Chasqueo digital

El autor se halla en La Moncloa, en pleno consejo de ministros extraordinario, ha sido convocado para dar el informe anual de su departamento, momento en el que se le comunican posibles cambios en el presupuesto asignado. El autor termina su exposición entre aplausos y los ministros y el presidente Rajoy miran al autor con cierta perplejidad, el autor suele presentar un informe anual pero todavía no había sido convocado por el ejecutivo de Rajoy ya el presidente se sintió molesto cuando se enteró que el autor hacía mofa pública de su persona y de su manera de hacer política. La presentación ha sido excelente, y por primera vez en más de un año, el gobierno se encuentra con algo que pueden presentar como un éxito propio y así poder dar la impresión ante la opinión pública mundial de estar haciendo algo más que cagarla una vez tras otra.

--¿O sea que podemos presentar esto en Europa como una innovación y éxhito en el campo del I+D+I+AZ patrio? -pregunta el presidente Rajoy.

--afirmativo, sr Presidente -contesta el autor con inmensa humildad-, lo he supervisado yo mismo, es cierto que Belén la de administración me ha ayudado mucho con el pogüerpoin, pero en líneas generales esto es idea mía y por tanto tiene mi particular sello de calidad; si le presenta este plan a la Merkel va a parecer como que hace algo, se lo aseguro

--bssshe, mmmg, aaaahwqq -el presidente intenta replicar al autor mirando sus notas con la intención de decir algo digno, pero al no entender su propia letra deja los papeles y los balbuceos y pasa a un esforzado modo on line -Bueno, todo muy bien, entonces queda el tema del presupueshto... un 17 de aumento es demasiado y...

--17,87 -contesta un autor cada vez más sencillo y humilde-, es un 17,87 % de aumento, sr Presidente, considere el prestigio y los ingresos en patentes de los que por cierto solo me llevo una parte mínima, el grueso del capital por el concepto de esta idea que se me ha ocurrido a mi solito en mis ratos libres, irá para la hacienda del reino

--un 18 es demasiado -replica el ministro Montoro en tono desafiante al oír la palabra “hacienda”-, vamos a ver, lo mismo que tú pides un 18, yo te digo que puedo ordenar una inspección de tus gastos en la época de Zapatero, vamos a ser razonables, a hacer lo que yo diga, y a...

El autor, como impulsado por un resorte al oír las palabras y la actitud de Montoro, se dirige desde la pantalla de plasma donde ha hecho la presentación con puntero láser, a la mesa donde están su computadora y efectos personales, pilla un post-it amarillo y rápidamente escribe unas palabras en el papel, lo dobla en dos mitades y se lo entrega al ministro Montoro con expresión tranquila.

--toma, aquí tienes un certificado anti-inspecciones -le contesta el autor mientras le entrega el post-it; Montoro, muy intrigado, desdobla el papel y lee estas palabras: “certifico que, como no estés con el pico cerrado, te esperaré a la salida y te pegaré. Fdo: el autor”, el gesto del ministro muda al instante, al parecer, la frase ha producido honda conmoción en algún recóndito rincón de la psique del ministro, ya que sacando un rosario del interior de su chaqueta, se pone a rezar fervorosamente con la cabeza baja.

Cualquier lector avispado a estas alturas habrá deducido que el momento es de gran tensión; las pretensiones del autor de conseguir un simple aumento en el presupuesto para su departamento penden ahora mismo de un hilo muy fino, el momento pues es delicado y el autor es consciente de ello. “O sea que lo de los recortes era cierto...” piensa el autor. Por vez primera en su vida profesional, no una, sino dos personas del gobierno, dudan de su modesto criterio a la hora de decidir el líquido necesario para el desarrollo, mantenimiento y mejora de lo que a él le parezca mejor en lo que viene a ser el área que a él más le interese en cada momento. El autor sabe que tiene que convencer y que es un momento crucial. De repente el autor tiene una idea, misteriosamente cambia unos cuantos muebles de sitio, después se dirige a su portátil y se conecta a yutú, busca este número musical y lo pone en pausa en 0:28, se quita la chaqueta, se remanga, comprueba el usb de su portátil para que se vea el video de yutú en la pantalla de plasma y le da al play mientras, como si fuera un espejo, empieza a bailar siguiendo los movimientos de Fred Astaire.

