La explicación final

En pleno verano he decidido dejar claro un tema hasta ahora realmente misterioso para mi, y que una rápida búsqueda en gúgel permite identificar como una de las cuestiones en las que es preciso el posicionamiento de alguien autorizado. Asi para empezar no sé si calificarlo como una costumbre o un modo de vida. Me refiero al hecho de llevar los cuellos levantados, llevar un niki por ejemplo de esos de cocodrilo y levantar sus cuellos, provocando el desdoblamiento y alzamiento textil de la zona del cuello de dicha prenda para deambular de esa manera, libre de la atadura que implica llevar el cuello en su posición normal.

Pensando en el actual formato postal y dada la complejidad temática, he terminado optando por elaborar un FAQ sobre el asunto que nos ocupa, preguntas sencillas y respuestas coherentes. Pocas veces tanta responsabilidad ha recaído sobre unos únicos hombros: la explicación final de un hecho a todas luces inexplicable pero cuya frecuencia de aparición crece a pasos agigantados.

LLEVAR LOS CUELLOS LEVANTADOS FAQ

--¿En qué consiste exactamente el llevar los cuellos levantados?
--En llevar hacia arriba los cuellos del polo, niki o camisa.

--¿Qué beneficios me proporciona llevar los cuellos levantados?
--Un mayor bienestar y un mejor control sobre tu destino, ahora eres tú el que decide su posición y puedes convertirlo en tu firma personal, dando una segunda oportunidad a prendas olvidadas de tu armario que cobran asi una nueva vida.

--¿Desde cuando existe esta moda?
--Ha existido desde siempre, su origen se pierde en el principio de los tiempos.

--¿Es algo propio de pijos?
--En absoluto, llevar los cuellos hacia arriba no tiene nada que ver con la clase social, tiene más que ver con la posesión de un espíritu libre e inconformista, y con la reafirmación orgullosa de tu propia imagen.

--¿Qué colores son los más apropiados?
--Las rayas de cualquier tipo y color, en general debe poder verse desde lejos y tener el cuello de distinto color, sin embargo esto es optativo, para entrar en este selecto club sólo es necesario disponer de una prenda con cuello que se pueda levantar, y decidir en conciencia hacerlo.

--¿Es correcto planchar el niki de tal manera que desaparezca la doblez del cuello?
--Sí, si te molesta es lo mejor, puedes planchar el cuello en su posición levantada y de esta manera minimizar lo que para ti se ha convertido ya en una antiestética arruga, queda especialmente bien con un niki a rayas y el cuello blanco.

--¿Y si se resiste?, ¿Y si no consigo quitar la marca de donde se dobla el cuello?
--Si la prenda se resiste, en ocasiones es necesario proceder a su almidonamiento, pero también en ocasiones es preferible que dejemos expresarse al tejido de ese cuello levantado. En todo caso, es siempre la persona que alza sus cuellos la que toma sus propias decisiones, es una opción personal y generalmente intransferible.

--¿Esta opción cuenta con el beneplácito de las autoridades religiosas?
--Sí, no contraviene ningún mandato bíblico ni coránico, y la cábala dice que "aquel que portare hacia arriba su yitzhek (cuello), es agradable a los ojos de diox", en general todas las creencias y credos muestran su apoyo de forma entusiasta.

--¿Seré mejor persona?, ¿Me transformará?
--Claro que sí, levantar los cuellos de tu niki delante del espejo se convertirá para ti en un ritual, un momento íntimo y necesario, un estar preparado para todo de la manera más elegante posible. No conviertas este acto en algo ocasional, engánchate y disfruta con ello todos los días.

--¿Si me decido, podré seguir manteniendo mi anonimato?
--Notarás cierto interés por ti, la gente se mostrará más receptiva a tu presencia, de eso te darás cuenta en seguida, que conozcan tu nombre ya depende de circunstancias cambiantes y su análisis no entra en el ámbito de este FAQ.

