Después

Un breve post para comentar cuán alejado estoy de la realidad, lo lejos que están aquellos días en los que me enteraba de todo a tiempo a fin de comunicarlo en formato postal. Resulta que mis fuentes me cuentan a destiempo que en el programa Supervivientes había, ya no pero había, como concursantes: una tía que hacía malabarismos con la seta, y un tío que no ha giñado en dos meses. Por supuesto, no he empleado ni medio segundo en contrastar o verificar esta hinformación.

--¿y tú en qué trabajas, guapa?
--soy acróbata vaginal
--...¿en serio?
--sí
--aaaaay
--¿algún comentario respecto a mi modus vivendi?
--no, bueno sí, que me parece muy bien ...
--...
--...pues yo llevo cuarenta días sin cagar
--...¿de verdad?
--sí guapa, yo creo que ha cristalizado y todo
--qué horror ...
--sí, se ha hecho bola y ha tomado posesión del intestino
--...entiendo, el plastón ha mineralizado en tu interior, se ha aposentado ahí y ...
--dilo, puedes decirlo, se me ha formado un tapón de mierda fosilizada
--pobre él, que no puede cagar ...
--...
--yo te entiendo, aqui no puedo entrenar y ...
--¿no puedes entrenar tus habilidades vaginales?
--no
--joder, creo que es lo más cruel que he oido nunca, maldita organización ...
--no lo sabes tú bien, cada vez que lo intento encuentro a un cámara filmando
--¿pero te da corte?
--corte no, pero es mi trabajo y no estoy dispuesta a que ...
--calla, no digas más, si me pasa a mi, ya me imagino que a ti ...
--¿también te intentan filmar mientras entrenas, digo, mientras intentas giñar?
--sí, constantemente, cada vez que me pongo a ello
--pobre ...
--sí
--...
--bueno, pobre tú también, que no la dejan entrenar a ella ...
--no, no me dejan, qué cabrones ...
--...
--...
--oye, noto buen rollo entre nosotros
--yo también, es una situación similar pero distinta, la nuestra
--sí, los dos, prisioneros de una necesidad ...
--...
--mira ...te lo voy a decir claro porque ya no aguanto más, creo que te amo, y quiero que sepas que no solo me atrae de ti tu trabajo, que me atrae y mucho, es que tienes una carita asi como de ansiedad controlada que me pone muy tierno ...creo que me estoy enamorando y, por primera vez en mucho tiempo, siento una verdadera necesidad de cagar
--...¿te están entrando ganas de cagar?
--sí
--¿por mi culpa?
--sí
--...
--...
--es lo más bonito que me han dicho nunca ...
--pues es cierto, me giño vivo por ti ...
--¿de verdad?
--sí, de verdad
--yo ...tú, tú también me gustas, y por supuesto también te amo, antes te veía con cara de estreñido pero ahora, ahora que sé que lo que te pasaba realmente era que no podías giñar ...quiero, quiero que cagues y que lo hagas por mi y bueno ...después, si quieres, igual podrías ayudarme a entrenar, a mantener en perfecta forma los músculos de mi seta
--...oh diox, ¿quieres que te ayude a entrenar, amada mía?
--sí, vas a ver qué cositas sé hacer, mi galán
--y tú ...y tú, ¿tú me ayudarás a cagar?, ¿cogerás mi mano?, ¿la asirás con fuerza?
--por supuesto, ¿y tú me buscarás cantos rodados?, ¿me dejarás que practique contigo la extracción total?, ¿me darás cremita?, ¿me harás muchas fotos?
--claro que sí mi amor, ven, acompáñame a ese claro en la jungla, pienso echar una pesa espectacular
--si, sí, un buen tordo, y después ...
--después ...