--a ver si así os consigo convencer -exclama el autor mientras inicia la ejecución de la danza. Al principio los ministros y el presidente le miran extrañados, pero al poco la vicepresidenta empieza a mover la cabeza rítmicamente y poco más tarde el ministro Wert empieza a tamborilear con los dedos en la mesa. Gallardón no aguanta más y empieza a dar palmas al ritmo de la música, totalmente entusiasmado por ese momento mágico: Fred Astaire desde el plasma, y el autor desde esa misma sala, bailando los dos de una manera perfectamente sincronizada.

Cuando llega el momento del perchero (1:06) la juerga ya es total, el autor realmente sabe bailar y lo está demostrando ante un público entregado, incluso el presidente ha decidido dar palmas. Por primera vez en mucho tiempo el presidente se siente feliz, la música y lo embriagador de ese momento de camaradería le recuerdan el ímpetu de sus años mozos y, abruptamente, decide tomar una decisión: en vez de dar palmas, casi mejor chasquear los dedos, así que el presidente empieza a chasquear los dedos al ritmo de la música, al principio tímidamente, pero después ya en plan dándolo todo con el chasqueo digital. Los ministros se percatan del momento y se miran los unos a los otros con expresión de aprobación, ahora sí, ahora sí que hay una prueba de que son un equipo, ahora sí que hay un líder que toma decisiones y que tiene un sentido del ritmo y un feeling europeísta del que pocos líderes son poseedores.

El baile continúa sin que el autor cometa ni un solo error, algunos ministros ya hace rato que se han levantado y empiezan a entrar en el área de baile al lado del plasma, unos dando palmas, otros chasqueando los dedos, y otros con cara de decididos y aflojándose el nudo de la corbata para estar más cómodos. Las damas por su parte hace tiempo que están despendoladas, e intentan por todos los medios que el par de ministros que todavía se muestran reticentes se lancen a bailar también de la manera que ellos prefieran, sin cortarse ni un pelo: o bien dando palmas, o bien chasqueando los dedos, o simplemente moviendo el cuello como una gallina y andando con las piernas flexionadas. Por supuesto el espectáculo es muy patético, más ridículo de lo que nadie pudiera llegar a imaginar, cualquier persona con un mínimo de sensibilidad estética huiría de aquel lugar y momento con lo máxima celeridad posible, el autor se da cuenta de ello perfectamente, pero también significa que su estómago es más de hierro que nunca y que su capacidad de adaptación a lodazales de todo tipo progresa adecuadamente. El autor ha visto una oportunidad, un resquicio en la inquebrantable y cabezona negativa decisión presupuestal y lo ha aprovechado: un ingenioso ejercicio de control mental a nivel gubernamental usando el lenguaje imperativo de la danza moderna, un que me digan ahora después de este pedazo baile que no me van a subir el presupuesto, un atrévete a decirme ahora que no cuando estás comprobando que el ritmo y todo tu organismo te están diciendo que sí.

Incluso Montoro parece mucho más relajado, el autor se da cuenta de ello y se acerca al ministro con unos gráciles pasos de baile, así andando como de lado y usando convincentemente el chasqueo digital, como diciendo: “no soy un pandillero portorriqueño, pero voy así de lado chasqueando los dedos con este arte porque la situación así lo requiere”, Montoro se percata que el autor se dirige hacia él y todos se dan cuenta de algo más... claro, eso es, el autor ya no está sincronizado con Fred Astaire en la pantalla de plasma. El autor se acerca a Montoro y se funden en un abrazo, el autor le dice algo al oído y el ministro asiente con una ilusionada sonrisa, después el autor se acerca al presidente y le lleva al lado de Montoro, se coloca en el medio, mira a ambos, intercambian una mirada de inteligencia, el presidente y el ministro asienten con la cabeza, el autor dice en voz alta “uno, dos... un, dos...tres”, y es en ese mismo momento, de una manera perfectamente sincronizada, cuando el presidente del gobierno, el ministro de hacienda y el autor, se ponen a chasquear los dedos los tres a la vez al ritmo de la música, primero usando la mano derecha, después la mano izquierda, y como colofón final, dan por finalizado el número músical con un trío ejecutando un arriesgado chasqueamiento dactilar a dos manos, con un público totalmente entregado debido a lo especial del momento.

