miércoles, 26 de mayo de 2010

Perdidos explicado

Desde la libertad creativa que me concede no haber visto ni un capítulo de la sexta temporada de Perdidos, observo risueño la gran variedad de reacciones ante su anunciado final; reacciones que van desde la indignación ante la ausencia de respuestas claras, al éxtasis total debido precisamente a eso mismo. Es mi obligación bloguera y cultural, mi deber asnal, publicar un post que actúe como imán y que atraiga, con la ayuda de gúgel claro está, a esas personas que sencillamente no se han enterado de nada, o bien han llegado a conclusiones correctas pero que necesitan de una referencia en formato postal que confirme y dé un barniz de respetabilidad a sus acertadas deducciones. Me dispongo, en suma, a resolver de una vez los misterios y dudas que esta gran serie ha dejado a su paso.

Los números

Lamento comunicar que los números no son nada, no se refieren a nada y no tienen ninguna lógica. Si aparecen una y otra vez es por simple casualidad estadística, son unos números generados al azahar hace siete años por el entonces primitivo smartphone de uno de los guionistas, organismos simbiontes que metabolizan cafeína y de la cual extraen su energía.

El humo negro

El humo negro simboliza de manera bastante evidente y descarnada uno de los más grandes anhelos de la humanidad, obsérvese que no es blanco ni gris ni de ningún otro color: es negro, por tanto nos hallamos ante la exégesis de lo que viene a ser el concepto metafísico de "todo lo negro". El humo negro deambula por la isla a sus anchas, campea por sus dominios con total libertad, hace y deshace a su antojo, aparece donde y cuando le viene en gana, atrae y repele a la vez. A pesar de su naturaleza humeante, es un humo físico y tangible, de un negro absoluto y, como el monolito de 2001, atrae la luz y la engulle como si se alimentara de ella. "Todo lo negro..." exclama alucinado Mr. Echo instantes antes de morir con la frente perlada de sudor, creo que no hace falta mayor explicación.

La isla

Se trata de una extensión de tierra en medio del océano, de clima tropical y con una abundante población de jabalís, con bonitas playas y una fotogénica jungla repleta de misterios. La isla simboliza el vientre materno, el lugar al que todos deseamos volver, prueba dello es lo amplio del rango dinámico de su histograma, escenas que contengan imágenes con distinta iluminación, con abruptos cambios de intensidad lumínica debido a la presencia de luces y sombras, se ven en esta isla perfectamente iluminadas y pareciera como si unos ángeles celestiales atenuaran esos cambios a base de reflectores de un blanco impoluto. La isla también es mágica, recordemos que está plena de misterios, así que no debemos extrañarnos que en ella sucedan cosas raras porque de toda la vida, la magia tiene algo de misterioso.

Los otros

Los otros es el grupo que comprende a la gente que no son del grupo de los que se dieron el hostión. Están liderados por el carismático Benjamin Linux, que les obliga a utilizar su propia versión del sistema operativo, la complejidad de los comandos unix les ha convertido en unos marginados y la isla les facilita un entorno tecnológico adecuado para sus mentes inquietas, su habilidad programadora y la optimización de su código es de tal magnitud, que incluso consiguen alterar el comportamiento de un dispositivo informático a fin de que sea necesario tener que pulsar una secuencia de teclas muy concreta en un plazo determinado.

Los que se dieron el hostión

Grupo heterogéneo de personas que viajaban en un avión que se hostia en la isla. En los primeros capítulos se establecen claramente los distintos roles: el que trae la comida, el que presta servicios sociales, el chulo, el gordo, el yonki, los coreanos, la rubia con ojal, la morena con ojal, etc. La isla, por supuesto, se les presenta mágica y plena de misterios, lo increíble de su rango dinámico les llena de estupor, impregnándoles de la sabiduría de la jungla y provocando un ansia viva de recorrer la isla de cabo a rabo con sus mochilas llenas de botellines de agua. Existen para ser observados y lo saben, así pues, sus movimientos están condicionados por una suerte de algo que parece ser que hay, y que aunque no se sabe bien qué es, el instinto nos dice que es algo ante lo cual mantenerse alerta, no sea que pase alguna movida rara.