Tema técnico

Obligado de manera prácticamente contractual por el felino jaguar, hago mío su desafío postal con la dificultad añadida de impedir al motor de búsqueda de gúgel la correcta indexación del contenido. No me interesan los laureles que este tema técnico me pueda proporcionar. Mi intención es hinformar eficazmente de algo de lo que solo se habla en petit comité, de un hecho que no se menciona por temor al llamado "efecto demo", un tema que ya fue considerado tabú en la Roma Clásica y que es motivo de constantes consultas a gúgel. Es por esto último que, dado que mi exposición asnal será definitiva en lo que se refiere al asunto de tener un huevo más bajo que el otro, me serviré de sútiles metáforas para dejar bien clarito el tema en cuestión, engañando a la inteligencia artificial de gúgel por pura rebeldía y ocultando desafiante esta información a sus ubicuos ojos. De esta manera, filtro hábilmente el tipo de lector que a este pedazo post acudirá sin duda, y me ahorro el trabajo de ir moderando los comentarios según vayan apareciendo.

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Cuenta una leyenda de los Han, un pueblo casi olvidado que vive en las estepas de Asia Central, que hubo un día al principio de los tiempos en que los hombres eran perfectamente simétricos, vivían felices sabiendo que si miraban su mano derecha, después podían mirar la izquierda y ahí estaban las dos. Un día, dos jóvenes decidieron jugar un partido de tenis y al empezar se dieron cuenta que las dos pelotas que tenían cada uno, no cabían en el bolsillo de manera simétrica. Aquel hecho les indignó, no se podían meter cada una en un bolsillo, no, tenían que meter las dos pelotas en el mismo bolsillo. Uno empezó a decir que el bolsillo del pantalón estaba mal diseñado, el otró achacó el fenómeno a los designios de la madre naturaleza, el caso es que en aquel nefasto día empezó el declive de la cultura Han. Su mundo, hasta ahora sencillo y ordenado, se vió sacudido por enormes turbulencias internas, por la pública constatación de que la simetría que gobernaba su más intimo universo era solo un espejismo, una vana ilusión; el derrumbamiento de todo este sistema de valores, su trágica pérdida, fue lo que trajo la infelicidad a sus antaño paradisíacas existencias.

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Cuando nacía un primogénito en la antigua Esparta, un anciano lo arrancaba de los brazos de su madre y se llevaba el niño hasta la cima del monte Aquerón, ahí, al borde de un profundo precipicio, sometía al neonato a un riguroso examen físico a fin de descubrir alguna tara o defecto. Los bebés varones espartanos estaban destinados a ser grandes guerreros pero llevaban un increíble ansia lúdica en sus genes, una vez concluído el examen físico, si era marcado como no despeñable empezaba para él la verdadera prueba. Grandes aficionados al juego de las canicas, el anciano amagaba al infante con arrebatarle su preciada bolsa de canicas, algo que en la sociedad espartana es motivo de muerte inmediata y que provocaba que fuerzas muy poderosas tomasen el control de la voluntad infantil, viéndose este obligado a tallar con sus tiernas encías un par de canicas a partir de la roca granítica existente, la morfología de estas canicas determinaría el carácter del futuro ciudadano. Si las dos canicas son iguales y se hallan a la par dentro de la bolsa canical será emprendedor y tendrá buena memoria, si la canica derecha es mayor que la izquierda y se encuentra arriba será astuto y temerario, si la canica derecha es mayor que la izquierda pero se encuentra abajo será tenaz y parco en palabras, si la canica izquierda es mayor y se encuentra arriba será una persona voluntariosa y digna de confianza, si la canica izquierda es mayor pero se encuentra abajo el futuro espartano será diligente y de vibrante oratoria. Todo está en las canicas y todo es susceptible de canicación, reza un antiguo proverbio espartano.