El momento baile ha acabado y el presidente y los ministros se miran los unos a los otros como si no fuera posible tanta felicidad, el autor está ahí colocado con expresión tranquila y satisfecha. La hoja de ruta que había trazado se ha visto al fin completada, es cierto que de alguna manera la caja de los truenos ha sido abierta pero eso ya no es de su competencia, reflexiona el autor para si mismo, porque el presidente, chasqueando los dedos, ha dado orden al ministro Montoro para que apruebe el aumento en el presupuesto de su departamento. La apuesta ha sido arriesgada, el autor sabía que el baile podía convencer al presidente, “¿y a quien no?” reflexiona sonriendo levemente, pero el momento del inicio del chasqueo, ese instante crucial en el que el presidente decide que qué coño, que se va a poner a chasquear los dedos aunque le miren raro, ese momento decisivo es fruto exclusivamente del enérgico cambio de personalidad al que se ha visto sometido el presidente, y esto, amigos míos, no es una ciencia exacta, una cosa es convencer, y otra que la decisión de ponerse a chasquear los dedos parta exclusivamente de la voluntad de la persona sometida a este tipo de control mental usando técnicas que impliquen un video de Fred Astaire remangado.

Provocar que se efectúe un chasqueamiento dactilar, por pequeño que sea, siempre implica unos riesgos y eso lo sabe todo el mundo, pero desde este momento por lo menos el presidente tomará decisiones, se acordará del chasqueo y pensará que, como pega, lo más guay será dar alguna orden en ese momento, entonces dirá algo y chasqueará los dedos como subrayándolo.

Que Dios nos pille confesados.

Aviso importante

A pesar de existir la posibilidad real de que con este comunicado llegue a colapsarse internet; mi confianza en la robustez de los protocolos de comunicaciones que la conforman junto con mi bien conocida ética asnal, me han convencido de la necesidad de publicar este sencillo y humilde comunicado. Por tanto, y aunque sé que todos esperáis con ansia la continuación, dada la importancia de lo que pienso exponer y más teniendo en cuenta lo avanzado del periodo estival, me dispongo a hacer un paréntesis en mi exitosa serie dedicada a desvelar los orígenes del universo tal y como lo conocemos, para poner en conocimiento general una serie de hechos que, sencillamente, creo indispensable sacar a la luz para un mayor entendimiento y comprensión del importante asunto que nos ocupa.

Esta misma mañana, al proceder con el afeitado facial que en días alternos realizo con vistas a dar la imagen aseada propia de una persona con mis obligaciones, me he visto gratamente sorprendido por el tono bronceado que mi cuerpo entero ha ido adquiriendo a lo largo de este verano. Y no solo eso, terminada ya la ejecución de dicho proceso, y al disponerme a usar un peine como herramienta moldeadora de los flexibles filamentos que son parte indisoluble de mi cabellera, he observado asimismo que mi pelo es más sedoso y dócil, lleno de vigor, hasta el punto de haber conseguido reducir la duración del anteriormente citado procedimiento, de la habitual hora y media hasta unos muy asumibles dos minutos escasos. Es para mi pues, motivo de gran satisfacción el haceros partícipes de estas nuevas, que si bien pueden deducirse de mi firme compromiso postal, no por ello deben dejarse de lado asumiendo un conocimiento general, sino que, aún sin ni siquiera mencionar ni dar detalle alguno sobre lo intenso del desarrollo muscular que me suele acompañar en este solsticio veraniego anual, tal vez, quizás, pueda servir de acicate a la hora de animaros a que tengáis el bonito detalle de enviar, como siempre a la dirección de correo que en este blog bien a la vista está, un afoto de vuestro femenino ojal, a poder ser en una postura casual.

Atentamente, engelson

La ausencia del ojal. Un post coral

Fin de semana agotador. El viernes estuve reunido con la cúpula europea, decidiendo a ver qué hacemos con Grecia. Después de un tiempo inventando excusas, finalmente no me quedó otra que asistir a una de esas aburridas reuniones en las que al final nada queda claro excepto que todo el mundo ha hablado. Mucho pogüerpoin, mucho gesticular al pasar las diapositivas pero todo son chorradas, os lo digo yo que de este tema entiendo. "A ver" dije ya cuando Sarkozy estaba en medio de su intervención, me dirigí presto al pequeño púlpito de los oradores, retiré de una patada la banqueta, bueno, el dispositivo igualador de estaturas, y hablé con estas sentidas palabras:

