Señal y ruido

El otro día leyendo esto, dediqué medio segundo a reflexionar si este espacio postal debe considerarse señal o ruido. Evidentemente, soy de la opinión que este blog es una de las más puras formas de información de la galaxia, una señal armónica total, pero tengo que reconocer que la idea es interesante y me propongo desarrollarla de manera harto comprensible. Que te digan que tienes que elegir entre ser señal o ruido, so pena de un severo castigo verse obligado a elegir entre ambos bandos. Evaluar la situación y decidir entre hacer trizas a aquellos que tan hoscamente a elegir te obligan, o temeroso de derramar sangre inocente ceder a su extraña petición. Momento tenso y los músculos igual, cuidao que corra el aire malditos bastardos, dejadme pensar un momento. Ni pensar ni hostias, mi acero está sediento, zas, estocada en los hígados, ffsss, corte profundo en la garganta, asi hasta acabar con todos y cuando solo quede el desarmado jefe de cicatriz en el ojo izquierdo, decirle: ¿por qué?, ¿por qué?, ¿qué sentido tiene todo esto?, ¿por qué tenemos que ser enemigos?, y que el tío antes de contestar intente atravesarte con su daga, se tropiece, y se caiga ocho metros justo encima de una columna de hormigón en construcción, con cinco o seis varillas de esas de acero oxidado firmemente clavadas en el tórax, y que de su mano ya muerta se deslice un lápiz usb.

Y estudiando la información flashificada, flipar, flipar en colores con los datos ahí colocados y que la Providencia ha puesto a tu disposición: los responsables del apocalipsis porky, los que decidieron llamar a la tortura "técnicas mejoradas de interrogatorio" y los teléfonos de sus santas madres, el porqué del afeitado de bigote de aznar, el final de Perdidos, la grabación no autorizada de teddy bautista bajándose una peli porno con el emule, los datos laborales y de cotización a la seguridad social del príncipe asturiano, el cuando, el donde, el esto y lo otro de la gran mayoría de misterios de este mundo de diox. Todos esos datos y muchos otros más. Todo sobre prácticamente todo. Todo, menos cual es exactamente la diferencia entre señal y ruido, donde se halla la frontera que divide esos dos territorios y si hay una tierra de nadie, un lugar hasta ahora inexplorado en el que mujeres de suavísimo ojal y hombres muy feos pero cuya divisa es el honor, escriben y publican textos que nos enseñan que lo importante no es el dinero que con esto se gana -que por supuesto bienvenido sea-, sino la emisión de una muy clara señal, el ejercicio de una actividad postal con la que se intenta impedir el tener que pronunciar la más terrible de las frases: "joder, cómo me aburro".

Reflexión sobre la pandemia

Los últimos acontecimientos relacionados con la gripe porcina han resucitado el miedo general a una devastadora pandemia a nivel mundial. Hace pocos años surgió la peligrosa gripe del pollo, un brote similar que desapareció en cuanto las multinacionales farmacéuticas consiguieron vender a mansalva un antigripal genérico a precio de milagroso remedio específico. En esta ocasión el peligro es máximo, caducados ya los gallináceos antigripales, es obligación de los gobiernos proporcionarnos una ilusión de seguridad, y qué mejor manera para ello que hacer generoso acopio de algo que tiene la efectividad de un gelocatil.

Sin embargo, este no sería el blog científico que es, si no mencionara que el gobierno chino tiene abierta una nueva vía de investigación en relación a este tipo de pandemias. Basada en el controvertido principio, desde el punto de vista occidental, de que nuestro cuerpo dispone de todas las armas necesarias para enfrentarse a cualquier enfermedad, el tratamiento (todavía en fase experimental) se basa en la estimulación de ciertas partes de nuestro organismo para, de esta manera, hacer frente a la enfermedad con las defensas bien altas. Mi opinión personal es que el método chino adolece de una importante falta de privacidad y se intenta atacar el problema desde una óptica equivocada. Algunos dirán que es más importante la salud que la privacidad, yo lo que digo es que será importante pero que sigue adoleciendo, y no deja de adolecer porque algunos digan que no adolece. En cuanto a mi rotunda afirmación de que se intenta atacar el problema desde una óptica equivocada, creo que es fácil de entender para todo aquel que haya sufrido una gripe y haya tenido que guardar cama: la prevención está muy bien pero ¿qué pasa con las personas que ya están afectadas?, ¿debemos dejarlas sufrir su enfermedad en soledad y abandonarlas a su suerte?... tal vez sea mejor mostrar una imagen del tratamiento, y proseguir después con mis argumentaciones.