La Iniciativa Dharma

Prototipo de organización a la que todo el mundo está deseando apuntarse y dar por ella su vida si es preciso. Fundada en los primeros años 70, de objetivos nobles y altruistas, su campo de actuación es multidisciplinar. Conscientes de estar en una isla y por tanto estar aislados, refuerzan su cohesión grupal adoptando como uniforme un mono de trabajo con el logo de la Iniciativa en el pecho y creando unos videos didácticos de bienvenida que dan sentido a toda la trama de la serie. El hecho de estar financiados por un industrial danés de nombre finlandés, crea unos interrogantes en mi opinión no completamente resueltos pero que por no comerme demasiado el tarro estoy dispuesto a aceptar como válidos. Bajo esta hipótesis de partida, y teniendo en cuenta que la potencia de cálculo de los ordenadores de la época no permitía una secuenciación genética sino a muy largo plazo, estamos hablando de los años 70, la Iniciativa Dharma toma el papel de valedor de sus asociados y emprende una intensa labor urbanística a fin de dotarles de una vivienda digna durante su estancia en la isla, una magna cruzada zapateril que llega a su máxima expresión con la construcción de las "estaciones", zulos subterráneos herméticos de preciosos nombres y con todo tipo de comodidades, el tipo de lugar al que cualquiera con un mínimo de sensibilidad estaría orgulloso de llamar "hogar", un sitio donde vivir y reflexionar, libre de las molestas interferencias que conlleva la vida en el exterior.

Conclusión final para enmarcar y memorizar

Tenemos por una parte una isla mágica plena de misterios, unos viajeros que llegan a ella de forma accidental, y la relación que se establece con los habitantes de ese lugar mágico y misterioso. Si a estos elementos, de por si ya profundamente innovadores, se le añaden otros factores tales como la lucha por la supervivencia en un entorno extraño y los pequeños conflictos que sobrevienen a causa de la eterna y humana búsqueda del más adecuado ojal, obtenemos como resultado una serie perfecta y de una base argumental nunca vista con anterioridad. Capítulo tras capítulo, hemos ido viendo como todas las piezas que forman este hermoso puzzle han ido encajando con perfección milimétrica hasta dejarnos a nosotros, los espectadores, con la sensación de estar ante una obra maestra, el no va más, el flujo de bits que hay que visualizar antes de ir a currar, so pena de convertirse en un paria y quedar fuera de los intensos debates que se forman alrededor de las máquinas de café. Los "pero qué cojones..." que emitíamos asombrados ante las maravillas que se nos iban presentando en las dos primeras temporadas de la serie, las mejores, se han ido convirtiendo en un "o sea que era por eso" en sucesivas temporadas, donde todo va siendo perfectamente explicado. Acción y reacción, causa y efecto, todo en esta serie tiene su explicación y como sucede en "Scooby Doo", hemos tenido que esperar al final para conocer todos los detalles de la trama. Ahora, finalizada ya su emisión, solo nos resta reflexionar sobre ella y mantenerla viva por siempre en nuestros corazones, yo lo estoy haciendo ya.

jueves, 6 de mayo de 2010

La ausencia del ojal. Un post coral


Fin de semana agotador. El viernes estuve reunido con la cúpula europea, decidiendo a ver qué hacemos con Grecia. Después de un tiempo inventando excusas, finalmente no me quedó otra que asistir a una de esas aburridas reuniones en las que al final nada queda claro excepto que todo el mundo ha hablado. Mucho pogüerpoin, mucho gesticular al pasar las diapositivas pero todo son chorradas, os lo digo yo que de este tema entiendo. "A ver" dije ya cuando Sarkozy estaba en medio de su intervención, me dirigí presto al pequeño púlpito de los oradores, retiré de una patada la banqueta, bueno, el dispositivo igualador de estaturas, y hablé con estas sentidas palabras:

--Queridos conciudadanos europeos, Presidentes y Presidentas, ilustres invitados: Primer Ministro Putin, Lehendakari Gómez. Nos hallamos en un momento delicadísimo; nuestra economía, hace no mucho sana y boyante, se encuentra al borde del abismo por culpa de la avaricia de los putos bancos. Se han planteado aquí algunas ideas, y se ha tenido la desfachatez de insinuar que esas ideas son soluciones prácticas al problema que nos ocupa, y yo me pregunto... ¿es esto todo de lo que somos capaces? -llegados a este punto el silencio era sepulcral, sentía fijas en mi las miradas de todos los líderes europeos-. Vamos a ver, almas de cántaro, primero de todo tenemos que poner un nombre a esto, he oído por ahí la expresión "la crisis de Grecia", no me gusta, me parece confuso, yo propongo llamarlo "el asunto griego" y de esta manera marcar distancias
--¿marcar distancias respecto a qué?
--¿quien ha hablado, por favor?
--Angela Merkel, canciller de Alemania, preguntaba que con qué tenemos que marcar distancias
--buena pregunta, por cierto, el que quiera hablar que levante la mano y se presente para que le veamos todos. Si hablamos de "la crisis de Grecia" todo el mundo pensará que nos referimos al declive de las polis, "el asunto griego" es una definición más coherente y tiene un punto misterioso que a mi personalmente me gusta
--tiene razón, engelson tiene razón
--es verdad, habrá que llegar a un consenso
--queda aprobado pues la denominación "el asunto griego", en otro orden de cosas, última vez que el que hable, lo hace sin presentarse y sin levantarse para que le veamos el careto

[murmullos de aprobación, de consenso absoluto]

--a ver, solucionado esto, que puede parecer tontería pero no lo es, nos queda lo que hemos dado en denominar "el asunto griego", a mi modo de ver hay un país con deudas que no puede pagar, el problema está en si le prestamos el dinero a escote o nos hacemos los longuis
--¿eh?, ¿qué?...perdón, Brown, primer ministro británico, decía que: ¿hacernos los qué?
--que si le prestamos la pasta o pasamos de todo

[murmullos de estar sopesando el tema]

--bueno, como no nos ponemos de acuerdo, pagamos a escote, ¿algún voto en contra?

[más murmullos de sopesamiento]

--aprobado entonces el plan de ayuda a Grecia, Brown, con ese apellido te toca ocuparte de los detalles... a ver, ahora quiero pediros un favor personal, sabéis todos que mi blog está pasando por un momento delicado, hay patrocinadores que no tienen claro renovar conmigo el año que viene, la verdad es que podría vivir con este trauma, por dinero no va a ser, pero hay algo que sí me preocupa sobremanera, y es lo que yo llamo "la ausencia del ojal"

[pausa dramática y silencio general de atención total]

--me explico, todo blog tiene un público al que está destinado, el mío está orientado hacia las mujeres de bello ojal y por eso abordo tan a menudo el tema científico, que es el área que más les interesa, más de una vez he alardeado de mi colección de fotos de ojales de lectoras, pues bien, confieso aquí y ahora que nunca jamás me han mandado ninguna foto de ningún ojal, nunca, ni una, insisto en el dato porque es el eje central de mi argumentación y la causa principal de este mi actual desasosiego, me siento desanimado y falto de confianza en mi mismo, en qué aciago día me decidí a abrir un blog con la esperanza de ello, me pregunto, en qué habré fallado para verme envuelto en tamaño drama, me interrogo con gran desazón, amigas y amigos, ante vosotros desnudo mi alma con la esperanza de que digáis algo y convertir esta confesión, en un auténtico post coral