--Queridos conciudadanos europeos, Presidentes y Presidentas, ilustres invitados: Primer Ministro Putin, Lehendakari Gómez. Nos hallamos en un momento delicadísimo; nuestra economía, hace no mucho sana y boyante, se encuentra al borde del abismo por culpa de la avaricia de los putos bancos. Se han planteado aquí algunas ideas, y se ha tenido la desfachatez de insinuar que esas ideas son soluciones prácticas al problema que nos ocupa, y yo me pregunto... ¿es esto todo de lo que somos capaces? -llegados a este punto el silencio era sepulcral, sentía fijas en mi las miradas de todos los líderes europeos-. Vamos a ver, almas de cántaro, primero de todo tenemos que poner un nombre a esto, he oído por ahí la expresión "la crisis de Grecia", no me gusta, me parece confuso, yo propongo llamarlo "el asunto griego" y de esta manera marcar distancias
--¿marcar distancias respecto a qué?
--¿quien ha hablado, por favor?
--Angela Merkel, canciller de Alemania, preguntaba que con qué tenemos que marcar distancias
--buena pregunta, por cierto, el que quiera hablar que levante la mano y se presente para que le veamos todos. Si hablamos de "la crisis de Grecia" todo el mundo pensará que nos referimos al declive de las polis, "el asunto griego" es una definición más coherente y tiene un punto misterioso que a mi personalmente me gusta
--tiene razón, engelson tiene razón
--es verdad, habrá que llegar a un consenso
--queda aprobado pues la denominación "el asunto griego", en otro orden de cosas, última vez que el que hable, lo hace sin presentarse y sin levantarse para que le veamos el careto

[murmullos de aprobación, de consenso absoluto]

--a ver, solucionado esto, que puede parecer tontería pero no lo es, nos queda lo que hemos dado en denominar "el asunto griego", a mi modo de ver hay un país con deudas que no puede pagar, el problema está en si le prestamos el dinero a escote o nos hacemos los longuis
--¿eh?, ¿qué?...perdón, Brown, primer ministro británico, decía que: ¿hacernos los qué?
--que si le prestamos la pasta o pasamos de todo

[murmullos de estar sopesando el tema]

--bueno, como no nos ponemos de acuerdo, pagamos a escote, ¿algún voto en contra?

[más murmullos de sopesamiento]

--aprobado entonces el plan de ayuda a Grecia, Brown, con ese apellido te toca ocuparte de los detalles... a ver, ahora quiero pediros un favor personal, sabéis todos que mi blog está pasando por un momento delicado, hay patrocinadores que no tienen claro renovar conmigo el año que viene, la verdad es que podría vivir con este trauma, por dinero no va a ser, pero hay algo que sí me preocupa sobremanera, y es lo que yo llamo "la ausencia del ojal"

[pausa dramática y silencio general de atención total]

--me explico, todo blog tiene un público al que está destinado, el mío está orientado hacia las mujeres de bello ojal y por eso abordo tan a menudo el tema científico, que es el área que más les interesa, más de una vez he alardeado de mi colección de fotos de ojales de lectoras, pues bien, confieso aquí y ahora que nunca jamás me han mandado ninguna foto de ningún ojal, nunca, ni una, insisto en el dato porque es el eje central de mi argumentación y la causa principal de este mi actual desasosiego, me siento desanimado y falto de confianza en mi mismo, en qué aciago día me decidí a abrir un blog con la esperanza de ello, me pregunto, en qué habré fallado para verme envuelto en tamaño drama, me interrogo con gran desazón, amigas y amigos, ante vosotros desnudo mi alma con la esperanza de que digáis algo y convertir esta confesión, en un auténtico post coral

[murmullos de incredulidad in crescendo, al rato, una figura chaparra se levanta y alza la mano]

--Sarkozy, Presidente de Francia; engelson, mon ami, yo también tengo algo que confesar, confieso que me gusta mucho que los demás admiren el ojal de mi mujer, he hablado con Carla hace un momento y está asombrada, casi indignada, dice que si ella no te ha mandado foto del ojal hasta ahora es porque suponía que tu bandeja de entrada estaba repleta, dice también que si te parece bien, está dispuesta a entrar aqui ahora mismo y hacer un calvo para que le hagas un afoto
--gracias Nicolás, dile a Carla de mi parte que es un encanto pero que me parece un poco violento para ella que haga un calvo así delante de todos, que si quiere que me mande la foto por email, la imprimiré y la llevaré siempre en la cartera, junto a mi corazón
--Patxi Gómez, Lehendakari; engelson, te debo mucho y siempre te estaré agradecido, yo también quiero abrir mi alma, quiero confesar que el otro día dije públicamente que llevo una pulsera power balance para que no se me olvide dársela a mi madre en plan regalo cuando la vea, es mentira, la llevo porque creo firmemente en sus poderes magnéticos y holográficos
--Angela Merkel, Alemania; yo confieso que durante mi etapa de estudiante hubo un momento en que me planteé la posibilidad de elaborar una omelette junto a mi amiga Frida, fue un momento nada más, pero es que no se me ocurre otra cosa así en plan confesión debido a mi prusiana perfección
--Gordon Brown, UK; yo quiero admitir aquí ante todos que la señora bigotuda e intolerante que me entró por la calle cuando estaba en plena campaña electoral y que prácticamente me ha hecho perder las elecciones, me pone bastante en el ámbito sexual, no sé explicarlo bien pero me parece tremendamente sexy, y mediante artimañas y subterfugios he ordenado al MI5 que ponga cámaras en los lugares más íntimos de su hogar, a fin de solazarme con la visión de sus pálidas carnes
--yo soy Vladimir Putin y todos me conocéis ya; desde hace unos diez años paso las vacaciones de verano en Siberia, en pleno contacto con la naturaleza salvaje, normalmente lo hago con un atuendo que ya se ha convertido en habitual: botas y pantalones militares de camuflaje y a pecho lobo sin camiseta ni nada, pues bien, quiero confesar públicamente que aunque con ello intento dar imagen de duro y deportista hombre de acción, en realidad suelo pasar un frío del carajo y tengo pánico a que me pique una avispa, el caso es que el microclima de la taiga me viene fatal y ya no sé qué hacer para salir de este marrón en el que me he metido yo solo, para rematar, he visto las fotos de Aznar luciendo abdominales, y a su lado parece que tengo barriga cervecera aunque soy abstemio