--¿Qué puedo hacer si en casa no me dejan?
--Denunciar, no estás haciendo nada malo, todo lo contrario y ellos también lo saben, dales tiempo, sé paciente, preséntate un día a cenar ataviado de esta guisa a ver qué dicen y cómo reaccionan, acostúmbrales a tu fantástico nuevo look, háblales tranquilamente y mirándoles a la cara, la sinceridad aflorará y todo acabará bien, recuerda que llevas los cuellos subidos.

--¿Por qué no todo el mundo va con los cuellos levantados?
--La eterna pregunta. Tiene que haber de todo, es ley de vida. Algunos no lo hacen porque aseguran que no se sienten a gusto, otros dicen que es una chorrada pero miran con envidia porque ellos no se atreven; los motivos son miles y las respuestas múltiples, hay buenas y malas personas entre ellos, si tienen delante el paraíso y no quieren adentrarse en él, debemos respetar su postura sin convertirlos en objeto de burla.

--¿Y ahora qué hago con el resto de mis camisetas, las que no tienen un cuello que pueda ser levantado?
--Tirarlas, usarlas como trapos, o entregarlas como donativo a alguna organización caritativa. Hay mucha necesidad en el mundo, mucha gente que pasa frío, y por increíble que te pueda parecer esas personas no suelen dar importancia a si esas camisetas regaladas tienen cuello o no. Debes recordar que aqui no valen las medias tintas, sería absurdo volver atrás una vez que has dado El Gran Paso. Piensa en los demás y en la imagen que quieres proyectar.

Uachmen

Decir de esta peli que era una película esperada es quedarse corto, el director de 300 adaptando para el cine un cómic que yo ni sabía que existía. El momento en que tuve mi primer contacto con la peli fue muy especial, estaba yo sentado en mi puesto de trabajo, neutralizando con mi mente un ataque coordinado chino-norcoreano contra la integridad de nuestro servidor principal, cuando la persona encargada vino a mi con un lápiz usb en mano, inmediatamente observé por su expresión que me iba a hacer entrega de algo importante. Y asi fue. Un giga y pico de vibrantes aventuras heroicas. Dos horas y media largas de drama humano aderezado por unas tremendas hostias. Un rato muy largo de comprobar que si diox tiene a bien concederte poderes y habilidades sobrenaturales, es necesario mantener la cabeza fría a fin de no perder la perspectiva. No sé vosotros, pero yo me he sentido muy identificado con esta peli y me he visto fielmente retratado en algunas escenas. El inconmensurable orgullo de servir a tu país y a su ciudadanía, el sincero agradecimiento de la gente cuando es salvada de una muerte horrible gracias a tu intervención, la lucha constante contra los elementos indeseables de nuestra sociedad. Todo esto, sumado al realismo casi documental con el que ha sido rodado este film, hacen de su visionado una experiencia deliciosa y muy gratificante.

Argumento

Los superhéroes existen en USA desde los años 40 y son como siempre hemos pensado que tienen que ser: protegen su identidad llevando un antifaz y los tíos llevan mallas y las tías taconazos. Parecen ser personas normales con habilidades extraordinarias, pero no falta el que ha sufrido el típico accidente radiactivo que le ha dejado azul fosforito y sin párpados pero con poderes muy guapos. La responsabilidad de llevar sobre sus poderosos hombros la lucha contra toda la maldad que hay en este mundo empieza a pasarles factura, y a algunos de ellos empieza a írseles la olla hasta el punto de que el noble oficio de superhéroe termina por ser finalmente declarado fuera de la ley. El muy querido presidente Nixon ve como los malvados soviéticos de 1985 llevan la guerra fría hasta el punto de ponerse muy calentita, pero está tranquilo porque en sus filas cuenta con el Dr. Manhattan, el todopoderoso superhéroe azul fosforito con poderes sobre la materia, el tiempo y el espacio. Con lo que no cuenta, es que hasta los superhéroes tienen otras cosas que hacer aparte de estar siempre dispuestos a salvar la humanidad, al fin y al cabo, detrás de esas personas con poderes únicos y más allá del entendimiento, hay humanos normales y corrientes cuya mayor preocupación es la más humana de las preocupaciones: la búsqueda del hamor.