el mencionado procedimiento terapéutico

Bueno, seguro que la mayoría de vosotros estaréis encantados con el tratamiento chino, pero yo sigo subrayando una importante falta de privacidad, intolerable ante mi refinada educación europea. Es que no me da la gana, abomino de esa costumbre china de pensar que el recato y el pudor son conceptos burgueses de los que hay que desprenderse. ¿Y qué decir ante el método empleado?... absolutamente demodé, poco satisfactorio desde un estricto punto de vista médico, científicamente pobre, e inaceptable desde el punto de vista de la fe católica...los adjetivos negativos se me agolpan y la cólera se apodera de mi. Y a lo que iba antes, imagina lector que caes enfermo y estás malito en la cama, que a causa de la fiebre te duelen todos los músculos menos uno y que piensas "bueno, qué se le va a hacer, he caído enfermo víctima de esta pandemia, voy a llamar a las autoridades sanitarias", y te viene a casa una voluntariosa enfermera dispuesta a aplicarte el tratamiento, que consigues convencerla con mucho esfuerzo que ese tratamiento es susceptible de mejora y que tú sabes mejor que nadie lo que más le conviene a tu organismo, de la absoluta superioridad en todos los sentidos de lo oral frente a lo manual, y que cuando ya estás mentalizado y con las dos manos detrás de la cabeza a modo de cómoda almohada, vas tú y haces una petición de lo más normal "¿oye, te importaría cantarme alguna canción bonita antes de?", y va la tía y resulta que tiene una voz angelical, y tú ahí todo enfermito y sensible pensando que si la chinita canta tan bien lo que viene a continuación tendrá un valor terapéutico excepcional, y va la tía, se quita la protectora mascarilla antimicrobiana y resulta que tiene el mismo careto de la inglesa esa que canta tan bien. A tenor de esta pavorosa posibilidad, ¿es o no es una manera equivocada de enfocar el problema?

Fecha señalada

Es un hecho tremendamente conocido que este blog está a punto de cumplir un mes, asi que va siendo hora ya de elaborar un post que festeje tamaña efemérides. Parece mentira pero lo que empezó como un simple divertimento personal, con el paso del tiempo se ha ido convirtiendo en algo más grande sobre todo gracias a vosotros, lectores y comentaristas, sin los cuales un blog queda huérfano y perdido en la inmensidad webal. A veces uno ha estado a punto de tirar la toalla, pensando que a lo mejor ya no quedaba espacio para otro blog sensible y científico, pero habéis sido vosotros y especialmente vosotras, los que me habéis animado a no desfallecer. Nada mejor ni más tierno que abrir el correo cada mañana y encontrar docenas de fotos de lectoras semi o completamente desnudas, sometiendo su ojal a la consideración de este humilde servidor. Supongo que los tíos me entenderéis, no sé si lo he dicho antes pero es que es algo muy tierno.

A lo largo de este intenso mes, este blog ha ido cambiando y adaptándose sin cesar. Primero fue el contador, que me permitió tener datos exactos sobre los visitantes y los simpáticos motivos por los cuales el público accede a este blog a través de los más exigentes buscadores. En segundo lugar -y como lógica consecuencia del primer punto- vino la publicidad, si la gente viene aqui buscando saciar su hambre de conocimiento, yo sacio su hambre consumista colocando estratégicamente unos selectos enlaces publicitarios, todos salimos ganando con este intercambio. En tercer lugar, dudo entre lo sumamente currado del aspecto estético y funcional del blog (mirad qué preciosa lista de post anteriores, ahí, a la derecha), o el respecto y prestigio internacional conseguido; algunos hitos en este apartado podrían ser: la elección de Obama, la resolución del conflicto Dans-Fuckowski, mi veto al cruel sistema de los tres avisos, y mi record personal de ingestión de canapés en todo evento 2.0 que aspire a no ser de una cutrez total por no estar yo invitado.

Asi pues y como dije en mi post inaugural (qué lejano se ve ahora en el tiempo), aqui me hallo, inasequible al desaliento, cada día más feliz revisando y organizando mi colección de fotos de ojales de lectoras; opinando y sentando cátedra sobre temas que, o bien la gente no tiene ni puta idea o es necesario que alguien autorizado se posicione; pensando cuidadosamente en qué voy a invertir los cada vez mayores beneficios generados por este espacio postal; y soltando como casualmente, casi en plan anecdótico pero dejándolo bien clarito, que no solo soy el poseedor de un intelecto de flipar, sino que esta cualidad se ve acompañada de un físico en el que lo intenso de mi desarrollo muscular es pura consecuencia de lo sensible que soy.