Llegados a este punto di abruptamente por finalizada la reunión, aquello era más de lo que podía soportar. Tras recordar a Brown el brown que le acababa de caer y conminarle a que se diera brillo en finalizarlo con éxito, me dirigí raudo al aeropuerto y me embarqué en mi jet privado dando instrucciones al piloto de acelerar al máximo los potentes motores de última generación. Me hallaba en un estado muy reflexivo, era cierto que yo tenía un problema con mi blog pero visto el percal, una vez tuve constancia que incluso las personas más poderosas tienen sus propios problemas y bastante más graves que el mío, mi estado de ánimo empezó a cambiar. El presente ya no me parecía una basura y el futuro, en cambio, se me presentaba lleno de posibilidades. Desconecté mi iPad con un gesto deslizante y me puse a mirar por la ventanilla, me sentía europeo hasta la médula, tenía la promesa en firme y ante testigos del envío de la foto del ojal de Carla Bruni, y según el programa de navegación que previamente me había descargado de la AppStore con cargo a los fondos reservados de la lucha antizombi, tenía la seguridad de llegar a tiempo para ver Sálvame de Luxe. La vida es bella, pensé.

24x7 El patógeno

Es posible que no lo haya dicho aquí claramente, pero la práctica totalidad de mi legión de lectores conoce muy bien el evidente paralelismo entre mi trabajo y el de Jack Bauer, protagonista de la serie 24. La resolución de marrones muy peligrosos a escala casi planetaria, el increíble arrojo con el que desempeño mis actividades, y la familiaridad con la que pillo el móvil y hablo directamente con el Presidente, por ejemplo, me llevan a pensar que el personaje de Jack está inspirado directamente en mi persona. Aunque Jack es más bajo, más feo, y bastante menos musculado que yo, las similitudes son tan evidentes que nadie puede decir ni insinuar lo contrario, so pena de provocar mi ira y caer en el más espantoso de los ridículos.

Todo esto viene a cuento porque recientemente he conseguido completar el visionado de la séptima temporada de la serie. Ha sido una experiencia fantástica. Aunque en anteriores temporadas hemos tenido oportunidad de ver lo bien que se desenvuelve Jack ante una serie encadenada de emergencias máximas, en esta temporada los guionistas han dado un paso más allá y nos muestran un Jack más humano. Todos hemos podido comprobar fascinados como incluso se permite beber un vaso de agua. Este nuevo paso en aras de un mayor realismo merece mi personal aplauso. Lo digo por experiencia propia, cuando estás 24 horas de aquí para allá todo el rato, desbaratando complejas conspiraciones que afectan a la seguridad nacional y a la estabilidad de todo un país o continente, es muy aconsejable hacer una pequeña pausa y tomar un refrescante vaso de agua, nuestro organismo lo agradecerá.

Argumento

Jack está declarando en una comisión del senado, acusado de emplear la tortura para conseguir información que salve vidas americanas. Una tía del fbi interrumpe la sesión porque tiene una orden para llevarse a Jack y que les ayude con un problemilla que tienen con un gobierno africano-terrorista que pretende atentar con armas biológicas en territorio USA. Jack les ayuda, pero resulta que hay implicada gente del gobierno a sueldo del poderoso lobby de los fabricantes de armas. Jack resuelve satisfactoriamente el marrón africano pero resulta contagiado por un peligroso patógeno, se bebe un vaso de agua y sigue investigando, descubriendo que la conspiración consiste en producir un estado de pánico en la población, con el objetivo de que el gobierno asigne una generosa partida presupuestaria a los malvados fabricantes de armas y que ellos se ocupen en adelante de la delicada labor de proteger al país de las actividades terroristas. Al final, resuelve satisfactoriamente la totalidad del marrón y nos quedamos tranquilos porque van a aplicarle un tratamiento experimental con células madre procedentes del único donante compatible: su simpática hija.