Foto grupal, con mallas y los gayumbos por fuera

Conclusión

Un film imprescindible para empezar a entender la compleja personalidad que subyace detrás de cada superhéroe. Que me diga alguien a quien cojones le pueden importar los motivos por los cuales Batman decidió convertirse en el hombre murciélago. A nadie. Que levante la mano al que le interese por qué las heroínas deciden luchar contra el crimen con escotazo y zapatos de tacón. A todo el mundo. Esta peli se centra en las cosas importantes, en las preguntas que todos nos hemos hecho alguna vez. Para los que no habéis tenido todavía la decencia de ver esta peli, adelantaros que puede que las superheroínas se vistan de manera provocativa según los estándares talibanes, pero de la misma manera que los superhéroes marcan músculo, ellas están obligadas por su propia naturaleza a marcar ojal y poderío en general, sólo de esta manera se puede luchar eficazmente contra el crimen. Además, ya nos lo adelanta Javier Bardem -que está fantástico en su papel de El Comediante- en una cordial y casi feminista conversación con una de ellas: "si vas asi vestida, es por algo".

Bardem, excelente como El Comediante

Señalar también, para mayor gloria postal, mis dos personajes favoritos de esta estupenda peli. Uno de ellos es el Dr. Manhattan. Me doy cuenta que al hablar de él, inmediatamente os vendrán pensamientos lúbricos pensando en su desnudez y en los escasos fotogramas que muestran su polla azul brillante, pero yo no me refiero a eso. Un tío capaz de teletransportarse, de crear materia de la nada, de ganar en una semana él solito la guerra de Vietnam, y que sin embargo hace gala de un pasotismo que raya en lo criminal. No me refiero a que el tío pase de impedir una guerra nuclear total, sus motivos tendrá y hay que respetarlos, sino que estando en 1985 y con la inteligencia y poderes que se le suponen, ya podía haber hecho algo de provecho por la humanidad pensando un poco en el futuro, en este futuro que estamos viviendo ahora mismo y en el que tranquilamente podríamos tener vehículos aerodeslizadores propulsados por una energía limpia y barata, y con los que nos desplazaríamos felices en un mundo en el que no habrían sucedido ni la mitad de los dramas que han ocurrido a causa de su criminal negligencia. Punto negativo por tanto para el Dr. Manhattan. Mi otro personaje favorito no es otro que el genial Rorschach. Este sí que es un tío que se preocupa por los demás y que reparte hostias como panes. Un tío que le ves de espaldas y no piensas que es un superhéroe, que tiene una voz que mola y con una máscara que mola más todavía, que es capaz de soportar los rigores del clima antártico simplemente subiéndose el cuello de la gabardina, que conoce a la perfección la etiqueta y el protocolo carcelario, y que es capaz de preocuparse por la sequedad de cútix de un compañero recluso, aplicándole amablemente y con fines hidratantes, la práctica totalidad del aceite hirviendo de una freidora industrial. Hasta ese punto llega su preocupación, y por tanto es de justicia concederle un punto positivo.

En resumen, una peli excelente que hay que ver sin descanso, una y otra vez. Rodada con un presupuesto ajustado y apenas sin efectos especiales, este film bebe directamente de la fuente que abierta nos dejaron los cineastas de la nouvelle vague, tiene un inequívoco regusto a Godard que no debe considerarse plagio sino inspiración. El tratamiento de los personajes, su profundidad, esos silencios que lo dicen todo, ese constante duelo de miradas bajo esos coquetos antifaces, esas escenas de lucha rodadas casi con desgana, como si fueran momentos supérfluos en la vida de unas personas normales pero extraordinarias. Acostumbrados a los vanos fuegos de artificio de la industria de Jolibud, es de agradecer la sobriedad de la puesta en escena de la que hace gala este film, una muestra de que para conseguir una película interesante no es preciso recurrir a la fantasía, bastan unos personajes reales y una historia sencilla y conmovedora, no nos hace falta más.