[murmullos de incredulidad in crescendo, al rato, una figura chaparra se levanta y alza la mano]

--Sarkozy, Presidente de Francia; engelson, mon ami, yo también tengo algo que confesar, confieso que me gusta mucho que los demás admiren el ojal de mi mujer, he hablado con Carla hace un momento y está asombrada, casi indignada, dice que si ella no te ha mandado foto del ojal hasta ahora es porque suponía que tu bandeja de entrada estaba repleta, dice también que si te parece bien, está dispuesta a entrar aqui ahora mismo y hacer un calvo para que le hagas un afoto
--gracias Nicolás, dile a Carla de mi parte que es un encanto pero que me parece un poco violento para ella que haga un calvo así delante de todos, que si quiere que me mande la foto por email, la imprimiré y la llevaré siempre en la cartera, junto a mi corazón
--Patxi Gómez, Lehendakari; engelson, te debo mucho y siempre te estaré agradecido, yo también quiero abrir mi alma, quiero confesar que el otro día dije públicamente que llevo una pulsera power balance para que no se me olvide dársela a mi madre en plan regalo cuando la vea, es mentira, la llevo porque creo firmemente en sus poderes magnéticos y holográficos
--Angela Merkel, Alemania; yo confieso que durante mi etapa de estudiante hubo un momento en que me planteé la posibilidad de elaborar una omelette junto a mi amiga Frida, fue un momento nada más, pero es que no se me ocurre otra cosa así en plan confesión debido a mi prusiana perfección
--Gordon Brown, UK; yo quiero admitir aquí ante todos que la señora bigotuda e intolerante que me entró por la calle cuando estaba en plena campaña electoral y que prácticamente me ha hecho perder las elecciones, me pone bastante en el ámbito sexual, no sé explicarlo bien pero me parece tremendamente sexy, y mediante artimañas y subterfugios he ordenado al MI5 que ponga cámaras en los lugares más íntimos de su hogar, a fin de solazarme con la visión de sus pálidas carnes
--yo soy Vladimir Putin y todos me conocéis ya; desde hace unos diez años paso las vacaciones de verano en Siberia, en pleno contacto con la naturaleza salvaje, normalmente lo hago con un atuendo que ya se ha convertido en habitual: botas y pantalones militares de camuflaje y a pecho lobo sin camiseta ni nada, pues bien, quiero confesar públicamente que aunque con ello intento dar imagen de duro y deportista hombre de acción, en realidad suelo pasar un frío del carajo y tengo pánico a que me pique una avispa, el caso es que el microclima de la taiga me viene fatal y ya no sé qué hacer para salir de este marrón en el que me he metido yo solo, para rematar, he visto las fotos de Aznar luciendo abdominales, y a su lado parece que tengo barriga cervecera aunque soy abstemio

Llegados a este punto di abruptamente por finalizada la reunión, aquello era más de lo que podía soportar. Tras recordar a Brown el brown que le acababa de caer y conminarle a que se diera brillo en finalizarlo con éxito, me dirigí raudo al aeropuerto y me embarqué en mi jet privado dando instrucciones al piloto de acelerar al máximo los potentes motores de última generación. Me hallaba en un estado muy reflexivo, era cierto que yo tenía un problema con mi blog pero visto el percal, una vez tuve constancia que incluso las personas más poderosas tienen sus propios problemas y bastante más graves que el mío, mi estado de ánimo empezó a cambiar. El presente ya no me parecía una basura y el futuro, en cambio, se me presentaba lleno de posibilidades. Desconecté mi iPad con un gesto deslizante y me puse a mirar por la ventanilla, me sentía europeo hasta la médula, tenía la promesa en firme y ante testigos del envío de la foto del ojal de Carla Bruni, y según el programa de navegación que previamente me había descargado de la AppStore con cargo a los fondos reservados de la lucha antizombi, tenía la seguridad de llegar a tiempo para ver Sálvame de Luxe. La vida es bella, pensé.

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