Conclusión

Nadie puede dudar que esta serie es fiel reflejo de la realidad, bueno, es posible que no os hayáis enterado pero con mi palabra debería bastaros. En temporadas anteriores pudimos observar con qué naturalidad se nos presentaba a un Presidente negro, ahora tenemos a Obama. En esta temporada ya no hay Presidente, hay Presidenta. Vaticino sin temor a equivocarme que el siguiente presidente será mujer, muy probablemente Hilaria Clinton. Esta visionaria serie está concebida para familiarizar al público con escenarios que todavía no han sucedido, pero lo que merece mi más entusiasta aplauso debido a su simpático tratamiento, es en el tema de la tortura. Todos hemos visto en anteriores temporadas como, ante la aplicación de dolor y pupita, es posible conseguir información de alguien reacio a darla. Veamos algunos ejemplos.

Ejemplo 1: se sabe que unos terroristas están preparando un atentado tipo masacre y con gran esfuerzo cogen a uno de ellos, hasta el mismísimo Gandhi estaría de acuerdo en que si lo dice Jack, lo mejor es darle de hostias hasta en el cielo de la boca, el cántico está prácticamente asegurado y lo dudoso de su legalidad se diluye ante el hecho de que se consiguen resultados.

Ejemplo 2: Jack duda de la integridad moral del Presidente, ¿qué hacer ante tal eventualidad?: se pilla un boli o utensilio puntiagudo similar, se le coge bien fuerte del cuello, y le gritas a corta distancia "dime lo que quiero saber" mientras le amenazas con sacarle un ojo y le juras por dios que lo harás si no contesta. A priori, podríamos caer en el error de considerar que a lo mejor siendo Presidente se debería tener cierta consideración con su cargo, pues no, fuentes autorizadas me confirman que tal acto de persuasión es totalmente constitucional.

Ejemplo 3: Al percatarse que la información disponible sobre la conspiración en curso tiene importantes lagunas, Jack toma la única decisión posible: entra en la Casa Blanca, saca la pistola y le mete una hostia a uno del servicio secreto, se encierra en una habitación con el secretario del presidente del comité que le estaba interrogando por unos supuestos casos anteriores de tortura, y se dedica a aplicarle descargas eléctricas cada vez más potentes a fin de estimular su memoria, aquí es donde se nota el toque profesional, ya que ante sus insistentes negativas, Jack contesta con un genial e irrebatible: "llevo mucho tiempo en esto y sé perfectamente cuando alguien está mintiendo, dime lo que quiero saber".

Queda pues demostrado por el conocido sistema de los tres ejemplos, que la tortura no solo es justificable ante ciertos casos, sino que es absolutamente necesaria la mayoría de las veces. Es verdad que hay un insignificante margen de error: puede que pases por ahí en el momento menos oportuno, o que seas el portador de un sospechoso mullet pero sin que hayas hecho nada malo. En ese caso te jodes y no hay más que hablar, te jodes y punto.

Para terminar ya con mis certeras conclusiones y que podáis empezar a digerirlas y reflexionar sobre ellas, me gustaría comentar otro aspecto de esta temporada que me ha fascinado sobremanera: el patógeno. Es que la palabra me gusta mucho, tiene mucha sonoridad y no puedo acabar el post sin repetir varias veces más la palabra "patógeno". Vuelvo a recordar que los malvados fabricantes de armas usaron sus contactos africanos para experimentar con armas biológicas, y que Jack queda expuesto accidentalmente al patógeno. Preciosa la descripción que hacen del arma biológica, grandiosa la manera tan viril con la que Jack asume estar infectado con un patógeno mortal en un 100% de los casos.