Un nuevo amaneser

[ring, riiiiing]
--diga, engelson al aparato
--esuste el ezcritor que aescrito el pos inlogico y sin propocito?
--eeh, ¿qué?
--que siesuste el que aescrito un pos ablando de una himbacion alienigena
--...pues asi sin más pistas supongo que sí
--y no le da berguhensa?
--mmm...sí, sí que me da
--y aleido mi comentario?
--¿es usted napia de felino?
--si
--encantado, señor napia de felino, tenía yo ganas de conocerle
--yo tan bien porke menfadao cuando loeleido
--¿eh?...aah, que se ha enfadado usted, ¿y por qué se ha enfadado, señor napia de felino?
--eskucheme loque ledigo no esta bien que selogre comentarios sin propocito
--...bueno, el propósito del post era aumentar mi fortuna personal porque...
--estoi sin palabras respecto acia laetik" dela tesis de de una himbacion..
--¿eeeh?, ¿qué?
--meparese que un dia amanesera y beremos
--pero...
--y meparese que cabe la logika de pocibilidades de lo inesplikable
--...
--ensima respecto a la umanidad...
--señor napia de felino, perdone usted si le he ofendido pero no era mi intención, era un post pretendidamente gracioso y no quería de ninguna manera molestar a nadie
--eso nominporta es pocible que la himbacion alla comensado lla
--¿tiene usted información privilegiada al respecto?
--...
--señor napia, ¿me oye usted?
--jeje, tranquilo engelson, no soy napia de felino, es un personaje inventado, realmente soy un espíritu de la red, soy lo que ustedes llamarían un antitroll
--...??
--ya sé lo que estás pensando pero no, no me dedico a combatir el troleo, soy un ente espiritual y no hay palabra humana para definirme, soy lo contrario a un troll ya que yo lo que reparto es hamor y no hodio, soy pues un antitroll
--...
--no, tampoco soy un hoygan con doble personalidad
--...
--sí, sé lo que estás pensando en todo momento y sí, es la prueba de que soy algo real aunque intangible
--...?
--vale, un llort entonces
--¿y entonces a qué se dedican los llort?, por cierto llort, que sepas que haces el hoygan estupendamente, antes me tenías acojonao
--jeje, es que esa es mi labor, vago por la red comentando aqui y allá y uso mucho el disfraz de hoygan
--o sea que vagas por la red, qué guay, ¿no?
--sí, es muy guay, me dedico a repartir hamor...
--...
--esa es mi labor, repartir hamor
--llort, no sé qué me da que esta conversación va a degenerar en algo que no me va a gustar, no es solo que me llames por teléfono asi por el morro, sino que vale, eres un llort pero que corra el aire, resumiendo, te pido por favor que me dejes vivir mi vida tal y como los dioses hayan dispuesto, no necesito ayuda ninguna de ningún espíritu que reparta hamor y te conmino a que te vayas por donde has venido
--...detrás de tus palabras yo veo una gran necesidad de hamor
--joder esto es lo último ya, estoy acabao, marcado ya por siempre, no te jode el espíritu este, qué frases me está colocando en el puto blog...
--no, jeje...no, no me refiero a mi cuando digo lo de repartir hamor
--vale, punto aclarado, pero cuelga el teléfono ya, algún tipo de fuerza externa me está impidiendo colgar a mi
--jeje, olvidas que puedo leer tu mente, sé perfectamente lo que harías si después de un naufragio estuvieras solito en una isla desierta pero frondosa del océano índico con un grupo de modelos ligeras de ropa
--ahi no has estado muy fino llort, parece que no me conoces en absoluto, podrían perfectamente ser amas de casa, enfermeras, bailarinas, jugadoras de voley playa, o una mezcla dellas al azahar, no necesito hamor te repito, hazme el favor de colgar, joder, que yo no puedo...
--¿o sea que prefieres una mezcla heterogénea a...
--que no, que sí... joder qué pesao eres, llort
--no lo sabes tú bien, de aqui no me voy hasta que haya repartido hamor
--jooder, joder...
--...
--joder qué pesaaaao
--pero bueno, a ver qué pasa, ¿que problema hay en recibir hamor?
--tú me dirás, estoy aqui con una mano sujetando el teléfono y con la otra escribiendo este post, totalmente anulados mis movimientos a causa de algún tipo de fuerza que escapa a mi comprensión, y oigo por el puto teléfono la voz de un espíritu que me dice que quiere repartir hamor, a mi, y encima se pone pesao, creo que este es uno de los momentos más difíciles de mi vida...
...pero teniendo tu experiencia previa en el tema zombi, por ejemplo, o habiendo estado infiltrado en varios centros penitenciarios de alta seguridad en Siberia, pensaba yo, quizás pecando de ingenuidad debido a mi naturaleza espiritual, que un llort como yo no te causaría temor
--no es miedo, es un genuino mal rollo de que si quiero hamor no necesito un buscador, o un repartidor, o lo que cojones hagas tú como llort, hoy me he levantado con el pie cruzado, igual mañana te digo lo contrario pero lo que es hoy y en este momento: paso de tu espirituoso ofrecimiento; bastante tengo con pensar que cuando te dignes colgar, seguramente la misma fuerza invisible que me tiene dominado, me obligará a pulsar el botón que publique este post y entonces empezará para mi el verdadero calvario, tendré que justificar una y mil veces estas palabras ante todos mis lectores, recibir sus críticas, aguantar sus chanzas, quizás hasta perder algún patrocinador...un blog emergente, qué coño, un blog consolidado ya empresarialmente incluso, marcado ahora por el estigma de haberse metido en un berenjenal con un llort, un espiritu de la red que reparte hamor...
--...¿sabes lo que te digo?, que me voy a repartir hamor a otra parte, ¡desagradecido!
--hala, con diox llort