Gracias a todos, de nuevo.

Vacaciones

Llegamos a la ciudad al caer la tarde, me alegré mucho porque tenía el mismo aspecto tétrico que en los folletos, las farolas estaban rotas y arbustos rodadores cruzaban la desierta calle principal. El taxi nos dejó en el hotel después de pasar por el famoso parking del centro comercial y esquivar todos aquellos coches abandonados con sus cadáveres dentro. El taxista era un tipo amable e iba sin afeitar, llevaba una Uzi pegada con velcro al techo del taxi y mientras nos abría el maletero nos recomendó que no nos perdiéramos la cacería nocturna. El hotel era muy apropiado, el recepcionista comprobó nuestras reservas y nos dió a cada uno una mochila pequeña, un silbato, un 38 corto y una caja de munición, después llamó a un botones. Qué momento más emocionante, era un negro muy alto, tenía atornillado en la mandibula un dispositivo antimordiscos y los brazos amputados a la altura de los codos, donde tenía una especie de ganchos para colgar las maletas, asi lo hicimos y nos llevó renqueante hasta nuestras habitaciones, descolgamos nuestros bultos y el tío se quedó ahí mirando con su cara de zombi lelo y esos ojos amarillos y resecos, como esperando una propina. Abrí la mochila, leí detenidamente el delgado manual de aquel fantástico parque temático vacacional, y poniéndome una práctica mascarilla de plástico transparente que había sacado de la mochila, cargué el 38 y disparé tres tiros a la cabeza del botones negro.

El bañito

Estoy flotando boca arriba con los ojos cerrados en medio de un pequeño lago rodeado por un bosque de coníferas. Mis brazos se mueven ligeramente, orientándome hacia la luz lorenzal y mi chorra flota ingrávida en el líquido elemento, meciéndose ligeramente a causa de las leves corrientes que alteran la superficie lacustre. Abro los ojos y un pajarillo surca el cielo a baja altura con una ramita verde en el pico. Aparecen cuatro tías con vestido largo y colocan unas sillas formando un semicírculo en la orilla del lago, empezando a tocar una bella melodía con sus instrumentos de cuerda. Con unas poderosas brazadas salgo del agua, agradecido por la interrupción musical. Ni corto ni perezoso, me acerco a una de ellas y la digo algo al oído, ella asiente con la cabeza y habla en voz baja con las demás. Yo me coloco enfrente, a siete pasos, miro hacia el suelo y de un agujero en la hierba sale un micrófono que se para justo a mi altura. La música empieza a sonar y yo empiezo a cantar. La situación mola, noto que hay algo raro y poco familiar, pero no necesito que nadie me explique merced a qué extraño impulso estoy yo ahí tan a gustito en pelotas, dando un concierto básico, cantando con las dos manos apoyadas en el micro en rockera postura. La canción acaba, yo estoy contento porque lo he dado todo, las tías sueltan sus instrumentos y se ponen a aplaudir dando saltitos, a dos de ellas se les sale simétricamente una teta, las otras dos avanzan raudas hacia mi, las hago un par de requiebros de esquivar y me lanzo al agua con gran estilo, un potente crawl me lleva directamente al lugar donde guardo mi ropa, un oso gris adulto está olisqueando mi mochila, le doy una patada en el culo y miro la hora, es hora de comer. Durante unos instantes sopeso detenidamente mi siguiente movimiento, qué será mejor antes de cruzar la siguiente cordillera: gastar algo de mis preciadas provisiones mochileras, o fabricarme una lanza y cazar un cochino jabalín.

Más allá de Orión

cápsula Orión, módelo Náusea

Estimados jerifaltes de la NASA

Solicito con caracter inmediato ser retirado de la lista de personas indispensables dispuestas a ir a Marte con gran riesgo de su vida. Sencillamente, mi elaborado sentido estético me impide siquiera considerar la posibilidad de meterme en una nave, que más que una nave, parece una olla destinada a la cocción colifloral.

¿Medio siglo largo de carrera espacial y con este artefacto vamos a cruzar el sistema solar?, ¿esta es la imagen que realmente queremos dar ante el resto de la galaxia? Señores jerifaltes, yo entiendo que si el método viajero fuera disparar un gran cañón, la nave debería tener forma de gran bola de cañón, pero la técnica evoluciona, a menos que el cohete (para qué llamarlo nave, si ya se ve que va a ser un cohete) entre de lleno en la calificación de "guapo", el que suscribe se apea del proyecto viajero a Marte, dejando a todo el mundo empantanado.

Atentamente, engelson