--Sra. Presidenta, los terroristas disponen de un arma biológica...
--¿qué tipo de arma biológica?
--un patógeno, Sra. Presidenta
--¿qué tipo de patógeno?
--es un prión, una proteína modificada con una variante agresiva de Creutzfeld-Jacob
--...¿y eso es malo?
--afirmativo, Sra. Presidenta
--jo, vaya día...
--...Sra. Presidenta, había una fisura en el contenedor y he quedado expuesto
--¿expuesto?, ¿a qué?
--al patógeno
--¿que me estás contando, Jack?
--me temo que me he contaminado con el patógeno
--...bueno...no sé, igual deberías coger la baja, Jack
--no veo motivo para ello, por un simple patógeno
--¿pero el patógeno tiene cura?
--negativo, Sra. Presidenta, es un patógeno mortal y de acción rápida
--...Jack, cógete la baja hombre
--Sra. Presidenta, no podría sabiendo que hay un patógeno por ahí y que...
--Jack, olvídate del patógeno
--no, ahora no, tal vez cuando esté a punto de morir entre dolorosos espasmos
--...
--espasmos debidos al patógeno, me refiero
--maldito patógeno, ¿hay algo que pueda hacer por ti, Jack?
--no...aunque me gustaría hacerla partícipe de una reflexión
--acerca del patógeno, supongo...
--es una honrosa manera de morir la mía, por un patógeno, ¿verdad?
--sí Jack, es muy noble morir a causa de un patógeno
--por favor, dígalo una vez más, Sra. Presidenta
--patógeno, patógeno, patógeno, patógeno
--gracias, Sra. Presidenta

En un país maravilloso

Lamento no haber publicado ningún post asnal pero es que he estado quince días en China. Unos ciudadanos chinos se pusieron en contacto conmigo y me dijeron que a ver si yo tenía algún resquemor en contra de su gran país, que en mi blog daba una imagen de ellos harto alejada de la realidad y les mostraba como personas malvadas y carentes de escrúpulos, que si sus antepasados vieran lo que este blog hace con su honor, saldrían inmediatamente a lomos de sus serpientes voladoras y crearían un caos mundial como jamás se ha conocido. Yo, bueno, al principio flipé, lo reconozco, pero ya después les dije que no, que qué va, que al contrario, que hay muchos chinos feos pero que también tienen a las chinitas, que visitar un establecimiento chino es conocer otra cultura, y que no tengo ninguna declaración más que hacer. Aqui ya los que fliparon un poco fueron ellos creo yo, volvieron a insistir con lo del resquemor y le añadieron que yo tenía que publicar un post aclaratorio pidiendo perdón por mis anteriores difamaciones, so pena de verme envuelto en un interminable proceso judicial, acusado de horribles delitos y sin posibilidad de defensa ante lo abrumador de las pruebas en mi contra. Este fue el momento exacto en el que se me hincharon los cojones.

A ver, le dije al chino jefe, ¿tú sabes bien quien soy yo?, ¿tú sabes lo que yo he hecho por el Tao?, dándolo a conocer, creando cantera, construyendo con mis propias manos una amplia base sólida y postal, y ahora... mira chino, ve en paz por favor, namasté para ti y tus amiguitos armados y malencarados, estoy harto de luchar, harto de tanta sangre y de tanto horror, de no saber si es de día o es de noche, para que venga un tío a decirme que he hecho no sé qué y que como no haga algo que él dice, me cae un marrón del que no me voy a poder librar... mi paciencia tiene un límite pero hago un claro llamamiento a la paz, que las armas automáticas que lleváis debajo de esas chupas chinas tan guapas no os den una falsa sensación de seguridad, lleváis las de perder en esta batalla, es que ya estoy recreando mentalmente la escena y os aseguro que la paliza puede ser de impresión. Seguí asi un buen rato, tirándome el moco ante ocho chinos armados, hasta que el jefe chino llamó por el móvil y entonces fue cuando me invitaron quince días a China a todo lujo: he comido con el presidente Hu Jintao, he aprendido mandarín y cantonés, he sido jurado en el concurso de tangas de Shangai, 750 millones de personas se rieron a la vez por un chiste que conté por la tele, hice el maratón del desierto del Gobi, he comido deliciosas brochetas de serpiente asada recién despellejada, fui el invitado de honor en la inauguración del Victoria's Secret de Beijing, y me he hecho colega de los dueños de las principales webs de venta de artículos de todo tipo a precios irrisorios. China es un grandísimo país, inmenso, lleno de contrastes y petao de chinos por todas partes, sus olores, sus sensaciones, esa luz, ese ambiente, esa gente amabilísima que se desvive por hacer tu estancia más agradable... es que todo es cojonudo en China, es un país que os recomiendo vivamente.