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En la provincia de Xunán, en el extremo más meridional de China, todavía hoy es posible visitar el famoso monasterio de Zing-Hu. Este monasterio, hoy convertido en lugar de culto y peregrinación para millones de fervorosos creyentes, es la sede principal y original de la famosa orden de los monjes shaolín, una casta de guerreros legendarios cuyas destrezas superan la lógica, el entendimiento y las propias leyes de la física. Sometidos desde pequeños a un durísimo entrenamiento, es posible que el secreto de sus habilidades tenga como origen su alimentación sana y equilibrada, basada principalmente en el consumo indiscriminado del fruto del nogal, esto es, de la nuez común. Uno de los ejercicios rituales, básico en la formación de los jóvenes monjes y que se podría traducir como "soy flexible, igual que el tallo de sorgo azotado por el monzón", es especialmente vistoso a los ojos occidentales. El joven monje se sitúa de pie con las piernas abiertas y ligeramente flexionadas, entonces un monje de mayor categoría se acerca presto y le aplica una enérgica patada entre las piernas, ahí donde tienen la tradicional costumbre de guardar una bolsa con un par de nueces de emergencia para calmar el apetito. El monje receptor debe permanecer inmutable ante el poderoso hostión y el ejercicio consiste en proteger a toda costa la integridad estructural de sus preciadas nueces de emergencia. El secreto de esta portentosa habilidad se encuentra en la capacidad de canalizar correctamente la energía procedente del patadón. Aunque a los ojos del espectador el único efecto perceptible sea la emisión de un ahogado "uuuuuff" por parte del monje receptor, realmente este es capaz de visualizar el hostión antes de producirse, y puede adaptar su organismo con objeto de mantener las nueces en un estado incascable, de hecho, un monje shaolín bien entrenado tiene pleno control sobre su fuente principal de alimentación y puede conseguir desplazar y rotar interiormente las nueces dentro de la bolsa contenedora, de esta manera, puede minimizar los efectos destructivos que sobre el mencionado fruto del nogal se puedan producir a consecuencia del violento hostión propinado.

El felino jaguar

Disponiéndose a escribir un nuevo post, el autor consulta su base de datos medicinal y prepara una nueva mezcla creadora, añadiendo la cantidad exacta de ayahuasca sobre una generosa base de ginebra sin hielo. Una vez recitado el conjuro mágico e ingerido el bebedizo, el autor siente que se le abren de par en par las puertas de la percepción asnal. Los colores se alteran y cambian ante sus ojos, las palabras se arremolinan en su cerebro formando remolinos cerebrales de palabras y creando un estado prepostal no exento de riesgo para alguien menos entrenado que él. El autor nota que se acerca la náusea y se pone de cuclillas, la náusea es fuerte y poderosa, buena señal, eso quiere decir que los espíritus se van a manifestar. Apenas puede mantener el equilibrio de puro comunicado que está con los espíritus, cuando un jaguar aparece entre la maleza y le habla:

--te estoy mirando fijamente...
--y yo te veo, jaguar
--¿con los ojos cerrados?
--sí, te veo con mi ojo interior
--...
--mi ojo interior de mirar
--¿me estabas buscando?
--sí, vengo en busca de inspiración postal
--¿y por qué has recurrido a mi?, ¿por qué yo, y no el tapir o la anaconda?
--porque el jaguar es el animal más noble
--...poco sé yo del tema postal, soy un cazador y no un maestro
--con potentes poderes en lo que se refiere a la inspiración postal...
--deduzco entonces que nos hallamos ante un caso de búsqueda del mojo postal
--no, eso está bien, pero agradecería...
--¿publicas regularmente?, ¿el blog produce unos ingresos dignos?
--dignísimos, yo creo que la cosa va encaminada y el otro día...
--sin embargo, algo no va bien, ¿verdad?
--que no joder, que estoy contento y que...
--¿entonces a qué viene tu búsqueda de inspiración postal?
--pues por probar la ayahuasca, la tenía ahí y...
--¿pero entonces tú te drogas para provocar la elaboración postal?
--que no, cojones, hay una diferencia entre drogarse y hablar con los dioses
--bueno, esa diferencia no existe desde el punto de vista penal
--pero sí desde el punto de vista postal
--eso es un matiz y...
--mira jaguar, buen rollito, que ya veo de qué va todo esto
--¿de qué?
--pues del típico post de discusión asnal...
--jeje
--sí, qué majo el jaguar, a cabrear a engelson que busca inspiración postal...
--es que me lo pones a huevo, mira que empezar con lo de la ayahuasca...
--deberías entenderlo, jaguar, es una metáfora postal
--sí, y asnal... bueno, entonces buscas inspiración postal
--...bueno... no me hace falta pero... sí, desesperadamente
--pues venga, a ver si tienes cojones de desarrollar este tema técnico