feliz, yo hablo con zp y a un acuerdo llegamos seguro pero la foto del ojal voluntaria ha de ser, debe verse claramente el ojal y la cara con una sonrisa o expresión de "mira qué suave, es mi ojal"

vamos, que lo tengo pero que muy pensado todo, no es para menos

y a tu disposición también, guapa

19 de mayo de 2010, 19:13  
Anonymous Anónimo ha dicho...

Oh, usted lo que me pide es totalmente imposible, todavía no llego a esos niveles de contorsionismo, no veo como puedo enviarte una foto de mi ojal junto a mi maravillosa sonrisa tipo "esto es un ojal y no el de Carla" y estar a la vez haciendome la foto...y muchisimo menos gratuitamente, con lo cotizado que está mi ojal.

Creo que no llegaremos a un acuerdo me quedo en la oposición...

A mi disposición no se ponga el caballero que estoy falta de recursos...


Polimnia.

20 de mayo de 2010, 22:57  
Blogger engelson ha dicho...

empezamos bien la mañana...

poder sí que se puede, si sufres de cervicales siempre se puede usar un espejo, me parece a mi que hay un poco de falta de voluntad a la hora del envío de una foto del ojal

y no digo yo tu ojal no merezca incluso hipotecarse, en fin, yo cancelo la reunión con zp, precisamente había un puesto de alto cargo que será ocupado por alguien muy feo, una pena porque no iba a tener la rebaja esa del 15% sino un aumento en función de la suavidad y configuración del ojal ocupante

de todas maneras sin acritud, de verdad te lo digo

jeje

21 de mayo de 2010, 8:46  
Anonymous Anónimo ha dicho...

Pоdr�a decirse գue no estoy completamente deacuerdo coon la forma ԁe
decirlo, sin embargo me parece bien lo quee se
quiereе hacer entender.Saludos

Sitio recomendado ... Pepe

18 de enero de 2014, 5:55  

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