Fecha señalada

Es un hecho tremendamente conocido que este blog está a punto de cumplir un mes, asi que va siendo hora ya de elaborar un post que festeje tamaña efemérides. Parece mentira pero lo que empezó como un simple divertimento personal, con el paso del tiempo se ha ido convirtiendo en algo más grande sobre todo gracias a vosotros, lectores y comentaristas, sin los cuales un blog queda huérfano y perdido en la inmensidad webal. A veces uno ha estado a punto de tirar la toalla, pensando que a lo mejor ya no quedaba espacio para otro blog sensible y científico, pero habéis sido vosotros y especialmente vosotras, los que me habéis animado a no desfallecer. Nada mejor ni más tierno que abrir el correo cada mañana y encontrar docenas de fotos de lectoras semi o completamente desnudas, sometiendo su ojal a la consideración de este humilde servidor. Supongo que los tíos me entenderéis, no sé si lo he dicho antes pero es que es algo muy tierno.

A lo largo de este intenso mes, este blog ha ido cambiando y adaptándose sin cesar. Primero fue el contador, que me permitió tener datos exactos sobre los visitantes y los simpáticos motivos por los cuales el público accede a este blog a través de los más exigentes buscadores. En segundo lugar -y como lógica consecuencia del primer punto- vino la publicidad, si la gente viene aqui buscando saciar su hambre de conocimiento, yo sacio su hambre consumista colocando estratégicamente unos selectos enlaces publicitarios, todos salimos ganando con este intercambio. En tercer lugar, dudo entre lo sumamente currado del aspecto estético y funcional del blog (mirad qué preciosa lista de post anteriores, ahí, a la derecha), o el respecto y prestigio internacional conseguido; algunos hitos en este apartado podrían ser: la elección de Obama, la resolución del conflicto Dans-Fuckowski, mi veto al cruel sistema de los tres avisos, y mi record personal de ingestión de canapés en todo evento 2.0 que aspire a no ser de una cutrez total por no estar yo invitado.

Asi pues y como dije en mi post inaugural (qué lejano se ve ahora en el tiempo), aqui me hallo, inasequible al desaliento, cada día más feliz revisando y organizando mi colección de fotos de ojales de lectoras; opinando y sentando cátedra sobre temas que, o bien la gente no tiene ni puta idea o es necesario que alguien autorizado se posicione; pensando cuidadosamente en qué voy a invertir los cada vez mayores beneficios generados por este espacio postal; y soltando como casualmente, casi en plan anecdótico pero dejándolo bien clarito, que no solo soy el poseedor de un intelecto de flipar, sino que esta cualidad se ve acompañada de un físico en el que lo intenso de mi desarrollo muscular es pura consecuencia de lo sensible que soy.

Gracias a todos, de nuevo.

El bañito

Estoy flotando boca arriba con los ojos cerrados en medio de un pequeño lago rodeado por un bosque de coníferas. Mis brazos se mueven ligeramente, orientándome hacia la luz lorenzal y mi chorra flota ingrávida en el líquido elemento, meciéndose ligeramente a causa de las leves corrientes que alteran la superficie lacustre. Abro los ojos y un pajarillo surca el cielo a baja altura con una ramita verde en el pico. Aparecen cuatro tías con vestido largo y colocan unas sillas formando un semicírculo en la orilla del lago, empezando a tocar una bella melodía con sus instrumentos de cuerda. Con unas poderosas brazadas salgo del agua, agradecido por la interrupción musical. Ni corto ni perezoso, me acerco a una de ellas y la digo algo al oído, ella asiente con la cabeza y habla en voz baja con las demás. Yo me coloco enfrente, a siete pasos, miro hacia el suelo y de un agujero en la hierba sale un micrófono que se para justo a mi altura. La música empieza a sonar y yo empiezo a cantar. La situación mola, noto que hay algo raro y poco familiar, pero no necesito que nadie me explique merced a qué extraño impulso estoy yo ahí tan a gustito en pelotas, dando un concierto básico, cantando con las dos manos apoyadas en el micro en rockera postura. La canción acaba, yo estoy contento porque lo he dado todo, las tías sueltan sus instrumentos y se ponen a aplaudir dando saltitos, a dos de ellas se les sale simétricamente una teta, las otras dos avanzan raudas hacia mi, las hago un par de requiebros de esquivar y me lanzo al agua con gran estilo, un potente crawl me lleva directamente al lugar donde guardo mi ropa, un oso gris adulto está olisqueando mi mochila, le doy una patada en el culo y miro la hora, es hora de comer. Durante unos instantes sopeso detenidamente mi siguiente movimiento, qué será mejor antes de cruzar la siguiente cordillera: gastar algo de mis preciadas provisiones mochileras, o fabricarme una lanza y cazar un cochino jabalín.