Asi transcurrió la conversación telefónica con aquel llort. Tal y como yo había predicho, en cuanto el espíritu colgó noté que algo ajeno a mi voluntad me obligaba a pulsar el botón de publicar este post, me veía impelido a hacer algo que no deseaba hacer. Durante media hora más o menos me sentí como Jim Carrey, luchando frenéticamente contra mi mismo a fin de evitar el inevitable escarnio postal. Poco a poco fui recuperando el control de mis poderosos músculos y poco a poco logré hacer desaparecer las tremendas ganas de llorar que me atenazaban. Estaba destrozado. Me sentía vacío por dentro. Aquel fatídico encuentro había sido un revulsivo, una cruel jugarreta del destino. Yo, que departía con presidentes y emperadores...yo, que había impedido varias veces la desintegración del modo de vida occidental, veía ahora como había conseguido por los pelos evitar la publicación de un post en el que se demostraba, entre otras cosas y sin ningún genero de dudas, que la opinión de un hoygan es algo que me merece el máximo respeto y no por lo exquisito de su sintaxis, sino por la combinación de miedo a que venga y me pegue, y la autoridad moral que se adivina detrás de esa pensada joya comentarial.

Al final, como podéis comprobar, decidí publicar este post. De perdidos al río. Con dos cojones. Me doy cuenta que no es un post asnal al uso, es decir, no contiene un claro mensaje hinformativo, pero tal vez haya llegado el momento de un cambio, tal vez sea este el justo instante en el que tenga que dejar de preocuparme por el bienestar común. No lo sé. Lo que sí sé es lo profundo de las últimas palabras dichas por el alter ego del llort y que me han hecho reflexionar sobre la misma naturaleza de mi esencia asnal: "amanesera y beremos..."